Dovrei ma nn potrei.perchè se dovessi nn vorrei... |
Ci si può fidare di un dio che elogia il perdono e ripudia senza ritegno dal “paradiso” per una cazzo di mela?
Qualcuno mi protegga da quello che desidero o almeno mi liberi da quello che vorrei.
LA MUSICA IN ME...
Quando ti senti sola...
...Prima di partire x un lungo viaggio...
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ULTIMI COMMENTI
CHI PUÒ SCRIVERE SUL BLOG
Post n°21 pubblicato il 06 Ottobre 2010 da paolapiccinno1992
Valigia chiusa,quel che c'è c'è...quel che non c'è non era abbastanza importante da essere ricordato... amica nemica insonnia delle 05.00... non mi va di combatterla...vinca pure...ho i pensieri con cui convivere..vorrei avere il potere di far scorrere il tempo... lascerei le lancette esattamente dove ora sono, ma con dodici ore in più.. non sto più nella pelle...ma mi manca il mio cuore,l'ho lasciato alla persona x cui venderei l'anima....♥...intanto piove... -dolce melodia-... |
Post n°20 pubblicato il 03 Ottobre 2010 da paolapiccinno1992
Sono molto più paziente con gli altri di quanto lo sia con me stessa, e mi è molto più facile tirar fuori i lati positivi nelle cose degli altri che non nelle mie... Sono così... È un po' come essere quella superficie ruvida su una scatola di fiammiferi. Il che mi sta benissimo, intendiamoci... Meglio essere una scatola di prima qualità che un fiammifero scadente!!!
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Post n°19 pubblicato il 01 Ottobre 2010 da paolapiccinno1992
E crescendo impari che la felicità non e' quella delle grandi cose. Paola |
Post n°18 pubblicato il 26 Settembre 2010 da paolapiccinno1992
Eccolo qui... il giorno maledetto... il giorno che odio ed odierò x il resto della mia permanenza su questo mondo di merda...26 settembre... il giorno in cui le macchine legate al tuo corpo si sono fermate... le macchine che mostravano la tua frequenza cardiaca... quelle linee che andavano su e giù come un grafico... ho quella notte stampata negli occhi... quella chiamata... la corsa in ospedale... le urla contro tutti che non avevano alcuna fretta xk tanto ormai era tutto finito... io non volevo crederci...io volevo vederti ed abbracciarti per l'ultima volta con il tuo profumo ancora addosso... con il calore del tuo corpo ancora presente... tu che sei stato il mio punto di riferimento e lo sarai fino alla fine dei miei giorni... sono passati due anni... ma mi sembra ieri... mi sembra ieri quando eri ancora qui... continuo a cercarti nei luoghi dove incontravo il tuo volto... in quella spiaggia dove ti ho visto l'ultima volta sorridente... nei posti di ritrovo con i tuoi amici... l'unica cosa che mi resta di te è quel cuscino dove dormivi con aria sognante... mi manchi come l'aria che respiro... mi manchi perchè eri importante... mi manchi perchè sei stato la mia famiglia... mi manchi perchè sei stato con me in ogni processo della mia vita e te ne sei andato quando hai ritenuto opportuno che potessi andare avanti da sola... non ho mai creduto in dio e ho iniziato a provare odio x lui da quando tu te ne sei andato... più il tempo passa più cresco e capisco che l'unica cosa in cui credere è me stessa... se guardo il cielo lo faccio pensando a te... xk x me tu sei l'onnipotente...il dio della mia vita... sei ovunque sono io e ovunque io ti cerco...sei con me sempre xk sosti nel mio cuore e mai te ne andrai da me... che da piccola ho imparato ad amarti... sei stato l'unico uomo della mia vita,l'unico che io abbia amato e che sempre amerò... ciao Nonno...ricordati di me... perchè io non ti ho dimenticato...e mai lo farò... TI AMO!
