La parola...

Oroscopo 2008

Indovinami, indovino,

tu che leggi nel destino

l 'anno nuovo come sarà?

Bello, brutto o metà e metà?

GENNAIO

Il governo affronta seriamente il problema delle famiglie che non arrivano alla quarta settimana: tenuto conto degli aumenti di ENEL, gas, canone RAI ecc ecc ecc , da ora in poi non arriveranno nemmeno alla seconda settimana così finisce sta lamentela della quarta!

FEBBRAIO

Forza Italia si scioglie e il nome del nuovo partito viene scelto con un sondaggio su ‘Sorrisi e canzoni’ .
Il nuovo partito  si chiamerà: “Prego, vuol ballare con me?” sottotitolo ‘ Vedi Walter quant’è ganzo, mò ce famo l’alleanza!’ , nome  che ottiene molti più voti di: “Partito dei bellicapelli” ma vince solo di un pelo su  “Partito della gnocca”

Trovo stampato nei miei libroni

che avra' di certo quattro stagioni

MARZO

Per affrontare il difficile problema della sicurezza sul lavoro il governo vara una serie di nuove misure per la precarizzazione: meno tempo si sta sul posto di lavoro, meno rischi si corrono!

APRILE

Bassolino e la Jervolino risolvono il problema della monnezza in Campania assoldando il mago Silvan  che durante una trasmissione emula Mosè e la spartizione delle acque, mettendo in scena ‘Silvan e la sparizione della monnezza’ : tutti in coro i campani cantano ‘Cucù, cucù, la monnezza non c’è più’ e da  ‘quando lo dico io’ nessuno la vede più!

 

dodici mesi, ciascuno al suo posto,

 

MAGGIO

Visto che non ce la facciamo ad adeguarci ai parametri europei, Mastella propone di staccare l’Italia dall’Unione Europea e di entrare a far parte dei Paesi in via di Sviluppo, così non dovremo più fare i conti con la Spagna, la Germania o la Francia, ma con il Burkina Faso e la Guinea Bissau e saremo sicuri di fare bella figura.
 

GIUGNO

La sinistra arcobaleno viene denunciata dal Ministero della Pubblica istruzione per aver copiato il logo dalle ‘classi arcobaleno’ dell’asilo.
Il ministero vince la causa e la sinistra, rimasta di nuovo senza colore, decide di chiamarsi ‘Sinistra del colore che vuoi tu, basta che non sia rossa perché è passato di moda!’

un carnevale e un ferragosto,

LUGLIO

I magistrati, per garantirsi indipendenza, decidono di trasferirsi sull’isola di Lost, solo che sbagliano a imbarcarsi e finiscono in Honduras sull’isola dei famosi dove la Villa continua a cantare ‘Granadaaaaaaaaaaaaaa’.

AGOSTO

Secondo tutti i TG, l’estate 2008 è la più calda dell’ultimo millennio.
Gli inviati speciali devono ripararsi con tute ignifughe per  intervistare i Vip in Costa Smeralda.
Per risolvere il problema dell’aumentato fabbisogno di energia elettrica dovuto allo smodato uso di aria condizionata, l’Enel si attacca abusivamente nottetempo alle centrali spagnole, col sistema dello zeppo al contatore di partenopea memoria.

e il giorno dopo il lunedì

sara' sempre un martedì.

SETTEMBRE

Finita la raccolta dei pomodori da parte dei lavoratori a nero, comincia la raccolta dei lavoratori neri, che vengono caricati sugli stessi camion su cui prima viaggiava il pomodoro. Qualche carico finisce, invece che nei centri di prima accoglienza, nelle boules delle fabbriche, ma si tratta di banali incidenti di percorso.

OTTOBRE

Con l’inizio dell’anno scolastico, il ministro Fiorin Fioroni dichiara che ormai la scuola è tornata agli standard di qualità europea: ‘Abbiamo ripristinato le tabelline e i verbi a memoria, che volete di più? Classi con meno alunni? Scuole con più spazi laboratoriali? Programmi più pregnanti?  Ok, chiamerò anche io il mago Silvan, ho capito!’

Di piu' per ora scritto non trovo
nel destino dell 'anno nuovo..

NOVEMBRE

Bossi, forte del diritto di autodeterminazione dei popoli,  decide di costituire il Granducato di Ponte di Legno. Mastella chiede di poter annettersi al nuovo Stato col principato di Ceppalonia, ma Bossi gli risponde che il granducato è di Ponte di legno e non di Teste di legno!

DICEMBRE

Pure quest’anno nasce Gesù… solo che la diretta da Betlemme viene sospesa per dar spazio allo scoop di Natale: Babbo Natale non esiste! Scene di panico, crolla la borsa, testate nucleari puntate su Rovaniemi dove si vocifera ci sia un covo di mistificatori. Per fortuna arriva in tempo la smentita del Papa che in mondovisione profferisce le seguenti parole: ‘Per il béne tell’umanità tichiaro che Pappo Natale existe!’. E così tutti tornano più buoni e vanno al cinema a vedere l'ultimo film di Pieraccioni.

Per il resto anche quest 'anno

sara' come gli uomini lo faranno.

G.Rodari
ViDì