Ira Viola

etciùùùùùùùù
mi faccio largo a fatica in mezzo a tutta questa polvere...
nn sono più sola! ci sono tante ragnatele ora nella mia tana...
è dall'ultimo post ke sono senza connessione ed è dura fare a meno di quel momento tutto mio in cui mi sedevo, mi creavo un'angolino, e stringendo forte la tastiera liberavo, e mi liberavo, da quei tormenti, più o meno grandi o più o meno piccoli, io se nn mi sfogo qui, dove lo faccio? poi sono acida e insofferente. vabbè, provo a ricordare cosa è successo negli ultimi 3 mesi...
lasciai Nottingham con una felicità x quella scelta enorme, sapevo cosa lasciavo e ho pianto anke di gioia x tutti i bei ricordi di quei 3 mesi, ma correre incontro a londra era ciò ke desideravo veramente, da sempre. così a cuor leggero e a spalle pesanti ( io sola soletta con 2 trolley, un valigione senza rotelle, uno zaino, il laptop di 8 kg, e un borsone... ispirata dalle formiche, che riescono a portare dei pesi enormi, avevo architettato un sistema per portare via tutte quelle cose... e cmq ho lasciato a fabio un'altra valigia) cmq, io e 6 borse, sbarchiamo in terra londinese in una bellissima mattina d'estate. la gente è gentile, mi aiuta mossa da pietà, xkè il mio sistema di incastro valigie ke con una mano ne porto due fallisce miseramente dopo neanke 3 metri, cmq mi aiutano a prendere un taxi ke mi porta all'ostello ke avevo prenotato. l'holland house ad eccleston square. dove ad accogliermi c'è la signorina Rottermaier, identica e acida uguale, sto quasi x litigarci e andarmene, ma ci calmiamo e tutto prosegue bene. Le mie compagne di stanza sono molto... come dire... impegnate x me, e a parte con l'iraniana che, anke a detta sua, sembrava mia madre (però a sto punto mia madre sembra mia sorella). si alzavano tutte le mattine alle 6 e tornavano per cena. dopo cena l'iraniana continuava a studiare e alle 8 si coricava, alle 9 dormiva profondamente. la francese invece dopo cena stava al computer con gli amici e il ragazzo, poi si guardava un film oppure leggeva herry potter, e per le 10 max dormiva... praticamente con lei dialogo zero. neanke il fine settimana usciva, proprio nn le interessava. mah! l'iraniana, morge, mi vedeva sempre in condizioni pessime, ai minimi storici, per i problemi che sono sorti con l'amOr... cercava di farmi ridere e mi consolava dicendomi ke lui mi amava xkè lei lo sapeva e pregava per me! di quello ke diceva purtroppo capivo poco xkè aveva un accento terribile, ma cmq, x quel ke poteva, mi stava davvero vicina. in stanza stavo pokissimo xkè il mio computer nn funzionava e xkè londra era lì e io in camera mi sentivo soffocare. così appena sveglia andavo al caffè nero più vicino a fare colazione e poi mi avventuravo per i tanti quartieri diversi della città... ma sola soletta nn era facile... così un giorno nel parco, mi sono fatta coraggio e mi sono avvicinata ad una ragazza ke era come me, sola soletta con la cartina di londra in mano a prendere il sole e così ho conosciuto Mirella, una ragazza italo-canadese, che mi ha portato per la prima volta nella mitica metropolitana ke x me era come un altro mondo! sia sù ke giù mi sentivo come totò e peppino a milano, ogni passo un'esplorazione!
c'ho messo qualke giorno a capire come funzionava la metro, poi all'improvviso ho capito tutto e un giorno mi sono divertita ad andare ovunque, anke un pò con la scusa di cercare casa, e saltavo da una linea all'altra (ce ne sono 12!) e mi piaceva un casino immergermi in quel mare di gente che corre verso tutte le direzioni... i primi giorni londra mi ubriacava... era tutto così grande! troppo grande per una ke viene da un paesino... era strano xkè mi sentivo piccola piccola, ma nello stesso tempo GRANDE! tutte le sere uscivo a bere qualcosa... e x la prima volta mi sono ritrovata ad entrare in un pub da sola. a sorseggiare birra seduta ad un tavolino in un angolo... al bancone mi sentivo troppo sfigata, mi portavo un libro x compagnia... ma poi alla fine conoscevo sempre qualcuno... anke se, diciamoci la verità, è davvero triste andare a bere da soli. ma nn avevo scelta! restare in stanza era x me impossibile. poi dopo poke cene ho cominciato a conoscere gli abitanti dell'ostello, gli italiani, le francesi, gli spagnoli, e tutte le sere me ne andavo in giro con loro... avevo un'amica tedesca, Karin, ke era davvero forte, poi l'amica spagnola Alia, una pazzona, e la francese Ombelì... niente, ho l'impressione che con i francesi non sia tanto facile socializzare! poi c'era Alessia, la vera compagna di sbronze di Londra, ke vive con suo figlio James, un bambino di una dolcezza unica, e la ragazza alla pari di napoli Emiliana a Camden Town, e si stava bene insieme... abbiamo proprio pariato... sembra ke ci conoscessimo da una vita!
