T: “Prontooooo chi èèèèè ???” ( sniiiif )
A: “Sono io. Frigni?”
T: “Sìììì. Molto.” ( sniiif )
A: “Perchè?”
T: “Come perchè. Perchè sto guardando Paola e Raz.”
A: “Madonna Tiff baaaasta con ‘sti due ma veramente. T’è pijata l’ossessione eh.”
T: “Ma certo che mi è pigliata l’ossessione. Non vedi che amore meraviglioso?”
A: “Ma dai, è tutta una roba televisiva, via!”
T: “E due! Ti ci metti pure tu? Non ci provare sa’…a rovinarmi Paola e Raz. Fammi sognare.”
A: “Vabbè vabbè…”
T: “Ma perchè io non ho mai potuto avere una storia così? Eh?”
A: “Perchè non sei la Barale.”
T: “Vabbè che c’entra. Non è che pretendo neanche uno come Degan eh. In debita proporzione, dico.”
A: “Ma sai cosa? Loro non stanno neanche insieme, loro sono ex. Dovresti provare con un ex, ecco.”
T: “Ma sei matta? Se io andassi sull’isola da un mio ex quello mi infilzerebbe su uno spiedino e mi arrostirebbe come una porchetta, lo sai che mi odiano.”
A: “Vabbè magari non tutti…”
T: “Tutti, tutti. Fidati. E se c’è qualcuno che non mi odia è perchè lo odio io. Bon. Discorso chiuso. Noi non ce lo meritiamo un amore così…”
A: “Finto e televisivo?”
T: “Alice sei veramente cinica. Sei cinica come…guarda…sei cinica come…sei cinica come te. Che è l’unico paragone possibile.”
A: “Ma io a volte, devo dire, non vi capisco eh. Sul serio. A voi…gente. Ma che cazzo volete da un rapporto, alla fine? Cosa? Che non vi va mai bene niente.”
T: “Beh. Innanzitutto serietà. Tipo: se stiamo insieme, stiamo insieme. Se non ci stiamo, no. Che qua è tutto un tira e molla…un po’ sì un po’ no, un po’ forse, te lo dico il mese prossimo…i tira e molla stressano. No?”
A: “Tif, tu, nella tua vita, hai sempre avuto storia coi tira e molla. Sempre. Riesci sempre a cacciarti nella stessa situazione e, di solito, è colpa tua.”
T: “Infatti! Perchè è il karma. Più non vuoi una cosa più te la provochi. Eppure sarebbe così semplice. Siamo fidanzati? Sì? Bon. Appena possiamo ci sposiamo. E basta. Non se ne parla più. Finchè morte ( la tua ) non ci separi. Ecco.”
A: “Infatti dovrebbe essere così ma sai bene che non è possibile.”
T: “Non è possibile perchè non siamo seri. Ed è tutta colpa di Renzi. E di Berlusconi, prima di lui.”
A: “Che c’entrano ora?”
T: “Certo. E’ stato Silvio a introdurre il concetto di precariato. E Renzi appresso a lui, con ‘sta storia che il posto fisso non deve più interessare e oggi si deve vivere a cococò, cocopro, ambaraba e ciccicoccò. I cccciovani, secondo loro, dovevano entrare nell’ottica del precariato. E ‘sti pirla ci sono entrati. Ed ecco fatto. Ma io dico non ascoltano mai nessuno…mo proprio Silvio dovevano ascoltare? Bah.”
A: ” 😀 😀 😀 ”
T: “Ma che ti ridi, guarda che è una tragedia. A me scade il contratto tutti gli anni, ogni volta c’ho un’ansia…da prestazione proprio. Roba che il giorno prima della scadenza prendo la pillola e mi metto il diaframma. Sai, per la paura della trombata.”
A: “Tu usi il diaframma, Tif?”
T: “No, mai usato. Ma l’ho sentito dire da Bridget Jones. Lei lo usava.”
A: “Ah ecco 😀 Ok. Allora ci vuole la serietà.”
