Le relazioni figlio-genitore sono un processo complesso che influenza lo sviluppo della psiche del bambino, la sua capacità di costruire la comunicazione con gli altri e la vita personale dei suoi genitori. La comunicazione tra bambini e genitori assume diverse forme. Questo è affetto e amore, educazione e influenza. Uno di questi – la fusione di un genitore con un figlio in senso psicologico – sarà considerato in questo articolo. Questa è una forma di relazione in cui figli e genitori non si sentono separati gli uni dagli altri, sembrano essere una cosa sola.

In che modo questa percezione dei propri cari influisce sulla vita? Come si comporta un bambino che percepisce la realtà circostante attraverso il prisma delle credenze, delle abitudini e delle aspettative dei genitori? Come vivono i genitori che sono fusi insieme al bambino? Le risposte a queste domande, così come le raccomandazioni pratiche, possono essere trovate in questo articolo.

Comunicazione tra madre e bambino

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Quando una donna aspetta un figlio, lui è parte di lei. A livello fisico e psicologico sente tutto ciò che gli accade, si preoccupa per le sue condizioni, immagina come sarà quando nascerà e crescerà. Se, dopo la nascita del bambino, queste aspettative non vengono confermate, la donna inizia a preoccuparsi. Mentre il bambino è piccolo, non sa mangiare e muoversi autonomamente, la madre trascorre accanto a lui tutto il suo tempo libero – si prende cura di lui, risponde a tutti i bisogni, protegge e protegge. Tale comportamento di una donna non è solo normale, ma anche necessario per una sana psiche di un bambino.

Tuttavia, arriva un momento in cui è tempo che il bambino si separi. Per la prima volta questo accade nel momento in cui cerca di fare qualcosa da solo: usa oggetti, si muove, studia il mondo che lo circonda. Fino a quel momento, percepisce sua madre come un’estensione di se stesso, e anche lei è “in fusione” con lui. Spesso le donne che hanno bambini piccoli dicono: “Ci siamo ammalate”, “Ci siamo svegliate”, “Siamo andate all’asilo”. Se la posizione di una tale madre non cambia nel tempo in un’altra, sana – quando capisce che suo figlio è una persona separata che ha il diritto di esprimere sentimenti a lei sconosciuti, agire in modo contrario, avere i propri desideri e opinioni – una donna lo fa non lasciare che suo figlio se ne vada lui stesso, mantenendo un attaccamento patologico nei suoi confronti.

Figli adulti che vivono “in confluenza”

Case study.

Un giovane è venuto alla reception lamentandosi di non essere in grado di creare relazioni personali a lungo termine e costruire una vita familiare. Dietro di lui c’erano diversi matrimoni falliti. Ogni volta le donne lo lasciavano perché non riuscivano a costruire un buon rapporto con sua madre. Il cliente era sinceramente perplesso: cosa c’è di sbagliato nelle donne moderne, perché sua madre è una persona d’oro, una donna molto gentile e comprensiva che vuole sempre aiutare e desidera solo il meglio. Con un’analisi più dettagliata delle situazioni, è emerso che la vita familiare dell’uomo è iniziata e si è costruita secondo lo stesso scenario: sua madre chiamava più volte al giorno, preoccupandosi di cosa mangiassero i giovani a colazione, quali programmi avessero per il giorno, com’era il loro umore figlio e cosa fa la giovane moglie. La mamma ha mostrato cordialità e cura, ma ha sempre consigliato gentilmente: dove dovrebbe andare la giovane coppia, cosa fare nei fine settimana e cosa cucinare per cena. Mentre comunicava con la nuora, le dava anche consigli diversi, insisteva da sola se cercava di discutere. Successivamente, in una giovane famiglia sorsero litigi, incomprensioni e relazioni si sciolsero. Ricordando queste storie, il cliente non riusciva a trovare una risposta alla domanda: perché tutte le sue donne non erano grate per i consigli della madre, non le usavano, cercavano di insistere per conto proprio? Inoltre, non capiva perché si imbattesse sempre in donne ribelli e ribelli, e sempre più spesso pensava che sua madre avesse ragione quando diceva che nessuno poteva amarlo come lei.

Cosa nasconde l'”amore” della madre?

Spesso le donne chiamano il controllo e l’affetto amore per i bambini, ma l’amore non è solo prendersi cura e aiutare, ma anche trasferire la responsabilità, credere nell’indipendenza dei bambini, dare loro l’opportunità di “respirare” liberamente e fare la propria scelta. Cosa nasconde l’amore della madre, che, in seguito, può portare alla dipendenza da lei?

• difficoltà nella vita personale, mancanza di relazioni permanenti, esperienza di divorzio;
• mancanza di sostegno da parte del coniuge, incomprensioni nei rapporti con lui;
• mancanza di significato nella vita e desiderio di trovarlo nei bambini;
• mancanza di gioia e tentativi di ottenerla dalla comunicazione con il bambino;
• I sentimenti repressi della mamma, come il dolore per l’infedeltà del marito. Quindi la madre cerca di diventare quella donna unica, unica e amata per il bambino.

Quindi, mantiene inconsapevolmente un rapporto di fusione con il bambino, anche se è già cresciuto, privandolo della possibilità di fare scelte indipendenti ed essere felice.

Come può una madre capire che la sua fusione con un figlio è stata ritardata?

Succede che sia difficile per una madre capire che attacca troppo il bambino a se stessa, privandolo così dell’opportunità di vivere la propria vita. Con quali segni nel suo comportamento e atteggiamento nei confronti dei bambini può capirlo per fermarsi in tempo?

• Pensieri che il bambino non potrà farne a meno: a 7 anni non potrà andare a fare la spesa, a 9 sarà lasciato solo in appartamento.
• Riluttanza a lasciarlo uscire da solo. Ciò è rafforzato dalla preoccupazione che il bambino nel cortile venga offeso dai teppisti, altri bambini non vorranno essere suoi amici, qualcuno gli dirà parole offensive, non saranno accettati nel gioco.
• L’abitudine di decidere tutto per i bambini – “Ho fatto una lista degli invitati per il tuo compleanno” – dice la madre al figlio di otto anni – “Ho deciso io stessa chi invitare e chi no, spero tu sarà contento”, “Penso che l’insegnante ti tratti ingiustamente, ti abbassi i voti, andrò a parlarle.”
• Riflessioni: “Mio figlio ha troppo pochi amici e voglio davvero che sia il beniamino dell’azienda. Probabilmente ha problemi di comunicazione, è troppo timido. Dobbiamo iscriverlo a uno psicologo in modo che diventi più sicuro di sé.”
• L’indulgenza ai capricci e ai capricci dei bambini, l’abitudine di mettere il bambino al primo posto in famiglia: cucinare i suoi piatti preferiti, portarlo dove vuole, ignorando i suoi desideri e quelli del marito.
• Dimostrando questo atteggiamento, la madre crede di mostrare amore, ma nella maggior parte dei casi si tratta di iperprotezione, il desiderio di essere la madre perfetta, un tentativo di sentire il significato e la gioia della vita dal fatto che il bambino è felice e contento.

In realtà, ciò porta a conseguenze completamente diverse: lo sviluppo di un attaccamento doloroso e l’incapacità del bambino di vivere la propria vita. È utile che ogni madre si renda conto del bisogno di “investire” sui figli a tal punto da perdere se stessa e il senso della propria vita. Infatti, più una madre apprezza la sua personalità, il suo tempo e i suoi desideri, più felici e sani crescono i suoi figli, perché vedono davanti ai loro occhi un esempio positivo di come prendersi cura di sé da soli, mostrando amore per i propri cari. . persone.