Riprendiamo una vecchia rubrica che avevo realizzato anni fa, e che poi avevo dimenticato. Mi rifaccio alle trasmissioni divulgative a sfondo scientifico di Piero Angela, e procedo con la versione rivista e corretta di "Superquarkete!!".Oggi ci occupiamo di una specie non in via di estinzione, che vive in un habitat tutto suo, con delle regole ben precise e certificate di comportamento: l'ingegnere.L'ingegnere è tale fin dalla nascita: si nota la precisione maniacale usata per espletare le funzioni fisiologiche già da piccoli, nell'apposito pannolino. Il piccolo ingegnere farà sempre le stesse cose alle stesse ore della giornata, con puntualità simil-svizzera. A scuola il piccolo ingegnere sarà sempre preciso ed ordinato, e si distingue per mettere sempre in ordine decrescente di utilizzo i gessetti, rimproverando le maestre ed i compagni che eventualmente volessero contravvenire a tale imprescindibile necessità.Gli ingegneri poi completano la loro maturazione nelle apposite strutture denominate "facoltà di ingegneria", ove assumono ancor di più la capacità di precisione intrinseca ed estrinseca. Si nota però un abbandono sempre maggiore del mondo reale, ed infatti gli ingegneri tenderanno sempre a interagire con i loro simili, escludendo rapporti con non ingegneri. Il tutto ovviamente porta ad una prosecuzione della specie, senza "contaminazioni" di speci differenti. Si segnalano solamente alcuni rarissimi casi di ingegneri che scelgono volontariamente di uscire dal proprio clan, accompagnandosi con specie estranee.Risultano difficili le comunicazioni con gli ingegneri da parte delle altre speci: gli ingegneri di solito non riescono a comprendere i ragionamenti semplici e lineari delle altre forme di vita, preferendo il raggiungimento di uno scopo solo dopo attente analisi e valutazioni, che prevedano la redazione di schemi precisi comprendenti tutte le possibili variabili. Il risultato ottenuto è spesso un percorso tortuoso per giungere ad una soluzione estremamente complicata, cosa che i non ingegneri risolvono semplicemente con pochi passaggi e nel modo più semplice possibile. I tali occasioni si sono riscontrati dei veri e propri scontro tra le diverse specie, con gli ingegneri che non riescono ad accettare i risultati da esseri, a loro dire, di livello inferiore.Ed ecco, in sintesi, come capire se si è un ingegniere:Se presenti tua moglie come mylady@home.wifeSe tua moglie ti manda un E-mail invece di chiamarti per la cenaSe per Natale vuoi un 70x cd-romSe fissi un contenitore di succo d’arancia perché c’è scritto “concentrato”Se sei in grado di dire il titolo di 6 episodi di “Star Trek”Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, stai in casa a lavorare sul computerSe le uniche barzellette che ricevi son attraverso posta elettronicaSe il tuo orologio da polso ha più potenza di calcolo di un 486dx-50Se la tua idea di una buona comunicazione interpersonale significa ottenere il punto decimale nel posto giustoSe per ogni insignificante gara sportiva fai la classifica e l’aggiorni in tempo realeSe aspetti il Natale solo per assemblare i giocattoli dei figli e se mangi gli ovetti di cioccolato della Kinder solo per costruire la sorpresaSe usi un pacchetto CAD per progettare la macchina dei LEGO di tuo figlioSe hai usato attaccapanni e registratore per altre cose diverse da appendere cappotti e registrare canaliSe, a Natale, è ovvio che sarai tu quello che troverà la lampadina bruciata nella fila di lucineSe guardi le vetrine di intimo femminileSe la tua serata ideale consiste nel far scorrere velocemente l’ultimo film di fantascienza per cercare le imprecisioni tecnicheSe tieni i fumetti di “Dylan Dog” sparsi ovunque nel tuo posto di lavoroSe porti avanti un dibattito di un’ora sui risultati previsti di un test che attualmente ci mette 5 minuti a essere fattoSe sei convinto di poter costruire un sincronizzatore attaccato all’apri-porta del tuo garage e al flash della tua macchina fotograficaSe non sai nemmeno dove sia la copertina di protezione del tuo PCSe conosci l’uomo più figo della terra…Se hai modificato il tuo