Rifugio

Quella nell'acqua sono io...

Ho mille buoni motivi per aggrapparmi a quel salvagente... ma altri motivi che pesano come macigni m'impediscono di acchiapparlo...

Sono al limite della stanchezza... ormai intollerante a tutto... ai sermoni di mio marito... al posto di lavoro perennemente fermo a ben quattro stipendi arretrati... problemi di poco conto... sempre gli stessi... li ho avuti prima che papà si ammalasse... durante la malattia e continuano anche ora che lui non c'è più...

Ho sempre stretto i denti e tra le innumerevoli sofferenze sono andata avanti... al primo posto c'era mio padre... tutti i problemi del mondo erano poca cosa rispetto alla malattia... anche se come la classica goccia cinese... non mancavano di torturarmi ogni giorno... ed ora riesco a vedere il solco che le gocce hanno creato... e mi viene una gran voglia di mandare tutti a quel paese... marito e lavoro compreso...

Nulla ha più un senso... ho un marito assente... si arrangiasse... non ho più ne voglia ne pazienza...

Riguardo al lavoro... sono stanca di mendicare stipendi per vivere... finiti i soldi... mi fermo... tra qualche giorno mi scade l'assicurazione della macchina e giuro che non vado ad elemosinare... quanto mi si chiederà il numero dei giorni di malattia... risponderò che dipenderà da loro...

Oggi sono tre mesi che papà mio non c'è più... devo fermarmi un attimo... sono stanca di correre e progettare... per non pensare e far finta che ancora si può essere felici... non senza mio padre... non con mio marito... non con il lavoro super faticoso e non pagato...

BASTA... che gran voglia di fermarsi in un angolo e vivere in pieno il mio dolore... cosa che non ho ancora fatto... nessuno ha considerato che ho cercato di rimboccarmi le maniche e mettercela tutta per non soccombere.. però ognuno ha continuato a fare le cose sbagliate di prima ed io non tollero più niente...

Mi dispiace per stefy che l'ho lasciata troppo presto... per ati che tra qualche giorno dovà rivivere il giorno trenta... per giubilina... per tutti gli amici che hanno diviso con noi le nostre sofferenze... siamo stati sempre tutti uniti... strappandoci una risata anche mentre il dolore ci piegava in due... ma non riesco a stare più tanto al mio rifugio... 

Sono troppo triste... incazzata e stanca... e a volte mi manca proprio il tempo materiale... quando ho tempo corro da mia madre... è a tre minuti da me... posso vederla quando voglio... eppure ogni volta che la lascio mi sento in colpa... perchè non ho scelto di stare con lei... ma ho preferito rimettere su casa con l'assente per eccellenza...

Un bacio

A.Maria