Post N° 749

Coppie difficiliLa crisi di un rapporto può nascere per molti e diversi motivi: divergenze gravi, problemi economici, incompatibilità che subentrano nel tempo, un importante progetto iniziale che non viene realizzato, un tradimento, oppure la fine dell’amore e la noia. Ma, in molti casi, la causa è una vita sessuale insoddisfacente. O addirittura assente.Se si vuole salvare la coppia il problema va affrontato seriamente, chiedendo l’assistenza prima del medico (potrebbero esistere problemi di natura organica) e poi di un terapeuta, e senza rassegnarsi alla fine della passione, come se fosse una strada senza ritorno. Per riaccenderla, un valido aiuto è anche quello della fantasia, perché il desiderio va alimentato, suggerisce la psicoterapeuta americana Esther Perel nel bestseller "L’intelligenza erotica" (Ponte alle Grazie): «La storia del sesso nelle coppie moderne è spesso la storia di un desiderio che svanisce e di una lunga serie di alibi sessuali con i quali si vorrebbe spiegare l’ineluttabile morte del desiderio? Non è facile alimentare l’eccitazione, il desiderio e il piacere con la stessa persona alla quale ci affidiamo per ricevere appoggio e stabilità: ma non è impossibile. Dobbiamo pensare a come aggiungere il gusto del rischio alla sicurezza, quello del mistero alle nostre abitudini, il piacere della novità in un nido di sicurezza».I problemi di tipo sessuale, in una coppia, possono essere anche "viziati" dal momento in cui è iniziato l’incontro tra i due partner, come afferma Franco Avenia, sociologo, sofrologo, sessuologo e Presidente Associazione Italiana per la Ricerca in Sessuologia. «L’inizio del rapporto di coppia sta cambiando molto: ora, sempre più frequentemente, prima si hanno rapporti sessuali e poi, se tutto va bene, si approfondisce la conoscenza e si sviluppa un rapporto affettivo. Tale modalità di costruzione della coppia – da prima in uso nel mondo omosessuale – è l’esatto rovesciamento dei tradizionali approcci che dal corteggiamento, passando per una conoscenza intima e l’attaccamento di tipo affettivo, portavano poi all’interagire sessuale». E la sessualità, poi, è spesso l'elemento che divide la coppia, diventando elemento disgregante, continua Avenia. «Vi è, infatti, una forte incongruità tra la sessualità maschile e quella femminile: nell’intensità e nella frequenza del manifestarsi del desiderio; nelle modalità d’esplicarsi – sempre più frettolose e concrete nell’uomo e con la necessità di un travaso affettivo molto più sentito nella donna che, d’altro canto, sfuma nel tempo i suoi comportamenti seduttivi, necessari per l’eccitazione maschile. Perché dunque la sessualità mostri la sua forza aggregante, piuttosto che divenire causa d’insoddisfazione, è necessario che venga inserita in un progetto comunicatvo, che comprenda le reciproche diversità e rispetti le esigenze di entrambi».Certo, mettersi in discussione per stare bene in coppia comporta buona volontà. Del resto, come affermano gli psicoterapeuti Stephen e Ondrea Levine (insieme da 26 anni) la relazione è duratura se risponde a tre dinamiche: rispetto, chiarezza di intenzioni, voglia di crescere insieme. E la buona volontà si dimostra anche, quando la relazione traballa, nell’ammettere che si ha bisogno d'aiuto.Quali terapie per risolvere la crisi?•Counseling Sofrologico di Coppia. È mirato a far emergere le convergenze di valori e progetti. Si orientano i membri della coppia solo verso gli elementi positivi - scartando la ricerca delle cause dei dissapori e dei conflitti – quelli che li hanno reciprocamente attratti e che li possono ancora attrarre, per costruire un nuovo futuro in comune. Per quanto riguarda la sessualità, anche in questo caso il lavoro è orientato sia verso i singoli, sia verso le loro interazioni comuni, indipendentemente da chi accusi (o venga accusato) di essere portatore di disfunzione sessuale.•Training Sofrologico Sessuale di Coppia. Si articola in tre fasi: l’ascolto e l’interpretazione dei vissuti sessuali, l’apprendimento della gestione della funzione sessuale, e l’armonizzazione dei vissuti con le risposte corporee. Le tre fasi si svolgono prima singolarmente e poi in coppia, affiancando una serie d’interventi di educazione alla sessualità. Senza fornire interpretazioni e spiegazioni, si lascia emergere la soggettività pura, aiutandola ad esprimersi anche con metodi di rilassamento psico-fisico e creativi.•Psicoterapia Mansionale Integrata. Questo metodo terapeutico parte dall’analisi del disagio sessuologico portato, ascoltando prima i soggetti singolarmente, poi la coppia. Che diventa il soggetto della terapia. Consiste in esercizi sessuologici e ralazionali da fare a casa – e da riferire in sedute settimanali. «I “compiti” hanno la funzione di favorire la conoscenza delle azioni attraverso la strutturazione di un rapporto di osservazione realistica fra il soggetto e se stesso, fra il soggetto e il partner» spiega Giorgio Rifelli, responsabile del Servizio Sessuologia Clinica Università di Bologna.Come uscire quindi da una crisi? Analizzando i problemi, alimentando la fantasia, affidandosi ai metodi terapeutici e, soprattutto, credendo nell’amore.