Post N° 110

un atto di terrorismo: regalare bomboniereTra i vari misteri che popolano la fantasia ( Il sacro Graal, i campi di grano disegnati, le piramidi , gli extraterrestri...) uno dei meno comprensibili e quello del rito del donare LA BOMBONIERA. Non è esatto dire "donare": la bomboniera è un obbligo tale e quale un mutuo ventennale. Chi la riceve corre sempre il rischio di avere la visita di chi gli l'ha sadicamente data, e che pretende di vederla come pegno del ricordo di un giorno che è stato bello ( sì, per loro...). Per prima cosa, fateci caso: conoscete qualcuno a cui piacciano i confetti? In un'intera vita non mi è capitato di conoscere nessuno che goda a spaccarsi i denti tentando di spezzare questi maledetti oggetti che sicuramente sono frutto di un accordo segreto tra produttori e dentisti. I confetti hanno la consistenza del diamante e l'unico loro utilizzo è come proiettili della fionda, se volete spaccare vetri antisfondamento. Oltretutto spesso sono colorati a seconda dell'occasione con inquietanti colori innaturali: rosa,celeste, addirittura oro e argento nel caso adoriate avere una cromatura in bocca

. Conosco infelici che hanno rischiatol'asfissia per un confetto. E passi per i confetti: del resto sono la cosa di cui ci si può disfare più facilmente, dal buttarli nel bidone al metterli nella ciotola del cane dei vicini perchè crepi. Il vero guaio è la bomboniera perchè è un oggetto a metà. Nè bella artisticamente tanto da conservarla, nè utile in qualche maniera. Qui apro una parentesi: chi regala bomboniere deve per forza aver avuto una vita precedente in cui a sua volta è stato vittima dello stesso dono. Perchè infierire? Per una rivalsa del tipo " adesso tocca a me"? E perchè le costosissime bomboniere sono SEMPRE di cattivo gusto ( scatoline di vetro, statuine di porcellana, cuori in materiali vari, alberelli di filigrana, ciotoline,ciotole, ciotolone che non serviranno mai a un cazzo, pastorelli,bambinelli che si baciano, soprattutto tanti mazzetti di fiori di ceramica ). Dovrebbero invece mettere qualcosa di utile, che si può usare tutti i giorni, magari un calibro, un termometro, un metro da falegname, uno spray urticante antirapina...Pensate, se doveste sventare una rapina con lo spray, certo che vi ricordereste che quella

era la bomboniera del matrimonio..Anche regalare un libro non sarebbe male, e costerebbe meno. Invece eccola lì, LA BOMBONIERA !!! Per i primi tempi la terrete in vista ( pericolo alto di visite) poi inizierà uno strano tour per casa, sempre raggiungibile alla bisogna ma sempre più nascosta ( pericolo medio di visite ) . E un bel giorno...il colpo di genio. Avrete sicuramente tra i parenti un qualche figlio di una qualche cugina con infantile vocazione teppista. Quel tipo di bambino spaccamaroni che ha rotto buona parte delle vostre cose più care tutte le volte che la distratta madre vi è venuta a trovare. Lo odiate dal profondo del cuore. E' venuto il momento di cogliere due piccioni con una fava. Togliete dalla visuale qualsiasi oggetto a cui tenete che si possa rompere. Imbottite e ricoprite i mobili sulle parti sensibili. Ora esponete in bellavista tutte le bomboniere che avete DOVUTO tenere e chiamate vostra cugina assicurandovi che venga col dolce bimbo. Intrigatela con racconti gossip mentre il rumore di ceramiche e vetri che si spezzano nell'altra stanza sarà musica per le vostre orecchie...La ciliegina sarà che dopo tanto disastro, se i vostri amici ( parenti, altro..) vi vengono a trovare, alla fatidica domanda: - Hai ancora la nostra bomboniera?- voi con un sospiro e un sorriso triste potrete indicare il piccolo vandalo come artefice del dolore di non avere più un loro ricordo...Lo odieranno anche loro e voi avrete raggiunto il Nirvana....