- Come il caffè: I migliori sono caldi, ricchi e ti tengono sveglia tutta la notte.- Come i rappresentanti: Non puoi credere a una parola di ciò che dicono.- Come i computer: Difficili da capire e non hanno mai abbastanza memoria.- Come le fotocopiatrici: Servono per la riproduzione, e per nient'altro.- Come le banane: Più diventano vecchi, più si ammosciano.- Come un conto in banca: Senza denaro, non generano interesse.- Come una nevicata: Non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.- Come un'auto usata: Poco costosi, ma completamente inaffidabili.- Come le vacanze: Non durano mai abbastanza.- Come gli oroscopi: Ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.- Come i frigoriferi: Riempili di birra e li puoi tenere dovunque.- Come il tempo: Non è possibile fare niente per cambiarli.- Come il cemento: Una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.- Come le minigonne: Se non stai attenta, ti scoprono le gambe.- Come i giocatori di baseball: Una battuta e via di corsa.- Come i dipendenti statali: Qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente!!!- Come gli spazi dei parcheggi: Quelli buoni sono già tutti presi, e quelli liberi sono brutti, scomodi o troppo piccoli.- Come i tosaerba: Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la metà delle volte non funzionano.- Come le zattere: Seguono tutte le correnti basta che non debbano sforzarsi (o alternativamente sono ingovernabili).- Come i trattori: Qualunque liquido a base di alcool ingurgitino continuano > a funzionare.- Come i dottori: Non si capisce mai cosa vogliano dire.- Come le medicine: Non è piacevole averci a che fare ma sono necessari.- Come i cani da compagnia: Se non li addestri bene mettono la casa a soqquadro e sporcano dappertutto.- Come i dirigenti: Non sanno fare niente ma tutto deve funzionare alla perfezione.- Come le cambiali: Hanno scadenze regolari, guai a chiedere prestazioni al di fuori di esse.- Come i postini: Bussano a tutte le porte sperando che qualcuna apra. - Come i giocatori di baseball: Una battuta e via di corsa.- Come gli ingegneri: Per loro in teoria funziona tutto, in pratica il primo idraulico che passa sa fare di meglio.- Come gli avvocati: Di qualunque cosa siano colpevoli, trovano sempre un sacco di scuse per proclamarsi innocenti.- Come un videoregistratore: Avanti, indietro, avanti, indietro, eject!- Come gli spermatozoi: Solo uno su un milione è utile.- Come un micro-onde: Perché si riscaldano in 15 secondi.- Come i delfini: Perché dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo.- Come i gamberi: Perché tutto è buono tranne la testa.- Come gli spot della pubblicità: Bisogna sempre mettere in dubbio quello > che dicono.- Come i titoli di Stato: Ci vuole molto tempo perché maturino.- Come i frullatori: Ne hai bisogno di uno, ma non sai esattamente perché.- Come gli spaghetti: Più sono cotti più sono appiccicosi.- Come le lumache: Hanno le corna, sbavano e strisciano. in più pensano che > la casa sia loro.- Come gli autobus. Ce n'è sempre un altro, all'angolo della strada. Ma attenzione a non sbagliare fermata.- Come le afte: Quando vengono in bocca non è proprio piacevole.- Come le nuvole: Quando se ne vanno si può sperare in una bella giornata.- Come le bottiglie di birra: Vuoti dal collo in su.- Come le tovagliette: Si fanno vedere solo se c'è da mangiare a tavola.- Come le piastrelle: Se li stendi bene la prima volta, puoi camminarci sopra per anni!- Come i tacchi alti: E' facile andarci in giro, una volta che sai come fare.- Come il popcorn: Ti soddisfa, ma solo per un po'.- Come il mascara: Si sciolgono alla prima lacrima.- Come i neonati: All'inizio sono divertenti, ma alla lunga ti stufi di pulire la loro merda.- Come le tavolette di cioccolato: Dolci, morbidi e normalmente diretti verso le vostre labbra.- Come i francobolli: Se li lecchi bene non te li stacchi più.- Come l'Italia: Governati dai coglioni
