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Post n°407 pubblicato il 04 Giugno 2007 da viralastrega
 
Tag: BLOOD

finalmente ritorno qui!
sono più di due settimane ke sono latitante...!
i vostri messaggi mi squagliano e non trovo le parole per dirvi semplicemente GRAZIE! se chiudo gli occhi mi sembra di vedervi tutti... ma poi quando li riapro...doh! mi date forza e coraggio e tanto affetto e mai come ora ne ho bisogno...  vi abbraccio forte forte forte!

buone notizie: è venuto l'amOr, solo per 4 giorni (interi) i primi due li ho passati a piangere per la gioia, gli ultimi due piangevo al pensiero ke sarebbe partito... è stato magnifico
passeggiare per Nottingham con lui, bere insieme, osservare l'uk insieme... mi commuovo ancora al solo pensiero... quanto vorrei ke lui fosse qui con me... ma sono io ke ho deciso di partire da sola! ke poi a lui manco gli interessa l'idea di vivere qui, quindi... e poi la storia è sempre la stessa... lui la sua strada l'ha trovata, sono io ke affogo nell'oceano delle mie speranze, delle mie fantasie e dei miei contorti progetti...
quando mi kiedono ke cosa vuoi fare da grande, a parte ke l'idea di diventare grande mi mette un ansia pazzesca... in fondo già penso ke a 24 anni si è abbastanza grandi per fare i grandi, soprattutto se vivi da sola da 6 anni... le mie fottute fantasie infantili vanno a rotoli... mi piace tutto e vorrei ficcare il naso ovunque
e invece cosa faccio di tutto ciò che vorrei fare da grande? niente. mi costruisco ancora le ossa, essì questo è il mio dannato alibi. mi iscrivo all'università xkè voglio avere una cultura prima di ..., mi trasferisco in inghilterra xkè voglio parlare inglese prima di ...., ma intanto? intanto mi faccio un culo così <.............................> e spesso m'immagino vecchietta bombarola xkè odio il mondo. ora passo il mio tempo a fare la runner, ovvero quella che corre a destra e a sinistra e porta i piatti a tavola e dice: do u want a parmesan cheese? buonappetito! e me lo faccio bastare... ma sotto sotto, mi sento così sfigata! me la prendo col governo ladro e con i miei genitori che non guadagnano abbastanza per darmi la possibilità di avere le possibilità. xkè spesso mi avvilisco e comincio a pensare ke aveva ragione quel cazzuto di verga, se nasci povero muori povero, è inutile ke ci provi, dovrai fare sempre il triplo della fatica degli altri. ma porcodio xkè non sono diversa? xkè non sono mai contenta di quello ke faccio? xkè non mi sento mai soddisfatta? xkè?

