LA PRIMA CENA A CASA CON I SUOIPIANO STRATEGICOPreparatevi bene: ne va del vostro futuro. Osservate bene tutto quello che capita. Siate come una TAC impietosa per scoprite i mali nascosti di quella che potrebbe diventare la vostra famiglia. Le note che seguono le varie fasi sono segnate con un asterisco.PRIMO IMPATTO Optate per un abbigliamento casual non troppo straccione così da dare un carattere non troppo formale alla cena. Niente giacca e cravatta: non vi state sposando per adesso….Se avete scelto di portare fiori alla padrona di casa siete un cretino suicida che si sente già fidanzato ufficiale, vi state fottendo con le vostre mani e potete smettere qui di leggere queste note. Una buona bottiglia va bene. Vi servirà per creare quel cameratismo virile col padre parlando di vini escludendo momentaneamente le donne, e separando così le truppe del nemico…* Fate attenzione a come venite accolti: 1) se padre e madre vanno oltre una normale calda cortesia e si sdilinquiscono in sorrisi e atteggiamenti ruffianeschi, drizzate le orecchie. In quel momento sono mercanti arabi che vi offrono il tè alla menta perché non vi accorgiate di quant’è logoro il tappeto che vi vogliono rifilare. Significa che hanno già avuto esperienza di tentate vendite inconcluse e si stanno accorgendo che la loro merce comincia ad ammuffire… 2) Se la madre si lascia sfuggire frasi come: - Finalmente ti vediamo, nostra figlia parla sempre di te…- è un segnale pessimo. Significa che quella stronza con cui state dice tutto, ma proprio tutto alla mamma. Alla prima vera litigata siete finiti…COSA LORO PENSANO DI LEI Qui i silenzi, le virgole, il non detto sono importantissimi. Allenatevi a leggere i segnali del corpo. Osservate quante volte contraddicono la figlia ( segnale buono, indice di obiettività. Vi servirà nei conflitti. ) e quante volte invece ne appoggiano anche le scemenze…Pessimo segnale se ne lodano i risultati negli studi: vuol dire che stravedono per lei e sono soggiogati dalla sua cultura. Automaticamente lei avrà sempre ragione. Genitori così non sono sfiorati dal sospetto che si può essere laureati ad Harvard ed essere delle merde….* Siete all’angolo, e dovete assolutamente reagire. Cercate un argomento di conflitto tra uomini e donne e con eleganza e umorismo ( …e qui, o ce l’avete, o ciccia…) date un colpo al cerchio e uno alla botte. Ragione alle donne e ragione agli uomini. Siate politico, e come un artificiere disinnescate con la vostra logorrea le negatività sminuendo gli argomenti che fanno litigare le coppie. Subito dopo, date sfoggio anche voi ( ma en-passant, con grande moderazione ) di cultura e solo da questa alta posizione potete portare la conversazione per gradi a dimostrare che la cultura non serve a un cazzo…Se sarete bravi, sarà il vostro capolavoro…ASPETTO FISICO, MALATTIE, MANIEGuardando quella che potrebbe diventare vostra suocera, vedrete la vostra morosa alla sua età. Quelle tette che vi fanno impazzire – 4a abbondante – si trasformeranno in imbarazzanti cocomeri a livello dell’ombelico. Il suo sedere brasiliano che oggi vi ammalia diventerà un mastello di pagnotte di cellulite e le fini caviglie due tronchi infilati in ciabatte a fiori…. Ascoltate attentamente quanto e di cosa parla la vostra futura suocera. Quelle che per voi oggi sono stimolanti conversazioni con la vostra ragazza, si trasformeranno in insulsi monologhi di lei, a cui ovvierete solo alzando il volume della televisione o uscendovene di casa…Adesso osservate attentamente la faccia del padre e cercate di leggerne il grado di rassegnazione…* Se ce la fate, cercate una scusa per curiosare nella credenza: se è piena di medicine, siete in una famiglia di ipocondriaci, e il vostro destino sarà tristissimo. Stessa cosa se doveste scoprire che invece tutta la famiglia è affascinata da pratiche alternative: potrebbero curarvi una malattia grave con spezie orientali…Per le famiglie dedite a pratiche sataniche, meglio un capitolo a parte…SE NONOSTANTE TUTTI QUESTI CONSIGLI SIETE COSI’ INNAMORATI DA SPOSARVELA, RIVOLGETEMI UN GRATO MA TARDO PENSIERO QUANDO SARETE DAVANTI ALL’AVVOCATO PER LA SEPARAZIONE ( per vostra colpa, ovviamente ) ….P.S. : Sì, sono stato cattivo. Ma anche autoironico, visto che ORA io sono la fotocopia di mio padre alla mia età, con quel che ne consegue…. GOOD LUCK !!!!