T: “Ovvio. Un rapporto d’amore dovrebbe essere come un posto fisso statale. Timbri il cartellino tutti i giorni, se ti assenti devi giustificare, il contratto non scade mai e le ferie sono programmate in anticipo. Infatti…se tu fai caso…c’è molta più complicità nei posti di lavoro statali che non in quelli privati. Sai perchè? Perchè lo sanno che dovranno passare coi colleghi il resto della loro vita…e quindi cercano di comportarsi al meglio per andare d’accordo. Invece vedi le commesse di Calzedonia che si beccano tutto il tempo come delle cocorite? E’ perchè, porelle, le licenzano ogni due secondi. Cazzo gliene frega a loro di andar d’accordo? Tanto il giorno dopo arriva n’altra…”
A: “Sai Tif che tu…a volte…fai dei ragionamenti e delle similitudini che credo che solo il tuo cervello possa partorire.”
T: “Perchè è un cervello raro.”
A: “No. Perchè è un cervello idiota. Ma nella tua idiozia, a volte…”
T: “Vero? A volte in idiozia veritas. E comunque, per tua norma e pure regola, sai cosa mi è stato detto in questi ultimi giorni? Eeeh? Mi è stato detto…che io sono troppo intelligente per avere un uomo.”
A: “E ti fa piacere sta cosa?”
T: “Nooooooooooooooooooooooooo sniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiif che disgraziaaaaaaaaaaaaaaaaaaa sniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiif mais porquoi à moi? Non potevo nascere figa e deficiente? Alice…ti avviso…se mi dici che per metà ci sono riuscita ti spacco la faccia ‘stavolta eh. E al diavolo alla non violenza.”
A: ” 😀 😀 😀 ”
T: “Comunque. A parte la serietà. Poi sai cosa ci vuole?”
A: “Un po’ di zucchero e la pillola va giù?”
T: “Brava. Un po’ di zucchero. Ci vuole eh. Bisogna saper perdonare. Passare oltre. Tu sai perdonare, Alice?”
A: “No.”
T: “Ottimo. Nemmeno io. Poi ci vuole…mah…cazzate. Non ci vuole un bel niente. Ci vuole un incontro d’anime. De li mortacci loro. No vabbè dai siamo serie. E’ come dice Eros. E’ un incontro d’anime. Punto. Quando succede…eh niente, quando succede è come Raz e Paola.”
A: “Tiffany basta…è tutta una roba pubblicitaria ma secondo te? Questi si so’ lasciati dalla notte dei tempi e adesso si rivedono sull’isola e sembra che siano Cenerentola con Principe daaaaai. E’ ficton.”
T: “Non è vero. Guardali in faccia.”
A: “Sono attori, Tif.”
T: “Non è vero. La Barale non è un’attrice e Raz Degan che cavolo di attore è che ha la scioltezza dell’Orso Yoghi quando ruba le merende? Raz Degan ha detto “sono fatti miei” una volta…le donne italiane sono svenute in massa…fine della sua carriera. Che attore è?”
A: “Tiffany ma è tutto uno show…suvvia…poi t’incazzi se ti dico che sei deficiente…”
T: “Senti. Io guardo la luce. Lo vedi che loro quando si abbracciano si sprigiona la luce proprio…”
A: “Sono i fari della produzione…”
T: “Alice tu sei arida. Questa è la verità. Sei un’anaffettiva del cazzo e non riconosci l’amore neanche dove c’è e non è il tuo. Uno squalo bianco è più affettivo di te. Sei arida. Come il deserto dell’Honduras.”
A: “Perchè in Honduras c’è il deserto?”
T: “Sì.”
A: “Come nella tua testa.”
T: “Alice sai cosa c’è? Il mio problema non è tanto non avere un ex come Raz Degan…perchè a quanto pare Raz Degan va bene solo se è un ex sennò caga il cazzz…oh l’ha detto Paola eh, che da ex rende di più. Il problema è che io ho te per amica al posto della Dottoressa Tibi.”
A: “E chi è la Dottoressa Tibi?”
T: “La scimmia! Ha battuto Simone Susinna in tutte le prove. E sarebbe sicuramente un’amica migliore di te. Ora la contatto su Instagram e se mi risponde, cara mia, tu sei licenziata!”
A: “Tiffany vuoi contattare una scimmia su Instangram?”
T: “Ovvio! C’è gente che passa la vita a contattare oche su Instagram e ora io non posso contattare una scimmia? Eh?”
A: “Ma Tiffany… 😀 😀 😀 ”
T: “Ma Aliceeeeee!”