apri-lattine per farlo guidare da un microprocessoreSe conosci la direzione in cui ruota l’acqua quando tiri lo sciacquoneSe possiedi qualcosa di “Official South Park” e/o “Official Simpson”Se hai mai tolto il retro della tua TV solo per vedere cosa c’e’ dentroSe tu con i tuoi colleghi avete mai armeggiato per modificare l’antenna della radio nel posto di lavoro, per avere una migliore ricezioneSe hai mai dato fuoco al liceo a causa del tuo esperimento di ScienzaSe stai attualmente raccogliendo i componenti per costruire il tuo personale reattore nucleareSe non hai mai fatto il back-up del tuo hard diskSe sei consapevole che attualmente i computers sono buoni solo per fare i giochi ma hai paura di dirlo forteSe credi veramente che gli alieni vivano fra di noiSe hai mai salvato il cavo di alimentazione da un dispositivo rottoSe non fissi troppo gli oggetti, perché temi di interferire con le loro funzioni d’ondaSe hai mai comprato un dispositivo elettronico “così com’è”Se da piccolo giocavi con il Meccano invece che con i LEGOSe vedi un buon progetto e devi lo stesso cambiarloSe possiedi ancora un regolo calcolatore e sai come farlo funzionareSe il pensiero che un CD possa trattare di finanza o di musica non entra nella tua testaSe conosci perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordi come fare una divisione a manoSe conosci ogni singola funzione della tua calcolatrice graficaSe possiedi un set di cacciaviti piccolissimi ma non ti ricordi dove sonoSe cambi i tuoi screen-savers piu’ di frequente che le gomme della macchinaSe hai una fotocopiatrice da casa funzionante ma qualsiasi tostapane tu possegga trasforma il pane in carboneSe hai più giochi dei tuoi figliSe hai bisogno di una lista di controllo per accendere la TVSe hai presentato i tuoi figli con il nome sbagliatoSe hai l’abitudine di distruggere le cose per vedere come funzionanoSe il tuo quoziente intellettivo è maggiore del tuo pesoSe durante un meeting il microfono o i supporti visivi non funzionano, ti precipiti ad aggiustarliSe riesci a ricordare 7 password di computer ma non il tuo anniversarioSe hai un micio con il nome di uno scienziatoSe hai memorizzato l’orario dei programmi di Sky e hai già visto la maggior parte degli spettacoliSe hai mai posseduto un calcolatore con nessuna chiave uguale e sai cosa significa RPNSe tuo padre sedeva a 2 pollici di distanza di fronte al vostro primo TV a colori di famiglia con una lente di ingrandimento per vedere come facevano i colori, e tu sei cresciuto pensando che cio’ fosse normaleSe sei capace di togliere il coperchio dal tuo PC e sai in anticipo che misura di cacciavite usareSe riesci a battere 70 parole al minuto ma non sei capace di leggere la tua scritturaSe la gente si lamenta a una festa quando scegli la musicaSe non riesci a ricordarti dove hai parcheggiato la macchina per la terza volta in questa settimanaSe hai fatto l’impianto del suono per il ballo studentesco della laureaSe il tuo libretto degli assegni quadra sempreSe il tuo orologio da polso ha più pulsanti di un telefonoSe hai piu’ amici su Internet che nella vita realeSe sei cocacola-dipendenteSe cerchi di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell’UniversoSe consideri qualsiasi altro corso non scientifico troppo facileSe quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiari di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasipunto dell’universoSe pensavi che i veri eroi di “Apollo 13″ fossero i regolatori automatici della missioneSe pensi che quando la gente attorno a te sbadiglia è perché non dorme abbastanzaSe spendi di più per il tuo PC che per la tua macchinaSe sai cosa significa http:/ e htmlSe hai mai provato a riparare una radio da 10€Se hai una collezione ben assortita di vecchi bulloni nel tuo garageSe tuo figlio di 3 anni ti chiede perchè il cielo è blu e tu cerchi di spiegargli la teoria dell’assorbimento atmosfericoSe i tuoi 4 gruppi di cibo basilare sono: 1.Caffeina 2.Grassi 3.Zucchero 4.CioccolataSe ridi ad almeno dieci punti di questa listaSe fai una stampa di questo file, e lo attacchi in casa
