Test 1 Per prepararsi alla gravidanza indossare una camicia da notte con un sacco di fagioli sulla pancia. Tenerlo per 9 mesi. Dopo 9 mesi rimuovere il 5% dei fagioli. Test 2 Per prepararsi alle notti: 1. Camminate per il soggiorno dalle 17:00 alle 22:00 con un sacco bagnato dal peso di circa 6kg, con una radio sintonizzata su rumore statico a tutto volume. 2. Alle 22:00 mettete giù il sacco e programmate la sveglia per mezzanotte e andate a dormire. 3. Alzatevi a mezzanotte e ricominciate a camminare per il soggiorno con il sacco fino all'una. 4. Programmate la sveglia per le tre. 5. Visto che non riuscite a dormire, alzatevi alle due e fatevi un caffé. 6. Andate a letto alle due e quarantacinque. 7. Rialzatevi alle tre. 8. Cantate ninna nanne al buio fino alle quattro. 9. Programmate la sveglia per le cinque e quando suona alzatevi e preparate la colazione. Andate avanti così per cinque anni. Mostratevi allegre. Test 3 Vestire i bambini: 1. Acquistare un polipo vivo e un sacco. 2. Cercate d'infilare tutto il polipo nel sacco (senza lasciare fuori alcun tentacolo). 3. Tempo concesso: 5 minuti. Test 4 La macchina: 1. Acquistate un cono al cioccolato e infilatelo nel cruscotto e dimenticatevene. 2. Infilate una moneta nel CD. 3. Prendete una scatola di biscotti al cioccolato e frantumatela sui sedili. 4. Passate un rastrello sugli sportelli. Lasciate la macchina in questo stato per circa cinque anni. Test 5 Uscire: 1. Aspettate 2. Uscite 3. Rientrate 4. Riuscite 5. Rientrate ancora 6. Riuscite un'altra volta 7. Percorrete il viale 8. Tornate indietro 9. Fate avanti e indietro molto lentamente per cinque minuti. 10. Rivolgetevi almeno trenta domande da soli 11. Strillate forsennatamente che non ce la fate più fino a che non escono i vicini. 12. Rinunciate e tornate a casa. 13. Siete ora pronti per uscire con un bambino di tre anni. Test 6 Ripetete ogni cosa che dite almeno cinque volte per almeno dieci anni. Test 7 Al supermercato. Prendete la cosa più simile a un bambino di età pre-scolare. Una capra farà al caso vostro. Se avete più di un bambino prendete più capre Fate la spesa senza perdere le capre di vista. Pagate tutto ciò che le capre mangiano o distruggono. Finché non riuscite in questa operazione non contemplate neppure l'idea di avere figli. Test 8 Al bagno utilizzate le capre di cui sopra. 1. Andate al bagno e sedetevi sul water (non pensate neanche di chiudere la porta) 2. Lasciate che una delle capre entri ed esca dal bagno a piacimento, vi venga addosso, vi tiri i vestiti, infili in bocca gli spazzolini, mangi la carta igienica. 3. Lasciate la seconda capra libera di fare tutto ciò che vuole in giro per la casa. 4. Ripetete l'operazione numerose volte al giorno per diversi anni. Test 9 1. Appendete un cocomero al soffitto 2. Fate un buchino su un lato 3. Fate oscillare il cocomero 4. Prendete una scatola di corn flakes in una ciotola di latte e cercate d'imboccare il cocomero facendo l'areoplanino. 5. Continuate finché non avete consumato metà ciotola. 6. Rovesciatevi il resto parte addosso e parte sul pavimento. 7. Ora siete pronti ad imboccare un bambino di un anno. Test 10 Effettuare una registrazione di una voce che ripete "mamma" incessantemente. Importante: Non devono trascorrere più di 4 secondi tra ciascun "mamma" e assicurarsi dei crescendo in intensità. Suonare la cassetta in macchina ovunque andiate per almeno quattro anni. Ora siete pronti a viaggiare con il vostro bambino. Test 11 Cominciate a parlare con un adulto di vostra scelta. Chiedete a qualcun altro di tirarvi continuamente la camicia mentre suonate la cassetta di poc'anzi. Ora siete pronti per avere una conversazione con un adulto quando vostro figlio è nella stessa stanza. Test 12 Scegliete un giorno in cui avete un appuntamento importante e indossate i vostri abiti migliori. Ora: 1. Prendete un bicchiere di panna e spremeteci dentro un limone 2. Mescolate 3. Rovesciatene metà sulla vostra camicia 4. Rovesciate l'altra metà su un asciugamano 5. Cercate di pulire la camicia con l'asciugamano 6. Andate subito a lavoro senza cambiarvi. Non c'è tempo! TANTI, MA TANTI AUGURI