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Post n°17 pubblicato il 22 Settembre 2010 da paolapiccinno1992
Manca poco...pochi giorni e tutto finirà...la vita che è stata scelta x me e mi è stata imposta sta x giungere al termine... a breve rinascerò...con una vita mia...scelte mie,sbagli miei, tutto mio... e non vedo l'ora... non vedo l'ora di poter piangere e potermene dare la colpa... 17 anni a pagare x errori altrui sono tanti...troppi direi... sto x dire basta... e sto per dirlo a voce alta...così che chi di dovere senta e capisca che Paola... è cresciuta... e Paola...deciderà da sè come e se farsi del male...sceglierà da sè quando se e come far entrare persone nella sua vita...persone che qualcuno ha allontanato... Paola ora... ...VUOLE VIVERE!!!! |
Post n°16 pubblicato il 21 Settembre 2010 da paolapiccinno1992
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Post n°13 pubblicato il 16 Settembre 2010 da paolapiccinno1992
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Post n°12 pubblicato il 16 Settembre 2010 da paolapiccinno1992
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Post n°11 pubblicato il 14 Settembre 2010 da paolapiccinno1992
Ancora incredula di quanta differenza scorra tra noi... pur essendo venuta al mondo x causa tua... dello schifo che è in te ho ben poko,se non la malizia, che tu usi x sbagliare nonostante la tua età... la stessa malizia k io invece uso x vedere oltre le apparenze... la voglia,il desiderio,la curiosità e la necessità di guardarti negli occhi risuona insistente ogni giorno di più... hai il mio stesso sangue... eppure...nn so ki tu sia, non conosco il suono della tua voce, non ho mai visto l'intensità dei tuoi occhi, non so nulla di te...un perfetto sconosciuto...uno sconosciuto si...ma si puo dare un posto nel proprio cuore ad uno sconosciuto?io sto crescendo... e mi accorgo da me k nella mia vita hai un ruolo di cui ti occupi perfettamente..."padre innesistente"... x 17 anni ho chiamato papà un uomo ke non eri tu...accorgendomi pian piano che forse era solo abitudine... sei tu mio padre... è pur vero ke genitore è colui ke ti è accanto nel percorso di vita che fai...ma è anke vero ke nella tua assenza sei stato presente...forse ogni tanto ci sono stata nei tuoi pensieri... dico forse...perchè non lo so...vorrei saperlo... vorrei sapere se non mi hai voluta nella tua vita o se una serie di cose ti hanno portarto a ciò...sono tanti,troppi forse i perchè e i ma che mi pongo da sempre... domande al quale solo tu potresti rispondere...ma non voglio porti io determinate domande,vorrei fossi tu a spiegarmi,farmi capire,e giustificarti anche se ci sono cose che mai riuscirò a perdonarti... xk a me un padre è mancato... non poko... mi si chiudeva il cuore quando da pikkolina a scuola mi chiedevano xk portassi un cognome diverso da quello ke chiamavo papà... mi faceva male al mattino vedere i miei amici mano nella mano con il padre... e io a chiedermi e il mio??dov'è??? toccherò mai le sue mani? forse da qualche tempo stai tirando le somme anke tu... ma forse non dovevi metterci così tanto a fare i conti cn te stesso...xk in tutto il tempo trascorso hai perso una figlia...una figlia ke ti avrebbe amato...una figlia che è cresciuta forse troppo in fretta, una figlia ke avrebbe avuto bisogno di te.... una figlia che non è un giocattolo...e forse avresti dovuto pensarci prima...xk x un tuo sbaglio...io sto pagando e ne pagherò sempre...nn riuscendo ad amare,non riuscendo a ricevere amore..... nella non fiducia della gente... nel rancore x gli uomini,ke mai riuscirò a guardare con occhi discreti... hai condannato me,il mio cuore e la mia vita ad una sopravvivenza omicida...x questo ti odio!!! fino a qualche anno fa ho combattuto contro tutto e tutti x riuscire ad averti nella mia vita...ma non ho visto la stessa volontà da parte tua... e fa male...fa male vedere che una figlia rinuncierebbe a tanto x un padre che tutto sommato...ha fatto schifo fino alla fine... tutto fa male...vorrei non pensarti...fingere che tu non abbia senso... ma non è così... xk mi guardo allo specchio... e vedo che in me ci sei tu... da anni apro il casseto k parla di te... non ho buttato via nemmeno una tua foto... mi piace guardarle... mi affascina e mi stordisce guardare i tuoi lineamenti ke sono anke i miei... mi fa rabbrividire