Gli ingegnieri
Riprendiamo una vecchia rubrica che avevo realizzato anni fa, e che poi avevo dimenticato. Mi rifaccio alle trasmissioni divulgative a sfondo scientifico di Piero Angela, e procedo con la versione rivista e corretta di "Superquarkete!!".Oggi ci occupiamo di una specie non in via di estinzione, che vive in un habitat tutto suo, con delle regole ben precise e certificate di comportamento: l'ingegnere.L'ingegnere è tale fin dalla nascita: si nota la precisione maniacale usata per espletare le funzioni fisiologiche già da piccoli, nell'apposito pannolino. Il piccolo ingegnere farà sempre le stesse cose alle stesse ore della giornata, con puntualità simil-svizzera. A scuola il piccolo ingegnere sarà sempre preciso ed ordinato, e si distingue per mettere sempre in ordine decrescente di utilizzo i gessetti, rimproverando le maestre ed i compagni che eventualmente volessero contravvenire a tale imprescindibile necessità.Gli ingegneri poi completano la loro maturazione nelle apposite strutture denominate "facoltà di ingegneria", ove assumono ancor di più la capacità di precisione intrinseca ed estrinseca. Si nota però un abbandono sempre maggiore del mondo reale, ed infatti gli ingegneri tenderanno sempre a interagire con i loro simili, escludendo rapporti con non ingegneri. Il tutto ovviamente porta ad una prosecuzione della specie, senza "contaminazioni" di speci differenti. Si segnalano solamente alcuni rarissimi casi di ingegneri che scelgono volontariamente di uscire dal proprio clan, accompagnandosi con specie estranee.Risultano difficili le comunicazioni con gli ingegneri da parte delle altre speci: gli ingegneri di solito non riescono a comprendere i ragionamenti semplici e lineari delle altre forme di vita, preferendo il raggiungimento di uno scopo solo dopo attente analisi e valutazioni, che prevedano la redazione di schemi precisi comprendenti tutte le possibili variabili. Il risultato ottenuto è spesso un percorso tortuoso per giungere ad una soluzione estremamente complicata, cosa che i non ingegneri risolvono semplicemente con pochi passaggi e nel modo più semplice possibile. I tali occasioni si sono riscontrati dei veri e propri scontro tra le diverse specie, con gli ingegneri che non riescono ad accettare i risultati da esseri, a loro dire, di livello inferiore.Ed ecco, in sintesi, come capire se si è un ingegniere:Se presenti tua moglie come mylady@home.wifeSe tua moglie ti manda un E-mail invece di chiamarti per la cenaSe per Natale vuoi un 70x cd-romSe fissi un contenitore di succo d’arancia perché c’è scritto “concentrato”Se sei in grado di dire il titolo di 6 episodi di “Star Trek”Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, stai in casa a lavorare sul computerSe le uniche barzellette che ricevi son attraverso posta elettronicaSe il tuo orologio da polso ha più potenza di calcolo di un 486dx-50Se la tua idea di una buona comunicazione interpersonale significa ottenere il punto decimale nel posto giustoSe per ogni insignificante gara sportiva fai la classifica e l’aggiorni in tempo realeSe aspetti il Natale solo per assemblare i giocattoli dei figli e se mangi gli ovetti di cioccolato della Kinder solo per costruire la sorpresaSe usi un pacchetto CAD per progettare la macchina dei LEGO di tuo figlioSe hai usato attaccapanni e registratore per altre cose diverse da appendere cappotti e registrare canaliSe, a Natale, è ovvio che sarai tu quello che troverà la lampadina bruciata nella fila di lucineSe guardi le vetrine di intimo femminileSe la tua serata ideale consiste nel far scorrere velocemente l’ultimo film di fantascienza per cercare le imprecisioni tecnicheSe tieni i fumetti di “Dylan Dog” sparsi ovunque nel tuo posto di lavoroSe porti avanti un dibattito di un’ora sui risultati previsti di un test che attualmente ci mette 5 minuti a essere fattoSe sei convinto di poter costruire un sincronizzatore attaccato all’apri-porta del tuo garage e al flash della tua macchina fotograficaSe non sai nemmeno dove sia la copertina di protezione del tuo PCSe conosci l’uomo più figo della terra…Se hai modificato