Glom!!

TELEGRAMMANDO

Ma secondo voi io posso accettare telegrammi così?

"Caro avocado, non mia fatto avere sue notizzie. Aspetto con anzia!!"

"Sentite condoglianzze alla famiglia XXXX da parte di tutti noi famiglia YYYY Ciro Luiggi, Mario"

"profondamente addolorrato mando a voi care condogliazze tutti da me e familia mia"

"sconcertato increddulo senza parole ti sono acanto in questo momento traggico"

"qui tutto bene mio cibbo buono, pranzzo bene, vi voglio bene"

"non riesco a capire come o fato a fare questo, zono disperrato, vi prego venitemi a trovarre sto male"

"sentite gondolianze"

La mia etica professionale mi obbliga a correggere. Voi che fareste?

ECCOMI

Ci sono.

So che sentivate la mancanza dello storico del medioevo, so che milioni di lettori si saranno chiesti "ma dov'è il medievalista?", so che le vostre notti sono state tormentate da questo interrogativo amletico. Ed eccomi a voi, pronto a dare una  risposta.

Sono stato in Russia qualche giorno all'inizio di dicembre, poi preso da tante cose, comprese le festività natalizie ho un po' trascurato il blog. Ma ora che l'anno sta finendo, il 2009 arriva velocissimo, rieccomi qui. Ho molto riflettuto, ponderato, considerato, in queste settimane di assenza. Passeggiando tra le meravigliose strade innevate di San Pietroburgo ho pensato a lungo. Alla tranquillità, socievolezza, felicità di quei giorni russi, con la gente russa, simpatica, allegra, cordiale. A differenza di tanti italiani molto freddi.

Che dirvi di Piter: MERAVIGLIOSA! Andateci tutti! è un incanto romantico...

BUON ANNO!!!!

IL MESTIERE IDEALE

Ospitando una amica giorni fa, il discorso è caduto su un termine a me assolutamente ignoto: tronista. Nel medioevo infatti chi sedeva sul trono era un sovrano, come Carlo Magno, invece oggi NON SOLO i monarchi siedono sui troni a quanto sembra...

Pare che esistano individui di sesso maschile che albergano in alcuni programmi televisivi i quali, stando su una specie di sedia gestatoria, si lasciano corteggiare da stuoli di donzelle adoranti. E poi costoro scelgono con chi trascorrere la serata ossia con quale ragazza approfondire la conoscenza. Inoltre, dettaglio non secondario, cotali maschi partecipano a serate in discoteca guadagnando migliaia di euro senza fare praticamente nulla! Tranne certo che sorridere, ballare, e firmare autografi alle ragazzine disposte anche a vendere un rene pur di passare qualche istante col proprio idolo.

Udite udite cari amici per svolgere questa mansione di vitale importanza per la nostra societ' attuale non servono titoli di studio!!!! Anzi più sei ignorante e più sei idoneo!!

Questa dunque la conclusione dello storico del medioevo: voglio fare il tronista. Ciò ha le seguenti motivazioni:

• Per una volta sarei IO ad essere corteggiato (sappiamo infatti che le italiane non si muovono se prima non ti muovi tu)
• E sempre IO potrei addirittura RIFIUTARE qualcuna (vendetta tremenda vendetta )
• Potrei percepire emolumenti per le mie comparsate in discoteca mooolto superiori allo stipendio che mi sarà elargito da qui alla scadenza del mio contratto (so infatti sorridere, firmare autografi e fare qualche salto perchè ballare mi sembra improprio come termine)
• Finalmente forse potrei pubblicare (e vendere) un libro

Insomma, come mi vedete come tronista?? Secondo voi un medievalista avrebbe successo? Certo il casting delle corteggiatrici andrebbe fatto in Russia visto il feeling che ho con le italiane

SULLA BUROCRAZIA

La mia azienda da un po' di tempo si occupa anche di rinnovare/rilasciare i passaporti; cioè, noi si manda i plichi in questura evitando ulteriori code e problemi, poi, quando il passaporto è pronto, lo consegniamo al destinatario. La procedura per il passaporto è la più lunga, ci vogliono in media 15-20 minuti contro i 5 delle altre operazioni (e delegato ai passaporti è proprio il vostro storico del medioevo preferito). E fin qui niente di strano. Anzi, è divertente e comprende un "momento di importanza": infatti io, come operatore, devo firmare sul modulo di rilascio passaporti alla voce "firma del dirigente" e "firma del pubblico ufficiale", eheh ci si sente importanti per qualche istante .