è passato ormai più di un mese da quando sono qui. i giorni volano da quando ho iniziato a lavorare cioè dal 12 maggio, lavoro 5 giorni a settimana dalla mattina alla sera, spesso 10 ore senza pausa... e ki se l'aspettava ke nella civile inghilterra la pausa non fosse considerata?! ci fanno mangiare alle 5, e qui caliamo un velo pietoso sul cibo... quanto sono tirchi! a parte il piatto unico, e vabbè a quello ci sono abituata, mo non sto a desiderare il primo e il secondo, però... oggi, come non mai, stavo per scoppiare a piangere... è domenica e speravo in un pranzo migliore... immaginavo le orecchiette con la ricotta e le polpette di mammà... e invece una specie di minestrone pure piccante, ma siccome quasi tutti l'hanno boicottato è saltata fuori la pasta col pomodoro. rigorosamente scotta. non so più come dirlo ke la pasta va scolata al dente. poi quando cucinano piccante è la morte mia. se ne escono con dei pranzi ke sono davvero pietosi, vedi i manager coi piatti fighi, quelli ke mangiano anke i clienti, i baristi, quasi di nascosto, ordinano a volte una pizza, e io e gli altri ke zitti e muti ci mangiamo quello ke lo chef ha deciso. ke tristezza sembra di stare in colleggio. ke poi mangiare è una parola grossa per me. xkè mica mi siedo a tavola e mangio?! makkè!!! faccio un boccone e mentre mastico già sono in piedi a skizzare per portare i piatti ai clienti. praticamente il pranzo ke dovrebbe essere un attimo di relax invece mi stressa più delle 10 ore di lavoro. e quanto mi fanno male i piedi...! però il lato positivo è ke sto dimagrendo finalmente! i pantaloni mi cadono e la pancia e le braccia sono più sgonfie! yahuu! vabbè penso ke al massimo sarò dimagrita 2-3 kg ma mi sento meglio. in questi ultimi giorni però sto sgarrando... quando torno a casa mi faccio un panino... è piccolino ma... so tutte calorie ke non brucio. uff quante pippe. ke poi tanto mi alcolizzo appena posso e quindi sti kazzi. a proposito di alcool... finalmente mi sono sbronzata, e di brutto pure. era una sera ke c'era l'amOr mio, non ho bevuto tanto, solo una mezza dozzina di pinte (ovviamente a stomaco vuoto), ma abbiamo beccato un tipo al rock city pub ke mi ha regalato una canna d'erba, quando siamo tornati a casa ne abbiamo fumata mezza e io ho cominciato a ridere come una iena ma appena mi stendo a letto... oddio l'amOr mi ha raccontato ke sono stata più di due ore a vomitare l'anima in bagno, in vita mia non ero mai stata così male. con tutto ke l'amOr mi ha buttato sotto la doccia, non riuscivo a riprendermi avevo dei capatoni allucinanti tipo salvia divinorum forza 20. quest'erba qui è troppo forte. ma secondo me sono stata male xkè per un mese ho bevuto tanto, più del mio solito, ma senza mai ubriacarmi, forse xkè, dice l'amOr, non mi sono mai rilassata davvero, non so perchè ma con 4 vodka lemon e diverse pinte ero ancora lucida... e invece quella notte mi è salito in testa tutto l'alcool ke mi era rimasto bloccato dentro. ricordo ke l'amOr voleva kiamare l'ambulanza e io bestemmiavo xkè dicevo ke era semplicemente una sbronza colossale... io ricordo solo ke quella notte volevo dormire col cesso e non con lui! trovavo pace solo accanto alla tazza, per fortuna candidamente pulita. come avrei fatto senza di lui? vabbè ma magari senza di lui non mi sarei proprio ridotta così. cmq, sono cose ke capitano. ho inaugurato l'uk! da allora ho avuto solo un'altra mezza sbronza, un giorno ke non ho mangiato nulla e alle 6 del pomeriggio avevo appuntamento con Andy, ke è diventato il mio primo amico inglese, a proposito di una casa fichissima nel centro centro di Nottingham e allora ci siamo bevuti 3 pinte... da suicidio. all'inizio mi era pure passata la fame ma poi sono dovuta scappare a casa e alle 9 e mezza già dormivo collassata. e vabbè sono un'irresponsabile con la fissazione di dimagrire e siccome mi sento in colpa a bere, decido, come un'idiota, di non mangiare così compenso... ma non si fa! ho imparato la lezione. non lo faccio più... speriamo!

ho un problema al lavoro. siccome non ho la carta d'identità (e nemmeno il passaporto) non posso avere lo stipendo. e sono molto inkazzata x questo. xkè mi avevano detto ke era tranquillo, avrei avuto i miei cash il primo giugno. e invece se ne escono dicendomi ke non possono pagarmi. però porcamiseria posso lavorare, posso firmare il contratto ma non posso avere i miei soldi??!!!!! devo pagare l'affitto, le bollette, le tasse... ho un sacco di spese e se prelevo i miei ultimi risparmi poi mi chiudono il conto, xkè la mia cazzutissima banca super economica virtuale, se finisco i soldi poi ho bisogno di mille euri per riaprirlo e di un mese di tempo. oggi Leonardo il manager, l'unico italiano, non c'era, ma domani ci devo assolutamente parlare. sono loro ke mi hanno messo in questo casino. se mi avessero detto subito ke non potevo avere lo stipendio avrei preso il primo volo per risolvere quanto prima la situazione. Leonardo mi ha detto ke me li può prestare lui, ma io non voglio prestiti, voglio il mio stipendio! è mai possibile ke senza documenti posso firmare un contratto e lavorare ma non posso avere il mio stipendio??!!! sono furiosa! ke poi a proposito di stipendio... le tasse qua sono peggio ke da noi... quasi mezzo stipendio va in fumo per le tasse! e se lavori troppe ore ci vai a perdere ancora di più! ke skifo... e se penso ke con il mio lavoro finanzio le guerre della regina quanto mi girano! e vabbuò, sono qui per imparare l'inglese così posso parlare con tutto il mondo! questo è il mio pensiero felice. il pensiero ke mi fa sorridere per 10 ore al lavoro mentre i miei piedi bruciano e il mio stomaco brontola, non per la fame, ma per la qualità del cibo. ke tristezza.