Post N° 106
LA PRIMA CENA A CASA CON I SUOIPIANO STRATEGICOPreparatevi bene: ne va del vostro futuro. Osservate bene tutto quello che capita. Siate come una TAC impietosa per scoprite i mali nascosti di quella che potrebbe diventare la vostra famiglia. Le note che seguono le varie fasi sono segnate con un asterisco.PRIMO IMPATTO Optate per un abbigliamento casual non troppo straccione così da dare un carattere non troppo formale alla cena. Niente giacca e cravatta: non vi state sposando per adesso….Se avete scelto di portare fiori alla padrona di casa siete un cretino suicida che si sente già fidanzato ufficiale, vi state fottendo con le vostre mani e potete smettere qui di leggere queste note. Una buona bottiglia va bene. Vi servirà per creare quel cameratismo virile col padre parlando di vini escludendo momentaneamente le donne, e separando così le truppe del nemico…* Fate attenzione a come venite accolti: 1) se padre e madre vanno oltre una normale calda cortesia e si sdilinquiscono in sorrisi e atteggiamenti ruffianeschi, drizzate le orecchie. In quel momento sono mercanti arabi che vi offrono il tè alla menta perché non vi accorgiate di quant’è logoro il tappeto che vi vogliono rifilare. Significa che hanno già avuto esperienza di tentate vendite inconcluse e si stanno accorgendo che la loro merce comincia ad ammuffire… 2) Se la madre si lascia sfuggire frasi come: - Finalmente ti vediamo, nostra figlia parla sempre di te…- è un segnale pessimo. Significa che quella stronza con cui state dice tutto, ma proprio tutto alla mamma. Alla prima vera litigata siete finiti…COSA LORO PENSANO DI LEI Qui i silenzi, le virgole, il non detto sono importantissimi. Allenatevi a leggere i segnali del corpo. Osservate quante volte contraddicono la figlia ( segnale buono, indice di obiettività. Vi servirà nei conflitti. ) e quante volte invece ne appoggiano anche le scemenze…Pessimo segnale se ne lodano i risultati negli studi: vuol dire che stravedono per lei e sono soggiogati dalla sua cultura. Automaticamente lei avrà sempre ragione. Genitori così non sono sfiorati dal sospetto che si può essere laureati ad Harvard ed essere delle merde….* Siete all’angolo, e dovete assolutamente reagire. Cercate un argomento di conflitto tra uomini e donne e con eleganza e umorismo ( …e qui, o ce l’avete, o ciccia…) date un colpo al cerchio e uno alla botte. Ragione alle donne e ragione agli uomini. Siate politico, e come un artificiere disinnescate con la vostra logorrea le negatività sminuendo gli argomenti che fanno litigare le coppie. Subito dopo, date sfoggio anche voi ( ma en-passant, con grande moderazione ) di cultura e solo da questa alta posizione potete portare la conversazione per gradi a dimostrare che la cultura non serve a un cazzo…Se sarete bravi, sarà il vostro capolavoro…ASPETTO FISICO, MALATTIE, MANIEGuardando quella che potrebbe diventare vostra suocera, vedrete la vostra morosa alla sua età. Quelle tette che vi fanno impazzire – 4a abbondante – si trasformeranno in imbarazzanti cocomeri a livello dell’ombelico. Il suo sedere brasiliano che oggi vi ammalia diventerà un mastello di pagnotte di cellulite e le fini caviglie due tronchi infilati in ciabatte a fiori…. Ascoltate attentamente quanto e di cosa parla la vostra futura suocera. Quelle che per voi oggi sono stimolanti conversazioni con la vostra ragazza, si trasformeranno in insulsi monologhi di lei, a cui ovvierete solo alzando il volume della televisione o uscendovene di casa…Adesso osservate attentamente la faccia del padre e cercate di leggerne il grado di rassegnazione…* Se ce la fate, cercate una scusa per curiosare nella credenza: se è piena di medicine, siete in una famiglia di ipocondriaci, e il vostro destino sarà tristissimo. Stessa cosa se doveste scoprire che invece tutta la famiglia è affascinata da pratiche alternative: potrebbero curarvi una malattia grave con spezie orientali…Per le famiglie dedite a pratiche sataniche, meglio un capitolo a parte…SE NONOSTANTE TUTTI QUESTI CONSIGLI SIETE COSI’ INNAMORATI DA SPOSARVELA, RIVOLGETEMI UN GRATO MA TARDO PENSIERO QUANDO SARETE DAVANTI ALL’AVVOCATO PER LA SEPARAZIONE ( per vostra colpa, ovviamente ) ….P.S. : Sì, sono stato cattivo. Ma anche autoironico, visto che ORA io sono la fotocopia di mio padre alla mia età, con quel che ne consegue…. GOOD LUCK !!!!