ANGOLO DI VERITA'

Non riesco ancora a crederci...un'altra volta.un' altra voragine, un vuoto a perdere dal quale vengono solo buio e solitudine.Io non capisco come sia possibile, che tutto quello che mi si presenta travestito da affetto sincero e voglia di avermi vicino in tutti i modi, con tutte le forze, non appena io abbatto le mie difese perchè ha un aspetto troppo invitante e di cui tra l'altro ho un enorme bisogno, si rivela un enorme fonte di vuoto e desolazione, si toglie il travestimento e diventa desiderio inappagato e profonda tristezza. Non so, ovviamente deve dipendere da me, non è possibile che mi capiti sempre la stessa cosa

pagherei per uno stimolo che mi portasse verso una qualunque direzione
sono talmente tante le strade che avrei voglia di percorrere e talmente intensa la voglia e il desiderio di correre, appassionarmi,sudare, sorridere e piangere per ogni passo che muovo , che sono impietrita, avvolta da una coltre di indecisione mista a paura e noia che mi impediscono di partire.
attesa frustrante

Stamattina ho fatto una fatica immane ad alzarmi. Mi sentivo uno straccio. Ero rallentata nei movimenti, ma sopratutto il succedersi dei miei pensieri lo era. Ci ho messo almeno un paio d'ore a svegliarmi sul serio e a connettere. Ormai ero già arrivata a lavoro da tempo.

Non parliamo dell'umore. Nero. Ho tenuto duro fino alla fine della mattinata quando dopo mille ripensamenti ho deciso di trascinarmi in piscina.

Incredibilmente, uscita da lì, mi sentivo in modo completamente diverso, come se la mente si fosse liberata e quella cappa che avevo in testa si fosse schiarita.L'umore decisamente migliorato, mi sono venute addirittura delle idee per unnuovo progetto. Non so proprio cosa sia stato dato che vado a nuotare tutti i giorni, non era certo niente di nuovo, però tutto il resto della giornata l'ho trascorso in uno stato d'animo positivo che tra l'altro in questi ultimi giorni non è stato certo la norma e ora mi sento bene, propositiva e con degli obbiettivi importanti.

Sono contenta, il sentirmi anergica mi spaventava un pò, anche perchè in questo momento non posso certo permettermi di fermarmi.

Finalmente sento di nuovo scorrere un pò di linfa vitale che non circolava da un pò.

Bellissimo.

Lo avevo già visto ma non me lo ricordavo.

Forse in nessun altro film ho visto reso così bene il conflitto di una personalità ossessiva tra l'inaccessibilità delle proprie emozioni e la rigidità del pensiero e del ragionamento.

Non vedo l'ora di vedere gli altri...