xò sapere ke ho un padre stampato sulla carta...un padre ke non mi riconoscerebbe nemmeno x strada...non ho mai preteso nulla da nessuno...se non poter avere un esistenza tranquilla... serena... con un po di verità... vorrei poter conocere le mie origini, mio padre i miei nonni... dove sono? non voglio dover dire è troppo tardi...lo rimpiangerei... il tempo giusto è questo... non è giusto vada così ma poko importa,c'è ben poko di giusto in questa vita di merda... io devo sapere... ho il diritto di guardare in faccia colui ke mi ha rinnegato... non sono umana anch'io? devo pagare io x le pecche altrui?ora basta...della mia vita voglio scegliere io...tu nn ci sei stato quando dovevi... ma contro me stessa e il mio orgoglio io devo sapere ke faccia hai... ho il tuo cognome... e se tu non sei grande abbastanza da prendere determinate situazioni in mano lo farò io... ancora una volta reciterò la parte dell'adulta... anche se vorrei tanto poter provare la sensazione dell'essere bambina... a noi due uomo del mistero. manca poko... io ti cercherò! |
Post n°10 pubblicato il 08 Settembre 2010 da paolapiccinno1992
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Post n°8 pubblicato il 08 Settembre 2010 da paolapiccinno1992
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Post n°7 pubblicato il 07 Settembre 2010 da paolapiccinno1992
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Post n°6 pubblicato il 05 Settembre 2010 da paolapiccinno1992
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Post n°5 pubblicato il 04 Settembre 2010 da paolapiccinno1992
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Post n°3 pubblicato il 03 Settembre 2010 da paolapiccinno1992
ma con il tempo... alla sera ho associato tante cose ...nn x volontà... se ora mi ritrovo qui con i miei quasi 18 anni ad odiare la sera la colpa non è mia... se quando il tramonto arriva, mi si annebbia la vista... non nel vero senso della parola... xk tutto sommato ci vedo meglio...ma mi si annebbia la vista rifiutandomi di vedere cose che mi farebbero star male... xk sn stanca di fingere sorrisi x far vivere bene chi mi è attorno...sono stanca di pensare agli altri e mai a me...sono stanca d'esser sempre pronta all'ascolto altrui, evitando domande su di me... non mi piace parlare di me...è un argomento che non mi piace...ciò che dico di me non è niente...nemmeno la più piccola parte di ciò che ho vissuto ed ho dentro... nn mi piace parlandere di me...nn mi piace far pena alla gente x essere amata...forse sbaglio.... xk vengo amata x quella che non sono...ma preferisco fingere d'esser forte e dura come una roccia...voglio che la gente ke mi circonda mi veda come una spalla su cui contare e su cui poter piangere...io non piango e se lo faccio lo faccio in silenzio...non piango x la morte ne x la malattia.... non se sono cose che toccano me... ma se toccano qualcuno che amo...beh...nn so il resto del mondo....ma personalmente... mi si rallentano i battiti...io piango nel veder andar via un amico... piango x un cucciolo abbandonato... piango x una madre che non può vedere i suoi figli... piango x le cose che un individuo non ha scelto x se...ma gli sono state imposte... io amo la libertà... io odio il "devi"...con me il devi nn funziona... se faccio una cosa la devo fare di cuor mio... nessuno mi comanda e mai permetterò a qualcuno di farlo... la parola in primis...non mi deve esser tolta... io parlo quando come e quanto mi pare e piace... e sti cazzi dell'educazione e la cortesia... in questa vita se c'è una cosa che ho capito è che più bene fai più trovi gente pronta ad incularti... sti cazzi della femminilità...io sono una camionista... e dico tutte le volgarità che cazzo mi pare... io grazie e prego lo dico a chi mi pare... la parola scusa la dico solo se so d'aver sbagliato... xk se ho ragione... vaffanculo a chiunque esso sia... può pure morire...ma io nn ci sto...
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Post n°1 pubblicato il 03 Settembre 2010 da paolapiccinno1992
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INFO
Inviato da: BARBIE.1986
il 20/08/2012 alle 20:56
Inviato da: paolapiccinno1992
il 06/07/2012 alle 22:38
Inviato da: BARBIE.1986
il 05/07/2012 alle 12:10
Inviato da: BARBIE.1986
il 02/07/2012 alle 09:39
Inviato da: BARBIE.1986
il 29/05/2012 alle 15:04