Le madri di oggi notano spesso non solo le crescenti esigenze sull’educazione dei figli, ma anche su se stesse. La società è più indulgente nei confronti dei padri: ne hanno abbastanza del ruolo di “capofamiglia” e “capofamiglia”. I mass media – televisione, social network, riviste stabiliscono un certo standard per la maternità moderna, spesso facendo richieste contrastanti. Secondo loro, una donna moderna dovrebbe essere una brava casalinga, avere una carriera, prestare molta attenzione ai bambini e al marito. L’ambiente può anche parlare in modo poco lusinghiero dei suoi metodi genitoriali se pratica un approccio diverso da quelli usati molti anni fa, o da quelli usati da amici e conoscenti. Il mancato rispetto di uno o più di questi punti crea un complesso di “cattiva madre”.

Cattiva e buona madre

Una madre “cattiva” non è affatto una persona marginale che soffre di alcolismo, che picchia sistematicamente i suoi figli o li fa morire di fame. Questa è una donna i cui metodi per crescere i figli per qualche motivo divergono dalle idee degli altri: la famiglia dei genitori, i genitori del marito, gli amici e i conoscenti. Le discussioni sui forum Internet sui problemi della maternità non si riflettono nel migliore dei modi sulla psiche femminile.

Quando un bambino non è ancora nato, nell’immaginazione di una donna c’è una certa immagine ideale della maternità: un bambino dalle guance rosee che dorme pacificamente in una culla. Ma capita spesso che le idee sulla maternità ideale divergano dalla realtà. Alcuni bambini hanno problemi a lungo termine con il sonno, l’aspetto dei denti, poi arriva la crisi di 2-3 anni. Quindi la giovane madre inizia a rimproverarsi per i sentimenti negativi che sorgono nei confronti del bambino.

A differenza della madre “cattiva”, i figli della “buona” si addormentano sempre da soli, si abituano in tempo al vasino e frequentano i corsi di sviluppo fin dai primi mesi di vita. Il costante confronto di se stessi con gli altri contribuisce allo sviluppo di un complesso di inferiorità materna.

Problemi delle giovani madri

Oggi una giovane madre è spesso influenzata da stereotipi e idee sbagliate che vengono trasmesse dal suo ambiente e dai media. Il primo stereotipo è l’amore incondizionato per un neonato, che compare subito dopo la sua nascita. Una madre che non ha questo sentimento si sente inferiore. Le sembra di non poter amare un bambino, il che significa che è “cattiva”.

Va notato che l’amore divorante per un bambino piccolo non sempre arriva immediatamente dopo la sua nascita. In alcuni casi, arriva dopo alcuni mesi. Oltre alla mancanza di teneri sentimenti, le giovani madri spesso provano irritazione con un bambino che piange. Ma non tutti sono pronti ad ammetterlo anche a se stessi, poiché esiste un severo tabù nella società.

Il terzo problema è l’insufficienza, secondo le madri stesse ei loro parenti, dell’assistenza domiciliare. Qui un ruolo significativo nello sviluppo di un complesso di inferiorità può essere svolto dalla vecchia generazione, che presumibilmente “aveva tempo per tutto”. Genitori e suocero sono sinceramente perplessi su come potrebbero far fronte in assenza di mezzi tecnici moderni. Secondo loro, le giovani madri sono semplicemente troppo pigre. Spesso i rappresentanti della vecchia generazione mettono a tacere il fatto dell’aiuto domestico che avevano loro stessi.

Quando il bambino cresce, la lotta competitiva imposta non si ferma. I genitori moderni a volte pensano che lo sviluppo precoce sia la chiave del successo. E qui le mamme, i cui figli non iniziano a parlare oa usare il vasino già dai figli dei vicini o dei parenti, si sentono in colpa per non aver prestato sufficiente attenzione allo sviluppo dei figli.

La paura di mostrare il fallimento materno porta al fatto che le giovani madri hanno paura di ammettere a se stesse e agli altri che non corrispondono all’ideale che esiste sugli schermi televisivi, sulle pagine delle riviste o sui social network.

Interazione armoniosa tra madre e figlio

Enorme responsabilità per la vita e la salute del bambino, livelli ormonali instabili, necessità di fare i lavori domestici: tutto ciò spesso porta a nevrosi e depressione nelle giovani madri. Molti hanno familiarità con il termine “depressione postpartum”. Questa malattia è abbastanza comune nelle giovani madri. Molto spesso, le sue cause esterne sono l’isolamento, l’incapacità di stare senza un bambino, la mancanza di aiuto e le relazioni tese con il marito.

Molto spesso, un disturbo nevrotico si manifesta con ansia e sospettosità. Quindi, una giovane madre ha costantemente paura che accada qualcosa di terribile al neonato, ad esempio, si ammalerà o morirà. Può restare sveglia la notte ascoltando il suo respiro. La conseguenza dell’ansia è una maggiore irritabilità, pianto, umore basso. In questa situazione è importante il sostegno dei propri cari, che potrebbero prendersi cura del bambino per un po’ o dare una mano in casa.

Spesso la causa della nevrosi nelle giovani madri è il desiderio di avere tempo per fare il più possibile. Ci sono momenti in cui si rifiutano di ricorrere all’aiuto dei parenti. Ma se la comunicazione con i genitori o il suocero non si riduce all’aiuto, ma alla critica dei metodi di educazione e pulizia, allora la migliore via d’uscita è limitare la comunicazione con loro.

La ridotta autostima e lo sviluppo di complessi interferiscono con la cosa principale: la comunicazione armoniosa tra madre e bambino. Se il sentimento di fallimento materno persiste, allora la causa va cercata non nei figli, ma nell’atmosfera che li circonda. Una malsana situazione psicologica in famiglia influisce negativamente sulla psiche del bambino.

Ogni neomamma dovrebbe capire che tutte le persone sono diverse e che i bambini non si sviluppano sempre in stretta conformità con i libri e le tabelle di riferimento medico. Non c’è nulla di riprovevole nell’antipatia per i giochi dei bambini e nelle emozioni negative che ha il diritto di provare riguardo al comportamento dei bambini. Ed è perfettamente normale quando gli interessi della madre non si limitano agli interessi dei figli.

Per un’interazione armoniosa e sana tra madre e bambino, è necessario l’amore incondizionato e l’accettazione di lui così com’è. Nelle famiglie in cui la madre ha il sostegno e l’atmosfera non è avvelenata dalla sfiducia reciproca, i bambini crescono più sicuri di sé e del mondo che li circonda. Questo dovrebbe essere ricordato da tutti i giovani genitori, così come dai nonni.