Ma proprio durante ciò mi sono accorto di alcune cose a mio parere assai strane e curiose. Sul modulo di rilascio passaporti si pone la seguente domanda: è cittadino italiano? E poco distante due caselle SI o NO. Ora il vostro medievalista assalito da mille dubbi si chiede: ma può un individuo richiedere il passaporto italiano non avendo la cittadinanza? Cosa deve scrivere lì, no sono mozambicano ma mi piace molto il passaporto italiano e lo vorrei anch'io??

Poi viene rilasciata una ricevuta fiscale in cui c'è da scrivere tutto nome, cognome, indirizzo, codice fiscale (e fin qui nulla di strano), ma quando nota la voce nazionalità  nella mente del medievalista torna l'amletica domanda: ma cazzarola questo individuo sta chiedendo il passaporto italiano! Quale nazionalità può avere?

Proverò a scrivere nazionalità ugandese la prossima volta, vediamo cosa accade... Qualcuno ha una risposta a questa amletica domanda? Misteri della burocrazia o qualcos'altro?

SU IPOD E LETTORI MP3

Ormai la mania della musica digitalizzata ha invaso praticamente ogni settore della vita e la produzione di lettori mp3 sempre più piccoli e più tascabili fà si che si ascolti musica praticamente in ogni istante della propria esistenza.

Per esempio grazie agli ipod si può creare una sorta di "isolamento", utilissimo per impedirti di proferire verbo durante viaggi in treno; lei sale, si siede dinanzi a te, il tempo di posare la valigia, togliere la giacca ed estrae l'accoppiata: libro & mp3. Così costruisce una gabbia insonorizzata (tipo le pareti tappezzate di cartoni da uova) che la allontana dal mondo esterno (impedendo per te qualsiasi contatto e approccio, d'altronde proprio come lei voleva). E resta così fino al termine del viaggio, che può durare da pochi minuti a molte ore.

Hanno ipod nelle orecchie mentre attendono il pullman, mentre attraversano la strada ("tanto sono sulle strisce" pensano, si ma non sei invisibile caro...) mentre attendono una qualunque cosa, sempre isolati dal mondo, canticchiando le canzoni preferite senza badare minimamente alla realtà circostante.

Anch'io uso un lettore mp3 con dentro centinaia di canzoni, comodissimo invece dell'obsoleto lettore cd portatile che consuma due batterie in due ore; lo uso in treno, tanto mettersi a parlare col vicino è un'utopia, e in aereo, per lo stesso motivo (ma in aereo forse ti capita il vicino che parla solo aramaico...). E non capirò mai come facciano a tollerare la musica a volume altissimo, pur stando discretamente lontano senti l'unz-tunz come fosse uno stereo, poveri i loro timpani...

DELLAVITA, DELLAMORTE

Qualche giorno fa il vostro medievalista ha tagliato il traguardo del quarto di secolo, e lo ha festeggiato in modo mooolto particolare.

Tornando dal lavoro, percorrendo una strada splendida di Fiorenza, ho perso il controllo della mia illustre auto Fulgenzia a causa probabilmente di una macchia di olio o gasolio presente sulla carreggiata, invisibile causa pioggia intensa. Improvvisamente l'auto è impazzita. Mi sono ritrovato nella corsia opposta, in testacoda, puntando il guardrail; con una sterzata improvvisa ho riportato Fulgenzia dritta e in una frazione di secondo l'auto ha ripreso la condotta normale.

