Qualunque cosa accada nel mondo – disastri, tsunami, uragani, la caduta dell’indice Dow Jones, l’aumento dei prezzi dell’energia e del grano, la sperimentazione di cose mortali e i campionati del mondo in vari sport a cui nessuno di noi partecipa – succede ancora vacanze. Alcuni di loro sono nazionali, come Capodanno, 8 marzo e maggio. E questo significa che in qualsiasi azienda che si rispetti si svolge Sua Maestà Corporate Party.

Come sopravvivere a questo evento, nessuno lo sa davvero. Ma ci sono una serie di regole che ti aiuteranno a non scomparire sotto il tavolo, ea non ricevere il tuo lavoro in una busta postale in una settimana, con la firma ampia del generale – “E così non ti rivedrò mai più!”

La preparazione è importante

Questo è principalmente un consiglio per le donne. Qualsiasi età, ma soprattutto per coloro che, per la loro innata solidità e solidità, hanno un fisico corpulento senza alcuna possibilità di sottrazione corporea. Sei fortunato, verrai comunque notato. Non cercare di perdere due terzi del tuo peso in una settimana. E non solo perché un pallone sgonfio sembra più triste di uno allegramente arrotondato. C’è un altro pericolo: essendo affamati di una dieta spietata, è molto difficile resistere al ruggito al tavolo aziendale con rinfreschi. Ricorda: quello che prendi a calci con il piede per non prendere un panino potrebbe essere il tuo capo.

Un altro consiglio riguarda l’abbigliamento per le feste. Conosco personalmente coloro che hanno subito un profondo trauma morale, cercando di entrare in un “vestito che snellisce”, usando un corsetto, sapone e noti incantesimi che invocano la madre di qualcuno. Puoi arrampicarti, ma hai ancora bisogno di respirare. Ed è desiderabile muoversi, e questo significa non solo un’apertura convulsa della bocca come un luccio, che una volta Emelya ha pescato da una buca di ghiaccio. A differenza di quel pesce favoloso, non sarai ancora in grado di soddisfare i desideri di nessuno, anche quelli più cari. Ma essere imbarazzati quando il vestito si rompe comunque sulla cucitura è possibile. Ma devo dire che la sensazione di libertà e sollievo che proverò dopo questo incidente non ha prezzo. Ma per questo non è necessario cadere da un vestito a una festa aziendale, questo può essere fatto a casa, in una stretta cerchia familiare.

E inoltre.

Prendi le pantofole. Sì, sì, un turno, come indossavano a scuola. Perché queste scarpe lussuose con tacchi a spillo da mezzo chilometro sono divine, ma non sono affatto adatte a camminarci sopra. Accidenti, è scomodo sedersi su di loro. Ma “la forza è più costosa del denaro”, quindi va bene zoppicare fino al tavolo, ma quando arriva il momento di ballare, le pantofole sono meglio, o va bene, puoi essere a piedi nudi, tutto qui.

Inizio della festa

La maggior parte di noi ha dei capi, alcuni ne hanno di più, altri di meno, alcuni sono più arrabbiati, altri più democratici.

Quindi: proprio all’inizio della festa, guarda attentamente tutti coloro che per te appartengono personalmente alla categoria dei capi. E guarda ancora. E poi – di più. Per ricordare fermamente: in nessun caso dovresti avvicinarti a queste persone e non parlare con loro! Tabù, hai sentito?

Questo giovane in cravatta rossa, come quello di Trump, non sarà ricordato al calar della notte, e chi, per caso, è il tuo capo del dipartimento del personale, non è affatto necessario sapere come ti è capitata quella prima volta nella ricreazione centro del paese dal nome non memorabile dove si andava ad esercitarsi dopo il primo corso. Ebbene, onestamente, onestamente, questa conoscenza gli è del tutto superflua, e in effetti anche tu non hai assolutamente bisogno che lui sogni tutto questo in seguito in sogni sudati e stancanti.