i clienti poi... la maggior parte vorrei prenderla a skiaffi. è possibile ke due persone ordinano e dopo nemmeno 15 minuti hanno già dimenticato ke cosa hanno ordinato?! io arrivo lì col piatto di pasta e loro mi guardano come se avessero ordinato pizza, per la serie e ke è qua? ma ke mi hai portato?! poi dopo qualke minuto i neuroni gli ritornano e dicono: a sì forse è per me. =.= . poi fanno delle skifezze... tipo la pizza marinara con i frutti di mare, le acciughe e il limone mi kiedono di metterci il parmiggiano grattuggiato sopra. e azzuppano il pane nell'aceto come se fosse un bscotto nel caffelatte. bleah. e quando mangiano gli spaghetti gli farei un video. li tagliano con forchetta e coltello e poi non li mangiano usando il cucchiaio ma la forchetta, tipo riso. sono pietosi. mi viene voglia di insegnargli come si fa. e quelli ke stanno tre ore per decidere se vogliono o no il fottuto parmiggiano?! mentre ho i piatti ke mi aspettano e mi devo muovere quelli stanno a pensarci manco gli stessi kiedendo se kissàkè... poi se uno di loro dice no, tutti quanti dicono no. gggrrrr idioti.

vabbè non tutti sono così insopportabili. ci sono alcuni ke dicono sempre lovely and thank you.
io me la cavo, xkè come sorrido io non sorride nessuno lì dentro. anke se mi sento una frana. una volta portavo il super vassoio gigante e mi cade la coppa gelato al cioccolato ad altezza collo... vi lascio immaginare... poi l'altra sera volevo fare la sborona, xkè sono l'unica incapace a portare più di due piatti, e volevo portare due piattini di olive e due cestini di pane e focaccia... ero ad un passo dal tavolo e mi crolla tutto... le olive con i peperoni, il pane e la focaccia schizzano su tutti i fronti addosso ai clienti, orario di punta ristorante pieno, i piatti cadono e si spaccano... Dave il manager con meno potere e più antipatico dei tre, mi fulmina con lo sguardo, io volevo scomparire... e vabbè... x fortuna ho dei colleghi davvero carini... siamo usciti insieme un paio di volte sono troppo simpatici... anke se mi fa sentire idiota non riuscire a seguire un discorso, tipo quando siamo a tavola non capisco mai niente... in cucina sono quasi tutti polacchi quindi parlano polacco... maria e antonio con cui sono uscita una sera sono spagnoli quindi parlano spagnolo... vabbè con loro si parla un misto di italiano, xkè maria tra un mese si trasferisce a roma e vuole ke le parli in italiano, spagnolo e inglese... un manicomio! siamo tanti a lavoro ed è normale ke ci sia qualkuno meno simpatico o più stronzo, qualke ipocrita... ma fin'ora ho un'idea più che positiva. ho visto delle situazioni un pò tese ma... sarà ke non capisco una parola tra il polacco e lo spagnolo ma... don't mind!

sono stata a Lincoln con gli amici italiani, ho visto la chiesa dove hanno girato il codice da vinci, x fortuna avevo il giorno libero ed era bank holiday (festa) così mi sono potuta aggregare e ho fatto la mia prima gita fuori porta! finalmente... Nottingham è così piccola!

non capisco perchè quando piove gli inglesi non mettono il cappuccio. ce l'hanno, x la felpa o x il cappotto, ma è come se non si accorgessero ke piove. mah!
a parte ke non mi spiegherò mai come fanno con 5 gradi di notte ad andare in giro, le donne soprattutto, tutte ignude! vestitini da mare! e poi sfoggiano dei coscioni pieni di cellulite sotto a vestitini ke andrebbero coi leggins ma loro se ne infischiano. in effetti non so se le invidio xkè non si fanno i problemi ke mi faccio io, ke non ho manco la cellulite, o se mi fanno pena x il "cattivo gusto". non lo so... so solo ke mi sconvolgono. e perchè non si ammalano? io con cappotto invernale e sciarpa di lana ho freddo, e loro tranquille a pelle nuda come in un tramonto di mezz'estate.
poi ke begli accostamenti tipo vestitino tipo spiaggia con stivali di camoscio oppure quelli super imbottiti di lana... oppure piumino sopra e pantaloncino corto con infradito... un giorno troverò il coraggio di fermarli e chiedergli una foto ricordo.


quando è venuto l'amOr ci siamo fatti un tatuaggio, lo stesso nello stesso punto! per entrambi il primo! è una piccola stellina vicino al tallone, all'interno, lui a sinistra e io a destra... ai piedi xkè rappresentano le nostre radici, è come se cammineremo sempre insieme qualsiasi cosa succeda tra di noi. stellina ke x lui ha un significato e x me un altro (solite pippe dei sogni) ma non avevamo dubbi! ke vergogna per farlo... ci sono voluti 3 secondi ma dopo 1 sec e mezzo ho già kiesto di fermarsi... sembra come se ti aprono la pelle... mi ricordava dei miei tristi periodi adolescenziali... volevo farla tutta nera ma non avevo il coraggio, era il giorno dopo la colossale sbronza e non sono riuscita a bere per sopportare meglio il dolore. se penso alla mia amica ke c'è l'ha in testa mi sento male solo al pensiero! sono una fifona io!!!!