Se in quel momento fosse sopraggiunto un camion o un'auto nell'altra corsia, adesso lo storico del medioevo starebbe probabilmente nella sua destinazione ultraterrena (per la cronaca Inferno V o, se mi va bene, Purgatorio XXVI). Mentre tentavo di governare il mezzo fuori controllo mi è venuta in mente quella canzone di Guccini cantata dai Nomadi "cosa hai pensato quando la strada è impazzita...". Sono attimi, ragazzi. Attimi in cui ci sei e poco dopo non sai. Sembrava un videogioco, la macchina andava per conto suo.

Ora io non capisco coloro che guidano auto ma temono l'aereo. Mezzo molto più sicuro delle nostre illustri macchine. Basta un secondo, qualcosa indipendente dalla tua volontà (procedevo a 40-50 kmh velocità normale), per rischiare grosso. Comunque, il medievalista è ancora qui, intero. The show must go on...

ATTIMI...

Un weekend a casa per rivedere amici e parenti, una sera in pizzeria, una strada piena di persone nel caos della movida, è sabato sera, clou della settimana, il caldo quasi primaverile benchè sia ormai prossimo novembre rende i vicoletti del centro affollatissimi. Mentre con i miei amici procedo in direzione della pizzeria tra le migliaia di teste scorgo la tua, i tuoi inconfondibili capelli biondi, il tuo sorriso. E la tua mano si intreccia con la sua.

Ti guardo, tu mi guardi, lui forse non capisce, forse non se ne accorge. E' una frazione di secondo, tu accenni un sorriso, io giro la testa dall'altra parte. E insieme agli altri vado verso il ristorante.

Mille domande si affastellano quella notte, chissà se sei veramente felice con lui, chissà se ti ama come ti amavo io, ma ormai sono passati anni, è andata così. Io volevo solo amarti, non l'hai capito, o forse l'hai capito troppo bene, e sei scappata via; ti piaceva stare con me, lasciavi che ti dedicassi tante cose e che io fossi come sono davvero. E' anche grazie a te se non ho più fiducia nelle donne. Tu infatti eri un'attrice, molto brava, ma pur sempre un'attrice. E come in tutti gli spettacoli, dopo bei momenti, cala il sipario.

IL MEDIEVALISTA E LO SPORT NELL'INFANZIA

Quando ero piccolo sono stato, come tanti bambini, messo a contatto con le più svariate discipline sportive: nuoto, pallacanestro, pallavolo, palestra. Ora questo accanirsi della mia famiglia con lo sport e la mia conseguente negazione assoluta per le discipline sportive hanno accompagnato la mia infanzia e la mia adolescenza.

Non ho mai capito il perchè tutti i genitori portino i loro pargoli tra le braccia di inflessibili istruttori di nuotocalciobasketpallavolopalestra anzichè lasciar loro scegliere cosa fare; io adoravo il nintendo, super Mario bros, ed invece di starmene con il joystick in mano mi portavano in palestre. Con i seguenti risultati:

• Ad 8 anni come giungevo al corso di basket i miei compagni mettendosi le mani tra i capelli mi accoglievano così: "oddio no, è arrivata la mozzarella". L'istruttore mi guardava con commiserazione e durante le partite io correvo avanti e indietro senza mai toccare palla. Lasciai dopo pochi mesi.
• Passai al nuoto. Io volevo nuotare a rana ma l'istruttrice ci imponeva di nuotare a dorso. Non so quante capocciate io abbia dato al bordo della vasca e le sue grida "alza la pancia!" ancora mi risuonano nelle orecchie. Ma come diavolo si fa ad alzare la pancia? Non l'ho mai capito. Desistetti in poche settimane.
• Mi misero a giocare a calcio. Mi dissero "marca il numero 10" e costui puntualmente segnava 2-3 reti. Correvo avanti e indietro per il campo, aspettando invano che qualcuno mi passasse la sfera e pensando al trucco per superare l'ultimo mostro di Mario bros 3.
• Così giocai a pallavolo. Le mie suppliche per restare a casa rimasero inascoltate. E lì fui l'unico essere umano sulla faccia della terra a prendere insufficiente in educazione fisica. Avevo 12 anni.

