Chi di noi non ha una zia o uno zio che si vorrebbe scopare? Vanno bene anche la zia o lo zio di qualcun'altro... Tipo, il signor Depp, il signor Pitt e il signor Clooney, avranna dei nipoti, no? E' probabile. Ecco questi sarebbero degli zii interessanti. Anzi, stasera vado a letto e mi sparo una segona mentale (è noto che io non pratico...) su come sarebbe diversa la serata se a letto con me ci fossero loro. Uno alla volta, magari.Intanto, come mi diceva David, il mio compare di bevute londinese in quel di Barcellona, quando sono ubriaca il mio inglese è perfetto. Quindi faccio fuori la bottiglia di Jack Daniels di Josè. (Poi gliela ricompro...)Secondo passo: mi lavo, che ho i capelli che sanno un po' di dado e le cavità pelviche mi piace averle in ordine in quei momenti... a parte quando vengo travolta dalla passione in mezzo ad un rave, che lì c'è così tanto odore di ascella che potrei anche rotolarmi nelle cacche e riuscirei lo stesso a concludere.Terzo passo: il look. Mi immagino un bel completo bianco da balrdacca ricca. Niente mutande, ma reggicalze e guanti sì. Come sto andando?Quarto passo: sono pronta, lui suona e io apro la porta e gli faccio gli occhioni da medusa (perché dopo la bottiglia di Jack ho tutto l'esercito delle 12 scimmie addosso, e lo sguardo da gatta non mi viene bene)Gli dico: SSSSCIIIAOOOOO. Lui sembra un po' commosso, lacrima. Probabilmente il fatto è indotto dalla fiatata alcolica. Vorrebbe accendersi una sigaretta per fare un po' il divo ma io faccio 60 gradi, potrei ardere fino al mattino successivo se niente niente una favilla mi si appoggia addosso.Andiamo a letto. Si voleva fare un po' di petting spinto sul divano, ma c'è la mia coinquilina, la Ale, che ha già i coglioni girati perché ho finito il Jack: ci manca solo che mi faccio pastrugnare le tette dal brizzolato...Nella mia alcova c'è un buonissimo e costosissimo profumo di mirra. Lui fa per dire qualcosa ma io corro a vomitare per il fastidio che mi dà la mirra in quel particolare momento etilico. Mi lavo i denti col Cif e torno da lui, e lo trovo già nudo, con i suoi svettanti 6 centimetri e mezzo.In vino veritas: scoppio a ridere.Lo chiudo a chiave in camera mia e vado sul divano con la Ale. Visto che ormai sono bardata da roia le propongo di limonare, ma lei è integerrima: prima del matrimonio non si fa niente...Il mattino successivo, la Luana, la vicina del piano di sotto, viene su da noi e ci dice che è sicura che ieri sera George Clooney si sia gettato dal mio terrazzo sulla macchina di suo marito e che poi sia corso via gridando. Ma non ha capito cosa gridasse, perché urlava in inglese...Eh, son ragazzi...A PROPOSITO, LO SAPETE CHE A MARZO IO E LA ALE CI SPOSIAMO?!?Sudatamente vostraPadrona delle Rotelle di Liquirizia
PORCO ZIO
Chi di noi non ha una zia o uno zio che si vorrebbe scopare? Vanno bene anche la zia o lo zio di qualcun'altro... Tipo, il signor Depp, il signor Pitt e il signor Clooney, avranna dei nipoti, no? E' probabile. Ecco questi sarebbero degli zii interessanti. Anzi, stasera vado a letto e mi sparo una segona mentale (è noto che io non pratico...) su come sarebbe diversa la serata se a letto con me ci fossero loro. Uno alla volta, magari.Intanto, come mi diceva David, il mio compare di bevute londinese in quel di Barcellona, quando sono ubriaca il mio inglese è perfetto. Quindi faccio fuori la bottiglia di Jack Daniels di Josè. (Poi gliela ricompro...)Secondo passo: mi lavo, che ho i capelli che sanno un po' di dado e le cavità pelviche mi piace averle in ordine in quei momenti... a parte quando vengo travolta dalla passione in mezzo ad un rave, che lì c'è così tanto odore di ascella che potrei anche rotolarmi nelle cacche e riuscirei lo stesso a concludere.Terzo passo: il look. Mi immagino un bel completo bianco da balrdacca ricca. Niente mutande, ma reggicalze e guanti sì. Come sto andando?Quarto passo: sono pronta, lui suona e io apro la porta e gli faccio gli occhioni da medusa (perché dopo la bottiglia di Jack ho tutto l'esercito delle 12 scimmie addosso, e lo sguardo da gatta non mi viene bene)Gli dico: SSSSCIIIAOOOOO. Lui sembra un po' commosso, lacrima. Probabilmente il fatto è indotto dalla fiatata alcolica. Vorrebbe accendersi una sigaretta per fare un po' il divo ma io faccio 60 gradi, potrei ardere fino al mattino successivo se niente niente una favilla mi si appoggia addosso.Andiamo a letto. Si voleva fare un po' di petting spinto sul divano, ma c'è la mia coinquilina, la Ale, che ha già i coglioni girati perché ho finito il Jack: ci manca solo che mi faccio pastrugnare le tette dal brizzolato...Nella mia alcova c'è un buonissimo e costosissimo profumo di mirra. Lui fa per dire qualcosa ma io corro a vomitare per il fastidio che mi dà la mirra in quel particolare momento etilico. Mi lavo i denti col Cif e torno da lui, e lo trovo già nudo, con i suoi svettanti 6 centimetri e mezzo.In vino veritas: scoppio a ridere.Lo chiudo a chiave in camera mia e vado sul divano con la Ale. Visto che ormai sono bardata da roia le propongo di limonare, ma lei è integerrima: prima del matrimonio non si fa niente...Il mattino successivo, la Luana, la vicina del piano di sotto, viene su da noi e ci dice che è sicura che ieri sera George Clooney si sia gettato dal mio terrazzo sulla macchina di suo marito e che poi sia corso via gridando. Ma non ha capito cosa gridasse, perché urlava in inglese...Eh, son ragazzi...A PROPOSITO, LO SAPETE CHE A MARZO IO E LA ALE CI SPOSIAMO?!?Sudatamente vostraPadrona delle Rotelle di Liquirizia