il tuo apri-lattine per farlo guidare da un microprocessoreSe conosci la direzione in cui ruota l’acqua quando tiri lo sciacquoneSe possiedi qualcosa di “Official South Park” e/o “Official Simpson”Se hai mai tolto il retro della tua TV solo per vedere cosa c’e’ dentroSe tu con i tuoi colleghi avete mai armeggiato per modificare l’antenna della radio nel posto di lavoro, per avere una migliore ricezioneSe hai mai dato fuoco al liceo a causa del tuo esperimento di ScienzaSe stai attualmente raccogliendo i componenti per costruire il tuo personale reattore nucleareSe non hai mai fatto il back-up del tuo hard diskSe sei consapevole che attualmente i computers sono buoni solo per fare i giochi ma hai paura di dirlo forteSe credi veramente che gli alieni vivano fra di noiSe hai mai salvato il cavo di alimentazione da un dispositivo rottoSe non fissi troppo gli oggetti, perché temi di interferire con le loro funzioni d’ondaSe hai mai comprato un dispositivo elettronico “così com’è”Se da piccolo giocavi con il Meccano invece che con i LEGOSe vedi un buon progetto e devi lo stesso cambiarloSe possiedi ancora un regolo calcolatore e sai come farlo funzionareSe il pensiero che un CD possa trattare di finanza o di musica non entra nella tua testaSe conosci perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordi come fare una divisione a manoSe conosci ogni singola funzione della tua calcolatrice graficaSe possiedi un set di cacciaviti piccolissimi ma non ti ricordi dove sonoSe cambi i tuoi screen-savers piu’ di frequente che le gomme della macchinaSe hai una fotocopiatrice da casa funzionante ma qualsiasi tostapane tu possegga trasforma il pane in carboneSe hai più giochi dei tuoi figliSe hai bisogno di una lista di controllo per accendere la TVSe hai presentato i tuoi figli con il nome sbagliatoSe hai l’abitudine di distruggere le cose per vedere come funzionanoSe il tuo quoziente intellettivo è maggiore del tuo pesoSe durante un meeting il microfono o i supporti visivi non funzionano, ti precipiti ad aggiustarliSe riesci a ricordare 7 password di computer ma non il tuo anniversarioSe hai un micio con il nome di uno scienziatoSe hai memorizzato l’orario dei programmi di Sky e hai già visto la maggior parte degli spettacoliSe hai mai posseduto un calcolatore con nessuna chiave uguale e sai cosa significa RPNSe tuo padre sedeva a 2 pollici di distanza di fronte al vostro primo TV a colori di famiglia con una lente di ingrandimento per vedere come facevano i colori, e tu sei cresciuto pensando che cio’ fosse normaleSe sei capace di togliere il coperchio dal tuo PC e sai in anticipo che misura di cacciavite usareSe riesci a battere 70 parole al minuto ma non sei capace di leggere la tua scritturaSe la gente si lamenta a una festa quando scegli la musicaSe non riesci a ricordarti dove hai parcheggiato la macchina per la terza volta in questa settimanaSe hai fatto l’impianto del suono per il ballo studentesco della laureaSe il tuo libretto degli assegni quadra sempreSe il tuo orologio da polso ha più pulsanti di un telefonoSe hai piu’ amici su Internet che nella vita realeSe sei cocacola-dipendenteSe cerchi di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell’UniversoSe consideri qualsiasi altro corso non scientifico troppo facileSe quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiari di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasipunto dell’universoSe pensavi che i veri eroi di “Apollo 13″ fossero i regolatori automatici della missioneSe pensi che quando la gente attorno a te sbadiglia è perché non dorme abbastanzaSe spendi di più per il tuo PC che per la tua macchinaSe sai cosa significa http:/ e htmlSe hai mai provato a riparare una radio da 10€Se hai una collezione ben assortita di vecchi bulloni nel tuo garageSe tuo figlio di 3 anni ti chiede perchè il cielo è blu e tu cerchi di spiegargli la teoria dell’assorbimento atmosfericoSe i tuoi 4 gruppi di cibo basilare sono: 1.Caffeina 2.Grassi 3.Zucchero 4.CioccolataSe ridi ad almeno dieci punti di questa listaSe fai una stampa di questo file, e lo attacchi in casa