GLI UOMINI SONO:
- Come il caffè: I migliori sono caldi, ricchi e ti tengono sveglia tutta la notte.- Come i rappresentanti: Non puoi credere a una parola di ciò che dicono.- Come i computer: Difficili da capire e non hanno mai abbastanza memoria.- Come le fotocopiatrici: Servono per la riproduzione, e per nient'altro.- Come le banane: Più diventano vecchi, più si ammosciano.- Come un conto in banca: Senza denaro, non generano interesse.- Come una nevicata: Non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.- Come un'auto usata: Poco costosi, ma completamente inaffidabili.- Come le vacanze: Non durano mai abbastanza.- Come gli oroscopi: Ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.- Come i frigoriferi: Riempili di birra e li puoi tenere dovunque.- Come il tempo: Non è possibile fare niente per cambiarli.- Come il cemento: Una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.- Come le minigonne: Se non stai attenta, ti scoprono le gambe.- Come i giocatori di baseball: Una battuta e via di corsa.- Come i dipendenti statali: Qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente!!!- Come gli spazi dei parcheggi: Quelli buoni sono già tutti presi, e quelli liberi sono brutti, scomodi o troppo piccoli.- Come i tosaerba: Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la metà delle volte non funzionano.- Come le zattere: Seguono tutte le correnti basta che non debbano sforzarsi (o alternativamente sono ingovernabili).- Come i trattori: Qualunque liquido a base di alcool ingurgitino continuano > a funzionare.- Come i dottori: Non si capisce mai cosa vogliano dire.- Come le medicine: Non è piacevole averci a che fare ma sono necessari.- Come i cani da compagnia: Se non li addestri bene mettono la casa a soqquadro e sporcano dappertutto.- Come i dirigenti: Non sanno fare niente ma tutto deve funzionare alla perfezione.- Come le cambiali: Hanno scadenze regolari, guai a chiedere prestazioni al di fuori di esse.- Come i postini: Bussano a tutte le porte sperando che qualcuna apra. - Come i giocatori di baseball: Una battuta e via di corsa.- Come gli ingegneri: Per loro in teoria funziona tutto, in pratica il primo idraulico che passa sa fare di meglio.- Come gli avvocati: Di qualunque cosa siano colpevoli, trovano sempre un sacco di scuse per proclamarsi innocenti.- Come un videoregistratore: Avanti, indietro, avanti, indietro, eject!- Come gli spermatozoi: Solo uno su un milione è utile.- Come un micro-onde: Perché si riscaldano in 15 secondi.- Come i delfini: Perché dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo.- Come i gamberi: Perché tutto è buono tranne la testa.- Come gli spot della pubblicità: Bisogna sempre mettere in dubbio quello > che dicono.- Come i titoli di Stato: Ci vuole molto tempo perché maturino.- Come i frullatori: Ne hai bisogno di uno, ma non sai esattamente perché.- Come gli spaghetti: Più sono cotti più sono appiccicosi.- Come le lumache: Hanno le corna, sbavano e strisciano. in più pensano che > la casa sia loro.- Come gli autobus. Ce n'è sempre un altro, all'angolo della strada. Ma attenzione a non sbagliare fermata.- Come le afte: Quando vengono in bocca non è proprio piacevole.- Come le nuvole: Quando se ne vanno si può sperare in una bella giornata.- Come le bottiglie di birra: Vuoti dal collo in su.- Come le tovagliette: Si fanno vedere solo se c'è da mangiare a tavola.- Come le piastrelle: Se li stendi bene la prima volta, puoi camminarci sopra per anni!- Come i tacchi alti: E' facile andarci in giro, una volta che sai come fare.- Come il popcorn: Ti soddisfa, ma solo per un po'.- Come il mascara: Si sciolgono alla prima lacrima.- Come i neonati: All'inizio sono divertenti, ma alla lunga ti stufi di pulire la loro merda.- Come le tavolette di cioccolato: Dolci, morbidi e normalmente diretti verso le vostre labbra.- Come i francobolli: Se li lecchi bene non te li stacchi più.- Come l'Italia: Governati dai coglioni