Stamattina mi sono svegliato prima del solito, e non riuscendo a prendere nuovamente sonno, mi son fatto una cultura.Acceso il televisore, son capitato nel bel mezzo di una televendita di quel che definisco "cianfrusaglificio".Ossia di oggetti del tutto inutili ed improbabili.Però, come ho detto, mi son fatto una cultura.Ho scoperto, infatti che c'è un coltello miracoloso, in grado di tagliare qualsiasi cosa, anche il cemento armato con tondino di dieci millimetri, solamente appoggiando la lama sull'oggetto da dividere. E le fette risultanti sono precise al millimetro, senza far fatica.Oppure c'è la scopa rotante fantasmagorica, quella che non ti fa piegare assolutamente grazie al manico snodato, che ti permette di portar via i più microscopici rimasugli, fino alle particelle subatomiche.Poi c'è il generatore di vapore, che stira ed ammira qualsiasi cosa con la semplice vicinanza all'oggetto. Generatore di vapore che non inumidisce nulla, come ci verrebbe in mente dato che il vapore è comunque acqua: no, quel determinato generatore di vapore asciuga addirittura, e rende tutto secco, peggio che il deserto del Sahara. Ed inoltre vaporizza qualunque tipo di sporco e qualunque tipo di infestante: li lessa totalmente.C'è poi la fascia bruciagrasso miracolosa, quella ad effetto sauna, che ti permette di diminuire il giro vita di parecchi centimetri, senza altre rinunce: la indossi, e cominci a sudare sulla panza come un cercopiteco subtropicale. Poi magari ti accorgi che il giro vita non è calato di un millimetro, anzi, è addirittura aumentato: per forza, la fascia miracolosa non ti ferma mentre ti strafoghi a tavola!E dell'oggetto fantasmagorico che ti scolpisce gli addominali? Anche quello, mica male: lo usi, fai esercizio fisico, non ti stanchi, e ti trovi l'addome formato tartaruga. Magari dopo non sai dove riporre l'ordigno malefico, ma la tartaruga è assicurata: forse te la regalano....E "last but not least", il filler antirughe. Lo usano le signore che vogliono nascondere le rughe d'espressione (che non si sa cosa siano), e che vogliono apparire più giovini e con la pelle levigata come il sedere di un neonato. Basta stenderne un filo sottile sulle rughe, e picchiettarlo per un attimo, ed il gioco è fatto: la stuccatura è completata, si può passare alla mano di fissativo e di vernice per esterni. A meno che, picchiettando sulla pelle, le dita non restino incollate alle rughe stesse, dal momento che 'sta roba ricorda moltissimo il Super Attack, che, notoriamente, ti incolla sempre le dita.Domanda: ma c'è realmente qualcuno che spende soldi in questo cianfrusaglificio televisivo?
Il telecianfrusaglificio
Stamattina mi sono svegliato prima del solito, e non riuscendo a prendere nuovamente sonno, mi son fatto una cultura.Acceso il televisore, son capitato nel bel mezzo di una televendita di quel che definisco "cianfrusaglificio".Ossia di oggetti del tutto inutili ed improbabili.Però, come ho detto, mi son fatto una cultura.Ho scoperto, infatti che c'è un coltello miracoloso, in grado di tagliare qualsiasi cosa, anche il cemento armato con tondino di dieci millimetri, solamente appoggiando la lama sull'oggetto da dividere. E le fette risultanti sono precise al millimetro, senza far fatica.Oppure c'è la scopa rotante fantasmagorica, quella che non ti fa piegare assolutamente grazie al manico snodato, che ti permette di portar via i più microscopici rimasugli, fino alle particelle subatomiche.Poi c'è il generatore di vapore, che stira ed ammira qualsiasi cosa con la semplice vicinanza all'oggetto. Generatore di vapore che non inumidisce nulla, come ci verrebbe in mente dato che il vapore è comunque acqua: no, quel determinato generatore di vapore asciuga addirittura, e rende tutto secco, peggio che il deserto del Sahara. Ed inoltre vaporizza qualunque tipo di sporco e qualunque tipo di infestante: li lessa totalmente.C'è poi la fascia bruciagrasso miracolosa, quella ad effetto sauna, che ti permette di diminuire il giro vita di parecchi centimetri, senza altre rinunce: la indossi, e cominci a sudare sulla panza come un cercopiteco subtropicale. Poi magari ti accorgi che il giro vita non è calato di un millimetro, anzi, è addirittura aumentato: per forza, la fascia miracolosa non ti ferma mentre ti strafoghi a tavola!E dell'oggetto fantasmagorico che ti scolpisce gli addominali? Anche quello, mica male: lo usi, fai esercizio fisico, non ti stanchi, e ti trovi l'addome formato tartaruga. Magari dopo non sai dove riporre l'ordigno malefico, ma la tartaruga è assicurata: forse te la regalano....E "last but not least", il filler antirughe. Lo usano le signore che vogliono nascondere le rughe d'espressione (che non si sa cosa siano), e che vogliono apparire più giovini e con la pelle levigata come il sedere di un neonato. Basta stenderne un filo sottile sulle rughe, e picchiettarlo per un attimo, ed il gioco è fatto: la stuccatura è completata, si può passare alla mano di fissativo e di vernice per esterni. A meno che, picchiettando sulla pelle, le dita non restino incollate alle rughe stesse, dal momento che 'sta roba ricorda moltissimo il Super Attack, che, notoriamente, ti incolla sempre le dita.Domanda: ma c'è realmente qualcuno che spende soldi in questo cianfrusaglificio televisivo?