Indovinami, indovino,tu che leggi nel destinol 'anno nuovo come sarà?Bello, brutto o metà e metà?GENNAIOIl governo affronta seriamente il problema delle famiglie che non arrivano alla quarta settimana: tenuto conto degli aumenti di ENEL, gas, canone RAI ecc ecc ecc , da ora in poi non arriveranno nemmeno alla seconda settimana così finisce sta lamentela della quarta!FEBBRAIOForza Italia si scioglie e il nome del nuovo partito viene scelto con un sondaggio su ‘Sorrisi e canzoni’ .Il nuovo partito si chiamerà: “Prego, vuol ballare con me?” sottotitolo ‘ Vedi Walter quant’è ganzo, mò ce famo l’alleanza!’ , nome che ottiene molti più voti di: “Partito dei bellicapelli” ma vince solo di un pelo su “Partito della gnocca”
Trovo stampato nei miei libroniche avra' di certo quattro stagioniMARZOPer affrontare il difficile problema della sicurezza sul lavoro il governo vara una serie di nuove misure per la precarizzazione: meno tempo si sta sul posto di lavoro, meno rischi si corrono!APRILEBassolino e la Jervolino risolvono il problema della monnezza in Campania assoldando il mago Silvan che durante una trasmissione emula Mosè e la spartizione delle acque, mettendo in scena ‘Silvan e la sparizione della monnezza’ : tutti in coro i campani cantano ‘Cucù, cucù, la monnezza non c’è più’ e da ‘quando lo dico io’ nessuno la vede più! dodici mesi, ciascuno al suo posto,
MAGGIOVisto che non ce la facciamo ad adeguarci ai parametri europei, Mastella propone di staccare l’Italia dall’Unione Europea e di entrare a far parte dei Paesi in via di Sviluppo, così non dovremo più fare i conti con la Spagna, la Germania o la Francia, ma con il Burkina Faso e la Guinea Bissau e saremo sicuri di fare bella figura. GIUGNOLa sinistra arcobaleno viene denunciata dal Ministero della Pubblica istruzione per aver copiato il logo dalle ‘classi arcobaleno’ dell’asilo. Il ministero vince la causa e la sinistra, rimasta di nuovo senza colore, decide di chiamarsi ‘Sinistra del colore che vuoi tu, basta che non sia rossa perché è passato di moda!’
un carnevale e un ferragosto,LUGLIOI magistrati, per garantirsi indipendenza, decidono di trasferirsi sull’isola di Lost, solo che sbagliano a imbarcarsi e finiscono in Honduras sull’isola dei famosi dove la Villa continua a cantare ‘Granadaaaaaaaaaaaaaa’.AGOSTOSecondo tutti i TG, l’estate 2008 è la più calda dell’ultimo millennio.Gli inviati speciali devono ripararsi con tute ignifughe per intervistare i Vip in Costa Smeralda.Per risolvere il problema dell’aumentato fabbisogno di energia elettrica dovuto allo smodato uso di aria condizionata, l’Enel si attacca abusivamente nottetempo alle centrali spagnole, col sistema dello zeppo al contatore di partenopea memoria.
e il giorno dopo il lunedìsara' sempre un martedì.SETTEMBREFinita la raccolta dei pomodori da parte dei lavoratori a nero, comincia la raccolta dei lavoratori neri, che vengono caricati sugli stessi camion su cui prima viaggiava il pomodoro. Qualche carico finisce, invece che nei centri di prima accoglienza, nelle boules delle fabbriche, ma si tratta di banali incidenti di percorso.OTTOBRECon l’inizio dell’anno scolastico, il ministro Fiorin Fioroni dichiara che ormai la scuola è tornata agli standard di qualità europea: ‘Abbiamo ripristinato le tabelline e i verbi a memoria, che volete di più? Classi con meno alunni? Scuole con più spazi laboratoriali? Programmi più pregnanti? Ok, chiamerò anche io il mago Silvan, ho capito!’
Di piu' per ora scritto non trovonel destino dell 'anno nuovo..NOVEMBREBossi, forte del diritto di autodeterminazione dei popoli, decide di costituire il Granducato di Ponte di Legno. Mastella chiede di poter annettersi al nuovo Stato col principato di Ceppalonia, ma Bossi gli risponde che il granducato è di Ponte di legno e non di Teste di legno!DICEMBREPure quest’anno nasce Gesù… solo che la diretta da Betlemme viene sospesa per dar spazio allo scoop di Natale: Babbo Natale non esiste! Scene di panico, crolla la borsa, testate nucleari puntate su Rovaniemi dove si vocifera ci sia un covo di mistificatori. Per fortuna arriva in tempo la smentita del Papa che in mondovisione profferisce le seguenti parole: ‘Per il béne tell’umanità tichiaro che Pappo Natale existe!’. E così tutti tornano più buoni e vanno al cinema a vedere l'ultimo film di Pieraccioni.Per il resto anche quest 'annosara' come gli uomini lo faranno.G.RodariViDì
