Per me stessa

13 aprile (ore 12.20)

Sempre peggio.... e non riesco neanche a sfogarmi.

Ci siamo sentiti al telefono, gli ho detto cose orribili: che lei è una donna di merda, che non c'è peggio persona di lei se non Pozzi.....

Ma non riesco proprio ad accettare che lui preferisca stare con lei piuttosto che con me...... e non riesco a prendermela neanche con lui...... così sfogo tutto su di lei........

Penso che se lei fosse diversa lui ed io staremo insieme....... che se lei..... esatto sempre che se lei..... Ma invece dovrei pensare diversamente...... dovrei pensare che se lui prendesse in mano i suoi coglioni noi potremmo stare insieme, che se lui ci mettesse più impegno potremmo stare insieme.......CHE SE LUI!!!!!

Esatto perchè alla fine tutto dipende da lui.......

Ieri sera mi ha detto cose bellissime..... che sono disarmantemente bella..... nessuno me lo aveva mai detto.....

Forse il mio cuore comincia a capire cose che già dovevano essere capite da tempo... Pensare già da adesso che non ci vedremo più...... che non dovrò più aspettare telefonate che non arrivano...... week end che poi si cancellano......

Far riversare su di lei tutto il rancore di non poter stare con me...... IO SONO L'UNICA CHE SI PUò ELIMINARE........ e se così deve essere che così sia..... se è questo che lui vuole che abbia ciò che voglia.......

Oggi si deciderà tutto perchè credo si sia toccato veramente il fondo..... Devo pensare di stare tranquilla...... devo pensare

Venerdì 13 aprile (mattina....visto che oggi mi sa scrivero tanto...)

Ieri sera ci siamo visti..... E' arrivato il tanto atteso momento di crisi......"Non possiamo più portare avanti questa situazione...... non avrò mai il coraggio di lasciare mia moglie....... sono sicuro di 3 cose...... 1) che ti amo, 2) che la mia vita sarà uno schifo, 3) che non trascorrerò la vecchiaia con mia moglie......."

E come sempre cos'ho fatto io? Ho cercato di recupare il recuperabile, ma tutte le mie certezze,  tutta la mia tranquillità ora è sparita come qualke settimana fa!!

Ora sono qui in ufficio, ho le lacrime agli occhi, vorrei tanto andare a casa a dormire... Vorrei tanto smettere di soffrire...... ho pensato ancora a farla finita definitivamente.... Un pò che non ci pensavo verò?

Sicuramente ci sarebbe chi ne soffrirebbe, ma poi il dolore passa e rimangono solo i ricordi ed io forse troverei la pace..... Poi mi dico che devo essere forte, che la vita prima o poi riserverà cose belle anche a me anche se ora è veramente difficile crederlo.....

Oggi saremmo dovuti partire per la montagna.... ancora tutto in sospeso, non si sa che cavolo vogliano fare loro..... io spero, spero, spero, spero che ci sia qualcuno lassù che cerchi di proteggermi e di farmi avere quel poco che voglio......

Si perchè non credo di volere molto, solo di poter stare con la persona che amo più di me stessa, la persona che ho messo davanti a tutto in quest'ultimi 15 mesi......

Magari ci fossero riti magici, preghiere, suppliche........

Voglio la mia vita, voglio l'uomo che amo!! vorrei la mia vita, vorrei l'uomo che amo!!

Mercoledì 11 aprile (mattina)

Come promesso siamo stati a fare colazione insieme, due chiacchiere e poi via ognuno al proprio lavoro......

Forse venerdì andiamo in montagna, ancora tutto da decidere, deve convincere Lei a rimanere a casa...... Gli ho detto di dirle la verità, che le cose non sono cambiate da quando è andato via a novembre...... Dice che sicuramente una volta al giorno si chiede cosa ci sta a fare con lei... ancora troppo poco perchè lui prenda una decisione...(che aveva già preso.....)

Parlando ho detto di non scavarsi la fossa da solo, e per tutta risposta ha detto di esserci dentro già per metà.......

Che significa? Che presto tra noi tutto finirà? C'è chi mi dice che devo essere positiva, che non devo tirarmela..... Io ci provo ma spesso la necessità di conferme si fa sentire forte forte forte forte....

T ha aspettato 4 anni....... e le è andata bene...... io penso se potrei fare altrettanto....

Riuscirà ad organizzare per venerdì, non può deludermi..... SPERIAMO!!!!

10 aprile 2007 nr.2

Uhhh giornatone oggi...... La piccola compie 9 anni, super compleanno come richiesto.... tanti impegni e poco tempo....per chi? Per me, ma alla fine va anche bene, capisco cosa vuol dire organizzare un compleanno, mi dispiace non esserne parte..... Sarei stata una valida aiutante.....

In ufficio poche cose da fare, veramente veramente poche e così ho un sacco di tempo per pensare.....

Oggi devo riordinare casa, ho portato un sacco di cose da ferrara che sono da lavare, stendere, stirare.... sperando che non mi tolgano più la corrente....

Vorrei essere parte delle sua vita...... peccato che non sia possibile.

10 aprile 2007

Ciao, è quasi un mese che non scrivo e questo non può significare altro che comincio a sentirmi un pò meglio....

Sarà proprio così? Almeno ora non sono nell'incerto...... lui è tornato a casa, la stagione invernale è finita, e le sue cose sono ritornate dov'erano...... niente più pettegolezzi a rimini sulla sua "presunta" separazione....

Gli ho chiesto se aveva intenzione di smettere di vedermi, e lui mi ha detto assolutamente no!! Ora tocca a me, soltanto a me decidere.......

Vorrei sapere cosa aspettarmi, lui sembra ancora tanto dubbioso, in costante valutazione su cosa fare, ma poi alla fine? Cosa mi rimane? Un sacco di parole e pochi fatti, l'unica condizione in cui rimanere con lui..... fare la sua amante.....

Ora è certo, se decido di rimanere con lui decido di rimanere la sua amante, e sono capace di farlo? Per ora direi proprio di si, fino a quando non vorrò dormire con lui, uscire a passeggio, fare un week end via.....

Le delusioni...... quante metterne in conto? Secondo me tante..... accontentarmi delle briciole? Ancora non so decidere, voglio vedere come si metteranno le cose adesso... quanto tempo riuscirà a dedicarmi, quanto impegna ci metterà nel tenere in piedi questa situazione....

Nel frattempo l'estate mi aiuterà di sicuro, qualke giro, un pò di sole e come sempre la speranza che chi è lassù decida che anche io merito un pò di felicità.

Che triste la mia vita..... veramente molto triste......