TEST PER ASPIRANTI GENITORI
Test 1 Per prepararsi alla gravidanza indossare una camicia da notte con un sacco di fagioli sulla pancia. Tenerlo per 9 mesi. Dopo 9 mesi rimuovere il 5% dei fagioli. Test 2 Per prepararsi alle notti: 1. Camminate per il soggiorno dalle 17:00 alle 22:00 con un sacco bagnato dal peso di circa 6kg, con una radio sintonizzata su rumore statico a tutto volume. 2. Alle 22:00 mettete giù il sacco e programmate la sveglia per mezzanotte e andate a dormire. 3. Alzatevi a mezzanotte e ricominciate a camminare per il soggiorno con il sacco fino all'una. 4. Programmate la sveglia per le tre. 5. Visto che non riuscite a dormire, alzatevi alle due e fatevi un caffé. 6. Andate a letto alle due e quarantacinque. 7. Rialzatevi alle tre. 8. Cantate ninna nanne al buio fino alle quattro. 9. Programmate la sveglia per le cinque e quando suona alzatevi e preparate la colazione. Andate avanti così per cinque anni. Mostratevi allegre. Test 3 Vestire i bambini: 1. Acquistare un polipo vivo e un sacco. 2. Cercate d'infilare tutto il polipo nel sacco (senza lasciare fuori alcun tentacolo). 3. Tempo concesso: 5 minuti. Test 4 La macchina: 1. Acquistate un cono al cioccolato e infilatelo nel cruscotto e dimenticatevene. 2. Infilate una moneta nel CD. 3. Prendete una scatola di biscotti al cioccolato e frantumatela sui sedili. 4. Passate un rastrello sugli sportelli. Lasciate la macchina in questo stato per circa cinque anni. Test 5 Uscire: 1. Aspettate 2. Uscite 3. Rientrate 4. Riuscite 5. Rientrate ancora 6. Riuscite un'altra volta 7. Percorrete il viale 8. Tornate indietro 9. Fate avanti e indietro molto lentamente per cinque minuti. 10. Rivolgetevi almeno trenta domande da soli 11. Strillate forsennatamente che non ce la fate più fino a che non escono i vicini. 12. Rinunciate e tornate a casa. 13. Siete ora pronti per uscire con un bambino di tre anni. Test 6 Ripetete ogni cosa che dite almeno cinque volte per almeno dieci anni. Test 7 Al supermercato. Prendete la cosa più simile a un bambino di età pre-scolare. Una capra farà al caso vostro. Se avete più di un bambino prendete più capre Fate la spesa senza perdere le capre di vista. Pagate tutto ciò che le capre mangiano o distruggono. Finché non riuscite in questa operazione non contemplate neppure l'idea di avere figli. Test 8 Al bagno utilizzate le capre di cui sopra. 1. Andate al bagno e sedetevi sul water (non pensate neanche di chiudere la porta) 2. Lasciate che una delle capre entri ed esca dal bagno a piacimento, vi venga addosso, vi tiri i vestiti, infili in bocca gli spazzolini, mangi la carta igienica. 3. Lasciate la seconda capra libera di fare tutto ciò che vuole in giro per la casa. 4. Ripetete l'operazione numerose volte al giorno per diversi anni. Test 9 1. Appendete un cocomero al soffitto 2. Fate un buchino su un lato 3. Fate oscillare il cocomero 4. Prendete una scatola di corn flakes in una ciotola di latte e cercate d'imboccare il cocomero facendo l'areoplanino. 5. Continuate finché non avete consumato metà ciotola. 6. Rovesciatevi il resto parte addosso e parte sul pavimento. 7. Ora siete pronti ad imboccare un bambino di un anno. Test 10 Effettuare una registrazione di una voce che ripete "mamma" incessantemente. Importante: Non devono trascorrere più di 4 secondi tra ciascun "mamma" e assicurarsi dei crescendo in intensità. Suonare la cassetta in macchina ovunque andiate per almeno quattro anni. Ora siete pronti a viaggiare con il vostro bambino. Test 11 Cominciate a parlare con un adulto di vostra scelta. Chiedete a qualcun altro di tirarvi continuamente la camicia mentre suonate la cassetta di poc'anzi. Ora siete pronti per avere una conversazione con un adulto quando vostro figlio è nella stessa stanza. Test 12 Scegliete un giorno in cui avete un appuntamento importante e indossate i vostri abiti migliori. Ora: 1. Prendete un bicchiere di panna e spremeteci dentro un limone 2. Mescolate 3. Rovesciatene metà sulla vostra camicia 4. Rovesciate l'altra metà su un asciugamano 5. Cercate di pulire la camicia con l'asciugamano 6. Andate subito a lavoro senza cambiarvi. Non c'è tempo! TANTI, MA TANTI AUGURI