Finalmente a 15 anni terminò questo supplizio, abbandonai ogni sport per sempre. Non ho mai sentito nella mia vita la mancanza di uno sport, non ne sono portato e basta; eppure tutti i genitori si aspettano di aver dato vita a novelli campioni testando le loro attitudini. No, io se mai sarò padre non costringerò mai mio figlio a fare sport. Lo farà solo se lo vorrà.

SUL ROMANTICISMO

Che il vostro medievalista sia anticheggiante non ci sono dubbi, che sia cresciuto a pane e Dante nemmeno, quindi è normale che esistano cose che non riesce a comprendere di questo secolo. Una su tutte è il rapporto tra la donna e il romanticismo.

Quando esci con una italiana, generalmente si dimostra abbastanza indifferente a carinerie di vario tipo; una volta per aver solo fatto il gesto di aprirle lo sportello della mia illustre autovettura Fulgenzia mi sono sentito rivolgere frasi come "non siamo nell'800" "il femminismo, l'emancipazione eccetera". Al che il medievalista rispose: "ma quale 1800! mica sono così recente, al massimo 800 d.C. viva Carlo Magno!" suscitando una reazione alquanto sbigottita nella donna.  

Ancora, inviando fiori a casa di una persona, mi sono sentito rispondere "grazie alla tua bella trovata ora la mia famiglia vuol sapere tutto di te", e qui parte il commento incazzato del vostro storico del medioevo preferito: se per te risulta arduo unire 6 lettere (gi,erre,a,zeta,i,e) per formare una parola di uso comune e quotidiano e hai dimenticato la femminilità cosa sia, che razza di donna sei? Da quale schifezza di secolaccio sei uscita?

Invece quando uscivo con la mia ex ragazza dell'est europa lei mostrava di gradire molto questo tipo di atteggiamenti; ciò perchè la mentalità di quelle terre è assai diversa dalla nostra. Pensate che lì una donna di 20 anni pensa alle nozze. Una nostra connazionale a 20 anni pensa in quale discoteca andare stasera; è un'altra storia cari lettori.

Il bello è che, come diceva il Poeta, noi dovremmo parlare con le donne titolari di intelletto d'amore. E quasi mai ciò fa rima con passaporto italiano. Ci sarà un perchè. Ci sarà. Ai posteri l'ardua sentenza.

I CLIENTI E IL RESTO

Da ormai 6 mesi lavoro allo sportello (la mia missione è purtroppo alla metà dell'opera, tra altrettanti 6 farò le valigie ) e da un po' di tempo sto notando una stranezza enorme nella gran massa di individui che giungono da me per le più svariate operazioni.

Siamo in un'epoca di crisi, i tiggì parlano di una crisi finanziaria internazionale eppure sempre più persone dimenticano il resto. E non sto parlando dei centesimini che magari servono solo ad appesantire il portafoglio ma di 20,  30 ed una volta 50 euro!!

Per esempio costo operazione 80 euro mi danno 100 io consegno le ricevute e il cliente "grazie arrivederci" io allora "scusi, il resto non lo vuole?" e lui "ahhhh giusto..." Non avete idea di quante volte ciò sia capitato.
E ribadisco che io non posso appropriarmi di cifre del genere. Dovrei comunque versarle all'azienda quindi tanto vale darle al cliente (per i maligni che avranno pensato "tienile te"...)

Ogniqualvolta succede questo resto sbigottito, perchè davvero rischiano di perdere cifre non proprio basse, secondo voi tutto ciò come è possibile?  Una volta diversi mesi fa mi trovai 50 euro in più, frutto forse di un resto sbagliato e nessuno è venuto a reclamarle. Naturalmente sono finite nelle tasche dell'azienda ma in genere io quando devo avere un resto tendo a controllarlo perchè la gente no? Mah... misteri...