Se continuare a vivere insieme, cercare di tenere unita la famiglia o divorziare, è una decisione a volte non facile per un uomo e una donna che erano insieme e consideravano una famiglia. Il divorzio per molti può sembrare la fine di tutto ciò che una persona ha vissuto così a lungo: la speranza della felicità, l’amore, il desiderio di essere necessari, la liberazione dalla solitudine. I bambini svolgono un ruolo importante per i genitori quando si trovano di fronte a scelte difficili. Da lui dipende la vita non solo di chi ha deciso di partire, ma anche del resto della famiglia.

A volte i genitori, tormentati dal senso di colpa davanti al bambino, se ha la prospettiva di crescere in una famiglia incompleta, decidono di mantenere un rapporto tra loro. Quindi, gli adulti sono guidati dal desiderio di salvare i propri figli, mamma e papà, mentre loro stessi si stanno preparando al fatto che dovranno sopportare molto e sacrificare qualcosa: libertà, sicurezza, amore, se stessi e le loro vite.

Cosa c’è dietro la frase “tenere unita la famiglia per il bene dei bambini”? Gli adulti sono davvero spinti dal nobile desiderio di vivere con una persona non amata in modo che i bambini abbiano entrambi i genitori? Come si sentono i bambini dove ci sono mamma e papà, ma tra loro c’è un carico di problemi irrisolvibili, tensione costante e mancanza di intimità? Le risposte a queste e ad altre domande in questo articolo.

Perché i genitori non divorziano?

A volte le persone, ricordando com’erano bambini, dicono: “I miei genitori non si sono mai amati, ma hanno continuato a vivere insieme”. “Mamma e papà imprecavano spesso, mio padre non tornava a casa per passare la notte, poteva alzare la mano contro sua madre, ma non parlavano nemmeno di divorzio”.

Qualcuno sta attraversando da solo una rottura con un partner, qualcuno è aiutato da parenti, amici o uno specialista, ma non tutte le coppie che capiscono che la famiglia e l’amore nella loro vita sono di natura puramente formale decidono comunque di divorziare.

Cosa c’è dietro la riluttanza a divorziare, anche quando è diventato impossibile vivere sotto lo stesso tetto?

• Paura del dolore. Il divorzio da un partner può essere un processo molto difficile per una persona. A volte comporta apatia, depressione, rifiuto dell’attività e persino riluttanza a vivere. In questa fase, le persone spesso si rivolgono a uno psicologo per chiedere aiuto: lavorare con lui aiuta a vedere le vere ragioni della separazione, capire il proprio ruolo, lasciare andare il passato e ritrovare il desiderio di vivere e amare.
• Paura della solitudine. Ciò accade quando i partner erano fortemente attaccati l’uno all’altro emotivamente: facevano tutto insieme, quasi mai si separavano. La paura di essere soli in questa situazione sembra essere praticamente inesperta da una persona, quindi inconsciamente, pur di salvarsi, è pronta a tutto pur di mantenere il proprio partner.
• Dipendenza materiale. Ciò accade quando uno dei partner provvede pienamente al lato materiale della vita e il divorzio in questo caso per l’altro significa perdere sostegno finanziario, stabilità e benessere. La presenza di bambini in una tale famiglia rafforza ulteriormente i legami di questa dipendenza.
• Quando un partner è genitore di un altro. Questo accade spesso alle donne: si prendono cura del marito e si comportano nei suoi confronti come una madre, quindi può stabilire legami dalla parte quanto vuole, ma non lascerà la famiglia dove è a suo agio, al sicuro, calmo e comodo.
• Bassa autostima. Si manifesta nel pensiero che se questo partner mi lascia, nessun altro mi amerà. Una tale posizione fa credere nella credenza “lascia un povero marito, ma il suo”.

Tali convinzioni e atteggiamenti portano al fatto che le persone mantengono ancora la famiglia, mentre possono essere guidate dall’opinione che lo stanno facendo per il bene dei bambini. Come si sentono i bambini in una famiglia in cui la madre e il padre “per il loro bene” continuano a vivere insieme?

Bambini in una famiglia senza amore

I nobili obiettivi degli adulti, quando credono sinceramente che il bambino sarà sano e felice solo perché vive in una famiglia completa, spesso portano a tristi conseguenze.

Un uomo e una donna che si tollerano spesso giurano e i loro conflitti non finiscono con la riconciliazione, ma al contrario cercano di vedersi e parlare il meno possibile. I bambini lo sanno e lo sentono. Soffrono di tensione e freddezza in famiglia non meno degli adulti. Pertanto, il bambino tende a lasciare rapidamente la famiglia dei genitori, dove tutti sono scontenti.

I genitori danno ai loro figli un cattivo esempio di come dovrebbe essere una famiglia. Un bambino non imparerà a rispettare un partner, non saprà cos’è l’intimità, quanto sia importante chiarire le relazioni in un conflitto, ma dopo sopportarsi e perdonarsi a vicenda.

Il bambino soffre molto in una famiglia dove non c’è amore, anche se i genitori stanno cercando con tutte le loro forze di dimostrare che si trattano bene l’un l’altro – cercano di non entrare in conflitto, di non “abbattersi” l’uno con l’altro e fanno di tutto per i bambini. Tali relazioni sono solo una parvenza di benessere e il bambino si sentirà non solo infelice, ma anche ingannato.

Il bambino è in debito con i genitori

<img width="100%" alt="Il bambino è debitore dei genitori" src="https://medaboutme.ru/upload/medialibrary/db0/shutterstock_702040147.jpg" height="667" title="Il figlio è debitore dei genitori"

Un’altra trappola che i genitori costruiscono inconsapevolmente per i loro figli, mantenendo una famiglia per il loro bene, è il desiderio di rimborso del debito e gratitudine da parte dei più piccoli quando crescono. Madre e padre sacrificano la loro felicità personale affinché il bambino viva e cresca in una famiglia completa. Quando un bambino entra nell’adolescenza e cerca di “separarsi” da loro, sono perplessi e offesi: “Ho sofferto con mio padre tutta la vita per te!” o “Non ho divorziato da tua madre in modo che tu abbia una famiglia completa, e tu …”. Spesso gli adulti ottengono una risposta abbastanza giusta: “Non te l’ho chiesto”. È difficile e doloroso per i genitori sentirlo: capiscono che gli anni di tormento della vita con una persona non amata sono stati sprecati e che i bambini, a quanto pare, non ne avevano bisogno. Di cosa avevano bisogno i bambini?

• La capacità degli adulti di assumersi la responsabilità della propria vita – poi i bambini crescono per essere persone responsabili.
• La sincerità e la capacità dei genitori di essere reali – quindi i bambini crescono senza abituarsi a indossare “maschere” e imparano a vivere la propria vita, non quella di qualcun altro.
• Ammettere i propri errori, la capacità di porre fine a una vita oa una relazione che non esiste più. Poi il bambino sa anche dire “sì, ho sbagliato, ho sbagliato”.
• Un’espressione aperta di dolore e tristezza, richieste di aiuto e compassione. Quando i bambini vedono questo, imparano ad ascoltare i loro sentimenti e ad accettare i sentimenti di un’altra persona, possono dare una mano, sostegno e conforto.
• Il vero amore, non una famiglia immaginaria, dove non c’è l’opportunità di essere te stesso, ma solo la necessità di rispettare le norme di “come dovrebbe essere tutto”. Poi il bambino, crescendo, cerca un rapporto basato sulla sincerità, apprezza la fiducia e sa cosa vuole dalla vita e da un partner.