Te quiero...

La paura dei sentimenti...

La profonda tenerezza che provo, unita a questo devastante desiderio... hai ragione a dire "Come pensi di fare quando ci troveremo nella stessa stanza, a non potermi guardare negli occhi, pensando che gli altri ci stanno rubando il tempo, come faremo a soffocare quello che sentiamo..."

Non posso permettermi un coinvolgimento sentimentale, ma i sentimenti non si decidono a tavolino e io mi sento come un vaso che trabocca il suo miele e lo vede cadere a terra, senza che tu possa assaggiarlo e sentirne appieno la dolcezza, la tenerezza...

Sei nella mia anima e non posso strapparti via da me e sono attonita da questo mare in tempesta, non ho visto arrivare nuvoloni all'orizzonte, non ho sentito l'odore di ozono nell'aria eppure eccomi qui, sballottata tra i marosi, sento che rischio di annegare in quello che provo per te ma non posso, non devo, lo sai...

Lunedì tornerà tutto "normale", non ci sarà più tempo e occasione e opportunità e libertà, tutte quelle cose che abbiamo vissuto in questi giorni così magici, forse sarà la nostra salvezza...

Il giorno...

... sei un chiodo conficcato dentro, non so nemmeno io dove, a volte ti trovo nella testa, a volte nel petto, a volte nella pancia e poi là, nel posto più intimo e segreto di me.

O sei mille spilli che entrano nelle cellule della mia pelle, tutta la mia pelle, tutte le mie cellule.

Mi hai scritto: "Sono egoista vero! Adesso mi sento così... di un egoismo smisurato... voglio e non voglio... penso a quello che mi scrivi, all'effetto che ha su di me... mi sento desiderata come non mai, poi realizzo che tutto questo non sarà mai possibile e mi sento morire... e le mie notti sono altrettanto insonni e tormentate."

Io non credo tu sia egoista ma forse solo confusa... e se anche fosse che sei egoista, penso che il tuo egoismo in questa storia hai diritto a viverlo fino in fondo, come io vivo il mio che mi fa continuare a volerti sentire, a volerti scrivere, a volerti parte di me anche se non potrai mai essere mia e anch'io mi sento morire...

Però poi c'è la parte di me pazza e ottimista che sussurra: "Ma che ne vuoi sapere tu se è vero che non succederà mai..."

La notte...

Tutte le sensazioni, i brividi, il calore, il desiderio, la paura, la gioia, l'incertezza, tutto si addensa la notte e mi avvolge.

Passo tre quarti delle mie notti a pensare a te, a noi, a quel che potrebbe essere e non sarà, al desiderio bruciante che provo e che non potrò mai soddisfare.
Penso alla tua bocca, al tuo sorriso.
Penso che li vorrei baciare
Penso che vorrei leccare le tue labbra
Penso che vorrei sentire le nostre lingue toccarsi
Penso che vorrei scorrere le mie mani su di te
Penso che vorrei sentire le tue mani su di me

Forse non sarei capace di amarti come ti piace essere amata ma penso anche che nessuna ti avrà mai fatto provare quello che ti farei provare io, con la selvaggia passione che mi sento dentro e che sento vibrare dentro di te...

Ti voglio così forte che è come avere una lama incandescende conficcata nelle viscere.

L'universo vibra

Mi hai lasciata tremante e vibrante, credo che tutto l'universo stia sentendo ciò che sentiamo noi...

Questi giorni per noi "sole", nonostante tutto il resto che fa parte dei nostri giorni e delle nostre vite, è una cosa magica che so finirà presto ma non voglio rovinare un attimo di questa magia pensando al futuro, a cosa sarà, a cosa non sarà...

Dove andiamo oggi?

Che meraviglia essere così determinate: non sentiamoci più, non scriviamoci più, ok?
Ok!
E finire dopo due minuti a scriversi reciprocamente una mail per dirci che non è possibile, che sarebbe come toglierci l'aria.

Ieri ci siamo fatte compagnia, abbiamo parlato a lungo, abbiamo riso insieme (dio, come mi appassiona la tua voce che ride!), una montagna di sms, di parole, di pensieri...
E' stata una delle mie più belle giornate di questo ultimo mese, ti ho avuta per me, tutta per me. Oddio... tutta... continuo a sognare la tua bocca e tremo nell'oscurità per l'emozione devastante che mi provoca l'idea di toccarti, di avere le tue mani su di me.

Mi hai scritto: "E' un <<segreto>> bellissimo..."
Sì, lo è.