cmq, dopo la prima settimana ho avuto il classico colpo londinese... così come quando vai in africa dicono ke ti viene il mal d'africa, io arrivata a londra ho deciso ke non sarei più tornata. avevo la certezza sotto mano ke quello era il posto per me. puzza di soldi e successo dietro ogni angolo. sfatiamo il mito ke londra sia cara xkè nn è così. anzi, la vita costa un terzo del tuo stipendio e ti puoi divertire come ti pare. così prendo sul serio coscienza del fatto ke io in italia non ci voglio proprio ritornare e ke anzi, mi sembra una perdita di tempo starci anke se trovassi un lavoro ke mi piace cmq, nn sarebbe il massimo. e il massimo è londra. come quando ho lasciato il mio paese per fare l'università a bologna, sapevo ke, ai tempi almeno, era il massimo per me esattamente come oggi so ke il massimo è londra. e poi perlomeno posso realizzare il sogno che ho fin da bambina, di conoscere l'inglese come conosco l'italiano, per me è sempre stato importante. m'iscrissi pure al linguistico alle superiori... ma peccato ke alla classe preferivo l'auditorium... cmq, presa questa "coscienza" decido di mollare tutto, nn cercare ancora lavoro, ma tornare in italia e sistemare le cose lasciate in sospeso... così ho traslocato da bologna, ho cambiato di nuovo residenza, sono tornata alla base, e mi sono inscritta a scuola guida. essì, un altro pericolo al volante, un'altra donna ke per parkeggiare bloccherà il traffico di una intera città e ke andrà piano xkè sta chiacchierando. la patente serve ed è arrivato il momento di prenderla.
tutto ciò diciamo ke rappresenta il lato sfavillante della vicenda... xkè sotto sotto, sono stati i mesi peggiori della mia vita xkè mi hanno costretta a mettere in discussione il rapporto con l'amOr. ci siamo perfino lasciati per un mesetto... continuando però a sentirci tutti i giorni, xkè l'amore nn è mai mancato ma il nostro rapporto sì... nel senso ke ho visto per la prima volta il nostro rapporto da un punto di vista... obiettivo, in un certo senso. cioè ci siamo accorti ke nn riuscivamo a vederci insieme. io con i miei bisogni e lui con i suoi. io con le mie idee e lui con le sue. io con i miei desideri e lui con i suoi. tutto in direzioni opposte. e allora nn possiamo prenderci per culo, nn possiamo far finta ke tutto vada bene xkè quando stiamo insieme siamo semplicemente felici. è come se ci fosse stato un vaso di pandora nascosto sotto al letto ke ha cominciato a puzzare ricordandoci ke nn si può sfuggire a se stessi per molto. io sono fatta come sono fatta e sono stanca di pensare ke sia sbagliato solo xkè sono diversa. diversa. diversa. ho quasi creduto ke il guaio, il mio guaio, era di essere talmente vuota da avere bisogno di stimoli esterni per riempirmi di qualcosa... ecco xkè sogno di vivere in giro per il mondo fin da quando dormivo con hermann hesse sotto al cuscino, 10 anni fa, o quando a 16 scrissi in un tema una lettera ai miei genitori, in cui raccontavo che ero andata via x vivere con una compagnia tipo living theatre, anke se ignoravo l'esistenza di un qualcosa del genere. è una cosa ke ho sempre sentito dentro, questo bisogno di conoscere culture diverse, di confrontarmi con vite e idee diverse dalla mia... sarà ke bologna, così come il mio paesino, per me era diventata scontata, nessuna emozione. era finita, certo ke le vorrò sempre bene ma sono più felice adesso, quando vengo qui qualke giorno, piuttosto ke pensare di viverci x kissà ancora x quanto... nooo!!!