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viralastrega
viralastrega il 09/06/07 alle 13:59 via WEB
non ti arrendere lo dico anke a te ;) un abbraccio forte
 
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IO_AMO: l'amOr mio, la mia gatta nera fetente e la nostra splendida routine, la mia piccola famiglia di amici e mia cugina ke passa sempre a trovarmi, svegliarmi al tramonto con la voglia di bere, aspettare l'alba per darle il buongiorno, le canzoni ke hanno dato una svolta alla mia vita, i film di Nanni Moretti, la mia determinazione, correre in scooter, conoscere gente, le citazioni, ki mi fa ridere, ki mi fa piangere, il bisogno di aiutare gli altri, i temporali estivi, ki non ha peli sulla lingua, il viola e il nero, il cielo grigio piombo, giocare, il vino e la birra, sperimentare sostanze che alterano i livelli di percezione, mangiare, dormire a culo aperto, la considerazione di cose o persone, immaginare la fine del mondo, la schiettezza, l'autoironia, le fate e i folletti, la fotografia e le mie fotografie, il gelato cioccolato e fragola e mi raccomando prima il cioccolato, ki nn è mai stanco, i concerti e il pogo, ki sorride agli sconosciuti, accettare caramelle dagli sconosciuti, chiacchierare con gli autisti dell'autobus, dare significato a quello ke indosso, le cenette a casa con l'amOr, l'umiltà, andare al parchetto, i falò sulla spiaggia, andare a zonzo, l'idea di viaggiare senza una meta, il living theatre, le cianfrusaglie ai mercatini, conservare le mie scarpe rotte, inkazzarmi di prima mattina leggendo i giornali, i cuscini, le stelle, far ridere senza averne la consapevolezza, il mio blog, i gatti, immaginare, sapere tutto della gente, l'mp3, le imperfezioni, le voci fuori dal coro, i cartoni di Matt Groening, le bolle, ... 
 


 

IO ODIO

IO_ODIO: la maggior parte delle persone, svegliarmi a mezzogiorno con tremila cose da fare, gli studenti fankazzisti ke vengono a fare la spesa un quarto d'ora prima della kiusura, gli ipocriti, quelli ke ti aggrediscono quando sanno di avere torto, credere nelle mie emozioni, a volte me stessa, dire sìmammahairagione, quando piove solo in quei 5 minuti in cui io mi sposto in motorino, le farse, ki fa finta di niente, ki fa finta in tutto, dio, i punkabbestia miliardari, le donne in macchina che mi fanno fare il semaforo rosso, il mio istinto di fuggire, fare ciò ke non vorrei fare, il tempo, le previsioni e i discorsi sul tempo, la fretta, i rapporti di comodo, il mio lavoro e i galoppini, ki se ne frega di tutto, le mie tette giganti, fare le pulizie, dire ti kiamo e poi nn kiamare mai, le soluzioni temporanee, i miei capelli e il mio colore naturale, il processo di femminilizzazione ke mi aspetta, il culo pesante, l'arroganza dell'ignoranza, l'indifferenza, gli egocentrici e gli egoisti, freud, la competizione e la fatica, la malinconia, gli skieramenti, ki nn vede oltre il proprio naso, ki se ne lava le mani, ki segue la moda, le spazzole, tutti i poteri del mondo a cominciare dal soldo ovvero il potere d'acquisto, la tecnologia ke anzikè aiutarci ci complica, il mio compleanno, fare la fila, le discoteche, il sabato sera, quelli ke fanno tanto gli alternativi e poi scopri ke sono le prime pecore, gli americani, avere sempre qualcosa da fare, i sacrifici e ki non sa cosa siano, i miei incubi, i primi 3 minuti della giornata, le feste comandate, gli ereditieri, i figli Di, la democrazia, piergiorgio il vicino, gli amici lontani, le religioni ke si basano sulla favola di adamo ed eva, i frisbee, la sveglia, i programmi, il bianco, le scadenze, la legge della giungla, quando ho bisogno di un abbraccio, commuovermi tutti i giorni, le tradizioni senza radici, i giornalisti in generale, il gossip, i programmi televisivi che vogliono fare... ma ke alla fine..., i sensi di colpa, l'impotenza, la paura di essere violentata, i miei complessi, l'idea del sesso debole e del sesso forte, preferire il silenzio alla guerra cioè evitare risse x il bene di ki mi sta vicino, dare per scontato ke siamo tutti buoni, l'educazione maschilista, le gerarchie, i benpensanti, la morale borghese, le diete, l'estate e il caldo, rispondere agli squilli, rispondere Pronto al telefono, andare al cinema da sola, il mio essere troppo polemica, la sindrome del foglio bianco, le visite mediche, gli aghi, fare le cose sempre all'ultimo minuto, ...
 
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