Come una nave in balia delle onde......

E' da un pò che nn sentivo questa voglia quasi irresistibile di scrivere.. quasi non ricordavo più cosa volesse dire "scrivere" per sfogarsi, cercar di mettere nero su bianco le emozioni, le sensazioni, le paure.. forse non ci riesco nel migliore dei modi, non sò, ma quello che sò è che scrivere ha in me il potere di rilassarmi, di sfogare quello che ho dentro in positivo o in negativo.. e di trovare delle risposte ai miei perchè, ai miei dubbi.. ultimamente vivo un periodo un pò particolare (e se c'è qualcuno che è già capitato in questo blog sa che io di solito scrivo quando le cose non girano nel verso giusto!).. particolare in ambito lavorativo, perchè dopo soli due mesi di lavoro già non mi va più di continuare, poi con la pioggia che continua imperterrita a venir giù men che meno.. particolare fisicamente, sarà che i "problemi" che ultimamente ho mi portano ansia.. nervosismo.. particolare in Amore, perchè, come è "ovvio" che sia nella mia vita, quando tutto sembra girare nel verso giusto, d'un tratto mi accorgo che in realtà "la ruota" non ha mai girato in modo più contrario.. e quando sembra che tutto stia tornando ad andare come, per me, dovrebbe.. ecco che è solo n'illusione e "l'ordine" che vorrei torna a scomparire.. lasciando scie vaghe.. ricordi lontani.. pensieri dubbiosi.. incertezze.. voglia di "aprire il mio cuore".. ma paura di farlo proprio per il repentino cambiamento di rotta.. ecco si, è come se mi trovassi in mare, su di una nave nel bel mezzo di una tempesta.. quando le onde sembrano essersi placate.. quando ormai credo di aver raggiunto la terraferma, sto per gettare l'ancora.. sto per metter piede su quella tanto sospirata, rincorsa, cercata riva.. sto per smettere di aver paura.. di temere quel forte vento che spinge verso una direzione ignota la mia nave.. quella pioggia, che incessante continua a bagnare la mia nave, unica mia certezza.. è a quel punto che un soffio di vento ancor più forte mi allontana dalla terraferma... rigettando la mia imbarcazione in balia dei venti avversi... del mare in tempesta...Credo che più dell'essere in mare, più dell'avere paura della mia sorte, più del non riuscire a raggiungere ciò che il mio cuore brama.. c'è in me il terrore di aver smarrito l'Unico punto di riferimento che potrebbe aiutarmi a ristabilire in me la serenità di potercela fare.. e non sò perchè.. non sò perchè ho permesso alle mie ansie di ritrovarmi poi sola a combattere contro di loro... forse mi aspettavo di più.. forse perchè ultimamente ho sentito meno il Suo soccorso, pur sapendo che nonostante tutto era ed è cn me.. forse perchè aspetto di toccare terraferma per avere la certezza di non stare combattendo da sola questa battaglia.. forse attendo solo di mettere piede su qualcosa di stabile per capire che non sono sola.. vorrei solo una dimostrazione di ciò.. forse non l'avrò mai.. e forse continuerò ogni singolo istante della mia vita a veder da lontano una spiaggia serena dove approdare e vederla poi sfuggire sotto i miei occhi.. meritandomi tutto ciò.. forse il mare si calmerà, ma non scenderò mai da questa nave che mi scaraventa di onda in onda.. forse invece l'Amore sarà più forte, più grande e mi sarà dimostrato.. e finalmente riuscirò a gridare un "Grazie!" dal più profondo dell'anima, prima ancor di far uscire dalla mia bocca il suono della mia voce che urla "Terraaaa!"