T: “Ciao Alice, che fai?”
A: “Sto facendo l’elenco dei miei ex per vedere chi riesumare. Non guardarmi così, so che non approvi.”
T: “Infatti. Lo sai come la penso sulle ex.”
A: “Sì, che dovrebbero morire tutte.”
T: “Esagerata! Morire no. Ma levarsi dai coglioni sì però. Possono anche vivere…ma più in là.”
A: “Beh allora anche tu. Anche tu sei la ex di Matteo mica sei andata a vivere più in là.”
T: “Che c’entra. Quando è fidanzato però mi tolgo dalle palle.”
A: “Questo è vero. Beh, io no.”
T: “Ovvio. Perchè le donne non sono corrette. Figurati quale donna rinuncia a qualcosa per correttezza nei confronti di un’altra. Seeee. Spetta e spera. Sai quanto cazzo gliene fotte a loro. Basta che raggiungano i propri scopi, poi, passerebbero pure sul cadavere della madre, che è donna pure lei, mica per nulla.”
A: “Ma perchè la correttezza paga che tu sappia?”
T: “No. Mai. E infatti, alla fine, gli uomini preferiscono quelle scorrette eh. Non lo dicono perchè non lo possono dire, si farebbero un clamoroso autogol. Ma le rispettano di più: più una li fa disperare, fa la scema in giro, spegne il telefono, li blocca su Whatsapp…più loro ci perdono il sonno. Quando una invece è placida e tranquilla come una gattona obesa sul divano e sanno che tanto la trovano lì…ma chi glielo fa fare di rispettarla? Come dice sempre tua nonna: nessuno munge la mucca se ha il latte il frigo!”
A: “Mia nonna dice così?”
T “Sì, Alice. Dovresti ascoltarla di più tua nonna. Dice un sacco di cose interessanti.”
A: “Che altro dice?”
T: “Che noi donne moderne siamo tutte sceme. Perchè dovremmo imparare a non darla mai a nessuno. Per nessun motivo al mondo. Mai. Mai mai mai mai mai mai. E le ho anche chiesto: ma proprio maiiiiii? E lei ha confermato: mai. Perchè, dice tua nonna, che se cedi e gliela dai quelli poi si stufano.”
A: “E ha ragione.”
T: “E appunto, ti dico, dovresti ascoltarla di più. Ad esempio non sarebbe d’accordo nemmeno lei sulla riesumazione dell’ex.”
A: “Stai dicendo che tu e mia nonna ragionate uguali?”
T: “Sì. Va bene? Sono scesa a patti con me stessa e ho accettato la mia vecchiaia. Ragiono come una nonna. E me ne vanto. Ok?”
A: “Tiffany non c’è niente di meglio di riesumare un ex quando le cose vanno male. I vantaggi sono molteplici: A) lo conosci e ti conosce quindi la faccenda è rapida, veloce, poco impegnativa e non devi sbatterti con ansie da prestazione B) ti dà il senso del potere di potertelo riprendere quando vuoi e quindi non ti senti sola nel mondo C) fondamentalmente di lui non te ne frega niente quindi non sei tesa a far bella figura per forza né ci interessa se il giorno dopo non ti chiama D)…”
T: “Guarda, smettila che mi sta già venendo da vomitare. Poi però se lo fanno loro…eh…siamo subito pronte a urlare al bastardo.”
A: “Tif…ma seriamente. Quando mai far la cosa giusta, nella vita, ha portato benefici?”
T: “Mai. Per questo adesso mi mangerò un gelato con la panna. Tanto mi trattano male lo stesso, chi me lo fa fare di far la fame?”
A: “Ed è per questo che io chiamerò un mio ex a caso.”
T: “Certo. Così magari sta con la fidanzata, quella si ingelosisce, litigano…e così nel mondo, anzichè esserci solo tu che frigni e stai male ci sarà un’altra donna che frigna e sta male e un uomo in più convinto di essere un superfigo supremo conteso come un Tronista di Maria. No ma ottima mossa, eh. Vedrai come girerà meglio il mondo se coninuiamo così.”
A: “Tu hai sempre avuto dei problemi con le ex.”