cmq per un periodo pensavo sul serio ke fosse finita tra me e l'amOr... finita no, mai!, xò il nostro rapporto doveva cambiare e se x qualcuno l'evoluzione di una storia d'amore è rappresentata dal matrimonio per me era la separazione. xkè mi ero convinta ke io nn potessi permettermi un legame. nn era giusto x ki stava con me, l'avrei fatto soffrire in ogni caso. l'amOr sta bene qua, nel suo quartiere, e lascerebbe l'italia solo se nn avesse scelta, solo se starebbe nella merda come soluzione estrema. io no. io considero l'esperienza all'estero come un arricchimento, sia culturale, londra è un pò ombelico del mondo, sia materiale xkè sono scioccata dai soldi ke si guadagnano e dalle opportunità ke ti lanciano dietro... x esempio in un mese ho ricevuto 3 proposte di lavoro dalla british library una più allettante dell'altra.come catalogare libri per 4,500 euri al mese full time(3,000 £ di guadagno, ne paghi esagerando per un monolocale 600£ al mese spese incluse in centro(ostello 450£ singola e cena inclusa), vuoi spendere esagerando 100£ a settimana in spesa e beveraggio, te ne conservi 2,000 al mese! ke sono 3,500 euri! e in un anno sono 20,000£ cioè 35,000euri come te li fai sti soldi in italia?! purtroppo i soldi sono importanti. poi dopo gli anni da fame dell'università ne ho proprio bisogno! voglio comprare casa! voglio permettermi di scegliere!
poi però l'idea di separarmi dall'amOr era un incubo ad occhi aperti. mi svegliavo e dovevo ficcarmi col naso da qualke parte, un libro, uno stupido programma televisivo, qualsiasi cosa x non pensare x non sentire quella vocina ke mi diceva ke l'amOr era la cosa più preziosa ke ho, e ke non potevo pensare di farne a meno, sarebbe stato un rimorso per sempre. e allora il tormentone era: me e le mie ambi/convin_zioni, o l'amOr? alla fine ho scelto l'amOr e l'idea di tornare a bologna e cercare fortuna qua. mi dicevo ke in fondo nn serve andare lontano per trovare ciò ke mi serviva, e ke appena avrei cominciato a lavorare nel mio ramo (quale ramo poi di questo albero ingarbugliato, nn ne parliamo) le cose sarebbero migliorate piano piano e, con qualke sacrificio, mi sarei accontentata di una vacanza all'anno. sarei tornata a vivere nella nostra casa e il massimo sarebbe stato svegliarmi ogni mattina accanto a lui, l'altra metà della mela, l'uomo della mia vita... ecco... quale vita? di quale vita sto parlando? purtroppo non della mia. ma di quella ke forse, mi sarebbe piaciuto avere. mi sono accorta ke continuavo a prenderemi per culo. alla fine ho cambiato di nuovo idea. devo concludere quello ke ho iniziato. sono partita e siamo stati lontani x mesi, xkè dovevo e volevo imparare l'inglese, ma sono stata solo meno di 4 mesi e non ho raggiunto l'obiettivo ke volevo, certo sono migliorata, considerando ke sono sbarcata in uk senza capire una parola di inglese, ma ancora nn ci siamo. i livelli a cui punto sono ancora lontani. così ho deciso, poki giorni fa tra l'altro, di tornare a londra appena presa la patente. e l'amOr, proprio xkè è l'amOr mio, addirittura si sente quasi sollevato, xkè mi conosce e sa di cosa ho bisogno. aveva paura ke se fossi tornata a bo, prima o poi avrei sclerato, xkè sarebbe stato come uccidere una parte di me... e lui mi ama x come sono! come fa? nn lo so.
proveremo a stare insieme senza pretendere nulla, certo ke è normale pensare a quando ritorneremo a vivere insieme... ma per ora dobbiamo pensare alla nostra formazione, io sopratutto xkè sono in alto mare... poi può darsi ke trovo un lavoro ke posso fare anke in italia o ke lui si faccia trasferire all'estero, visto ke lavora per una multinazionale e può, e so ke lo farebbe se nn gli raddoppiano lo stipendio l'anno prossimo. alla fine tutto andrà bene, e saremo protagonisti non di una tragedia ma di una romantica commedia d'amore a lieto fine, di quei film ke in genere non mi piacciono, i due amanti dopo varie peripezie vissero per sempre felici e contenti. xkè no?!