daniele veroni

omicidio al cinema

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Non avendo le braccia ed essendo la gente impressionabile quando siedo al cinema, mi capita sempre di non avere nessuno a lati.

Per non dovere subire un'umiliazione così totale tendo a mettermi nei posti a fianco ai corridoi in modo da avere vicino un solo posto che malinconicamente rimane vacante.

Naturalmente il fatto che non mi si sopporti attorno è un mio pensiero, però tutte le volte che ho tentato di sperimentare l'ebbrezza di sedermi tra la folla, la composizione che ne è derivata è sempre sembrata simile al gioco “campo minato”; persino nei posti davanti e dietro dopo poco è spuntato il fiore del nulla.

Oggi ho scelto una colossale multisala nella quale posso perdermi senza sentirmi evitato; il film proiettato è uno di quelli definiti d'azione e non mi è sembrato granchè fino alla sequenza in cui entra in scena un uomo senza un braccio. Lui, dall'esotico nome di Lion è un fottuto pazzo bombarolo che nello scontro di un anno prima con la ghenga dei fratelli Cacioski ha perso quell'appendice.

Lion ha appena finito di spiegare allo sbirro protagonista del film, un uomo più biondo che alto, che dopo il suo incidente ha iniziato con grande fatica a costruire le bombe utilizzando la lingua, dopodichè gliel'ha mostrata rossa e spupazzata.Poi è iniziata una lunga scena di esplosioni nella quale credo di essermi sonoramente addormentato poichè non ricordo nulla fino alla pigra accensione delle luci, che è il segno visibile della fine del primo tempo.

Nella penombra mi si è presentato il buon Guerrino, il mio accompagnatore a pagamento,

che mi ha aiutato ad alzarmi allo scopo di portarmi in bagno.

Abbiamo seguito le indicazioni verdeggianti e siamo finiti nel salone principale del cinema che è anche biglietteria e spaccio delle canoniche vettovaglie.

Nel clamore delle voci assettate ed affamate ci siamo diretti lungo un corridoio; naturalmente Guerrino mi presta la sua mano per espletare i miei bisogni: mi apre la patta, me lo tira fuori e lo dirige verso la turca.

Oggi la sua bocca butta fuori un alito particolarmente prepotente dove la nota più forte è senza dubbio la grappa, la sua mano è bombardata dal tremore e il primo getto di piscia finisce quindi fuori bersaglio.

“Sarà contenta quella delle pulizie!”.Cerco di sdrammatizzare.

“Cazzi suoi”, bofochia Guerrino mettendomi a tacere.

Quando sei nella situazione in cui qualcuno ha il tuo pisello in mano conviene non fare grandi polemiche, magari si può parlare del tempo aspettando che tutto sia finito.

Ecco che ci siamo: l'ultimo goccio è uscito. Guerrino, oggi veramente scostante, non si preoccupa di darmi una scrollatina, me lo ricaccia nelle mutande quasi fosse un gatto da annegare e tira su la zip facendomi sussultare come se dovesse immediatamente coprire alla vista dei curiosi una testa di morto particolarmente orripilante.

Non rischiando poichè non ha più in mano nulla di mio lo schernisco: “Un bel lavoro del cazzo, complimenti!”.

Siamo rientrati in sala scansando una donna dal volto paonazzo che veniva portata per le ascelle da un uomo; la luce era già stata spenta ma ho ricordato dove si trovava il mio posto: proprio di fianco al cartello luminoso verde con l'omino stilizzato che fugge verso l'uscita d'emergenza.

Con mia grande sorpresa ci stava seduto qualcuno, una figura veramente imponenente (“un armadio!”, ho pensato). Se ne stava incassato coi gamboni appoggiati alla poltroncina davanti; mi è uscito immediamente un saluto molto cerimonioso ed entusiasta, lui di risposta ha ululato una risata spiacevole e prolungata.

Innervosito dall'atteggiamento del mio ospite ho sgridato Guerrino che è rimasto impalato ad osservare la scena terminando con un :“Puoi andare adesso”.

“Mi siedo anch'io”, e si è buttato su una poltroncina.

“Va bene, forse tra un pò ho bisogno che mi porti ancora in bagno, ma è meglio che ti metti qualche posto più in là, fuori dalle balle. Oggi sembra che hai mangiato merda innaffiata con la benzina”.

La risata dell'energumeno ha incorniciata la scenetta.

E' iniziato il secondo tempo con una scena di una macchina che cade da una rupe, però il tutto senza il contorno del sonoro.

“Adesso comincia...”, ha sussurrato Guerrino mettendosi le gambe tra la testa, strano ma vero.

“E' già iniziato ma non si sente un tubo”, gli ho risposto sgarbato.

“Comincia,comincia,comincia,comincia...”.

Guerrino mi è sembrato impazzito e in quel momento l'energumeno si è alzato,con le braccia al cielo e rivolto al mondo ha detto:

“Decimo posto per l'attore più antipatico del mondo...il premio, signori, va a Hugh Grant...motivazione: che cazzo avrà da ridere sotto...i baffi. Signoriii, Hugh Grant non ce li ha ...i baffiiii!!! Capiteee!”.

Ha preso fiato un secondo ed ha ripreso:

“Ok, ok...fate entrare la mia assistente. Questa,signori, sarà la prima e ultima volta che metterò in scena questo esperimento. Si chiama...”, mi ha guardato in cerca di un'imbeccata.

“Sta bene signore?”. Gli ho chiesto.

“Benissimo,benissimo. A questo proposito mi viene in mente una poesia veramente belli-belli-si-si-mama-mama. Si intitola Acapulco.

Allora, fa così :Acapulco, Acapulco, dove sei? Eh! Sei qui o qua? Ahahahaha Acapulco”.

Ho guardato Guerrino che ormai stava catatonico a fissare l'energumeno.

“Ma chi cazzo è?”, mi sono informato.

“E' il presentatore ed è venuto per spararti”.