Ma a questa signora in paillettes verdi non si dovrebbe dire che sembra un rospo peloso, ih ih ih. Perché questo è il tuo capo contabile e dopo un tale complimento non vedrai mai un bonus per un secolo.

Ma anche con quell’uomo imponente, con il direttore commerciale, non c’è assolutamente bisogno di flirtare. Soprattutto, con noncuranza e categoricamente allontanando da lui l’anonima bionda con la sua bella spalla. Perché questa è sua moglie e, contemporaneamente, il direttore finanziario dell’azienda. E invece di flirtare, puoi fare un viaggio interessante fino alla filiale più lontana e squallida da qualche parte nella stessa città dal nome immemorabile dove un tempo eri in pratica, e dove oggi sono esiliati i più mediocri, quelli che non si lavano tazze dopo il caffè e quelli che chiamano il capo contabile un rospo peloso.

E Dio ti proibisca di condividere con le autorità di qualsiasi rango la tua opinione indubbiamente equilibrata e ragionevole sulla situazione economica e politica del mondo, così come le ricette della tua “insalata con mele e maya”.

Così. Tutto con le donne.

Consigli per gli uomini

Adorabile, caro, bellissimo macho e cavalieri.

Questo consiglio è inutile, perché comunque nessuno lo ascolta mai.

Ma in ogni caso.

200 g di cognac bevuti non sono l’elisir magico “Felix Felicis”, e non fanno te… ma non fanno nessuno. Dal bere non imparerai a cantare come Iglesias, o ballare come Plushenko, o flirtare come Casanova. Anche se tutto questo ti sembra abbastanza sulla spalla, non ne vale la pena.

Ma puoi baciare rispettosamente la mano paffuta di un rospo peloso con paillettes … oh, il capo contabile Amalia Genrikhovna.

Più suggerimenti:

• Cerca di non gettare la giacca senza guardare nell’angolo, non la troverai più tardi e potrebbero esserci chiavi e documenti nelle tue tasche.
• Pertanto, è meglio consegnare immediatamente le chiavi ei documenti per la custodia al “topo grigio” – Svetochka dall’archivio, svolgerà questa missione con serietà e onestà per tutta la sera. Puoi anche darle il portafoglio, e la cosa migliore è non portarlo affatto con te, lontano dal peccato.
• Anche se visiti regolarmente la palestra e hai dei bei cubi sul busto, uno spogliarello maschile a una festa aziendale è una cattiva idea. A meno che, naturalmente, tu non abbia già trovato un altro lavoro.
• Acquista in anticipo un regalo per tua moglie e nascondilo all’ingresso dell’appartamento. Questo potrebbe renderti le cose più facili al mattino o quando arrivi a casa lì. E aumenterà le possibilità di una felice riconciliazione e amore sotto l’albero di Natale.

Personale tecnico

Condogliamo. Tutti se ne andranno e tu …

Ultima cosa

Il più importante.

Le feste aziendali, infatti, non sono organizzate per staccare i freni e fare scherzi al massimo – in modo che gli abitanti degli inferi abbiano paura che un giorno tutte queste persone possano andare a celebrare il prossimo evento direttamente da loro. Rovesceranno pentole e padelle, spaventeranno i piccoli folletti, insegneranno cose brutte a rispettabili vecchie dannate nonne, litigheranno se aggiungere calore o creare correnti d’aria.

Quindi, una festa aziendale non riguarda un girovagare frenetico. Questo evento ha lo scopo di rafforzare lo spirito di squadra, la solidarietà aziendale e i legami sociali. In modo che l’azienda, insieme al suo team, prosperasse e il silenzio teso non regnasse nella chat generale dopo le vacanze: e se qualcuno avesse la meschinità di filmare tutto ciò che accadeva al telefono? A proposito, di solito almeno qualcuno è abbastanza.

Per ogni evenienza, se le cose continuano a seguire un percorso imprevedibile, aggiungi ai segnalibri l’articolo Combattere i postumi di una sbornia con i rimedi casalinghi: le tattiche giuste e una strategia di successo.