T: “Certo che sì. Perchè sono scorrette e cagacazzi. E frignano. Frignano sempre ‘ste gattemorte. Che non si capisce come mai, quando frigna una ex uno va subito in brodo di giuggiole e con una sensibilità superiore la giustifica perchè quando aveva 6 mesi poverina la mamma le ha tolto il biberon a tradimento e allora bisogna capirla…poi frigni tu perchè ti è crollata la casa sulla testa, ti è morto il gatto e anche tutta la sua generazione, ti hanno rigato la macchina e anche il garage…e ti dicono di non rompere le balle che loro hanno ben altri problemi per la testa. Certo. Per esempio consolare la ex perchè si è spezzata l’unghietta santa del mignolino del piedino santo adorato. Ma glie venisse il cagotto a spruzzo a tutti quanti.”
A: “Sì ma tu non hai problemi solo con le ex. Tu sei gelosa e basta. Lo sei perfino di quelle della tv.”
T: “Certo che lo sono. Ovvio. Perchè se una in tv rutta ti devi sorbire una serata sana sana sull’analisi del rutto perfetto e sul talento naturale. Ooooohhhh ma hai sentito che rutto? Ma ti rendi conto? Ma che taleeeeento mischiato a cotanta belleeeeezza…e tu come rincoglionita devi dire oooooh sììììì è vero. Sennò si offendono eh. Se non ammiri quelle della tv che piacciono a loro…minchia s’incazzano. Le difendono. Poi il giorno dopo tu vinci il Nobel, Sanremo, prendi 18 lauree, vinci lo Scudetto, il Gran Premio e ti eleggono Madrina della Sagra Della Salsiccia…e ti dicono…uhm…brava.”
A: “Eh ma lo sai, gli uomini son così…”
T: “Eccerto. Scorretti pure loro. Mica che no. Scorretti fino alla fine. Sai cosa dice tua nonna?”
A: “Ma quanto cazzo chiacchiera mia nonna?”
T: “Tanto. Se tu l’ascoltassi…tua nonna dice che le donne non si sposano gli asini solamente perchè quelli strappano le lenzuola. E me l’ha pure spiegata, perchè non l’avevo capita: vuol dire che non impareranno mai a comportarsi perchè noi continuiamo a corrergli dietro lo stesso, anche quando non si comportano bene.”
A: “A me non m’interessa come si comportano. A me adesso serve un mio ex. Ho deciso che chiamo lui.”
T: “Sei zuccona eh.”
A: “Esercito i miei diritti da ex. Avrò anche io diritto a frignare e farmi adorare il mignolino santo, no?”
T: “Eccerto. Qua ci avete tutti i diritti voialtri. Siete tutti pieni di diritti. Io vi toglierei pure quello di voto, guarda un po’. Che a pensare che il Paese è in mano a gente come voi…e infatti…e infatti…prendi Renzi. Pure lui è un ex. E infatti eccolo là bello fresco un’altra volta. Pronto a distruggere il paese. Vai Matty. Sei tutti noi.”
A: “Dovresti andarci tu a fare il Premier.”
T: “Ah puoi dire giuro. Se prendessero me a fare il Premier…altrochè. Ti farei vedè io come li sistemo in due giorni, quei quattro scalcagnati. Un bello scranno fucsia in Montecitorio…arrivo con la mia borsa con Snup ed Eros…vedi te.”
A: “Una bella legge anti-ex ed anti-tv.”
T: “Assolutamente. Prima riforma. Tutte le ex e gli ex nel giro di 50 metri di perimetro multa e 2 anni di reclusione. Così vediamo se imparano a levarsi dai maroni. E ad ogni idolatrazione di personaggio televisivo oltre la decenza…1 punto in meno alla squadra del cuore. Tiè.”
A: “E vale anche per Raz Degan?”
T: “Assolutamente sì. Tanto io la squadra del cuore non ce l’ho…”
A: “Tiffany…ma sei scorretta!!!!! 😀 😀 ”
T: “Ovvio. In fondo sono una ex pure io. E mica di uno solo. Esercito i miei diritti. E che stracazz.”