Premessa A: quando io dico che ho “le verità” la capite vero che si dice per dire? No perché qui è un attimo. Diciamo che è abbastanza “la mia” verità. Abbastanza.
Premessa B: cortesemente non facciamo entrare nel concetto “gelosia” cose tipo omicidi, gente segregata in casa, secchiate di acido sulla gente: quella non è gelosia è criminalità. E dire che “nasce dalla gelosia” è sbagliato, secondo me: nasce dall’essere un criminale.
Premessa C: io sono gelosa. Però…non ho mai controllato un cellulare, non ho mai pedinato nessuno, non ho mai fatto l’hacker per trovare una password di un pc, non ho mai spiato nessuno e non ho mai impedito a nessuno di fare quel cazzo che gli pare. Magari ho molto rognato su tutte queste cose eh…ma non le ho mai impedite.
Fatte le premesse per pararmi il didietro ( cosa che devo fare solo qua, è incredibile: ovunque colgono le ironie tranne qua sopra ) propongo pure qui quest’altra perla di sociologia applicata 😀

Un po’ di gelosia, diciamocelo: è umana. E fa pure bene. Secondo me non esiste attrazione senza gelosia e non esiste storia funzionale senza attrazione. Poi ok, non basta quella, ci vogliono altre 732 cose, ma quella ci vuole sennò vabbè che vabbè ma che davero davero. Esempio classico: tu ti compri una macchina ( tu maschio…perché a te, maschio, bisogna parlarti per esempi funzionali al tuo cervello sennò non capisci ‘na mazza ) e te la compri perché secondo te è la più bella. Tra quelle che puoi scegliere, ovvio. Se qualcuno te la riga o…nunsiamai…sbatte la portiera…t’arrabbi? Sì, t’arrabbi e non dire di no, maschio, tanto tu menti. Tu ciurli nel manico, maschio. Noi lo sappiamo che se ti sbattiamo la portiera della Punto di terza mano tu t’incazzi. Ecco: quella è gelosia sana. E tu, femmina, non ti credere, che ce n’è pure per te: quando ti compri un bel maglioncino rosa di cachemire ( non ti piace il rosa? Vabbè…compratelo del colore che vuoi, tanto tu sei femmina e sempre quel cacchio che ti pare fai ) poi lo presti volentieri a qualcuno? No. Non lo fai. E non dire di sì che tanto io lo so come funziona, puoi infinocchiare quello della Punto ma me no perché so’ peggio di te.

Bon. Adesso. Io, naturalmente, sono donna e parlo da donna. Per quanto riguarda “il viceversa” scrivessero cazzate gli uomini, io non posso preoccuparmi pure dalla par condicio, ho già i miei problemi. Se io donna questa sera vado a cena con un amico…probabilmente, anzi, sicuramente, vado effettivamente a cena con un amico. Il che significa che esco con un uomo che conosco da tempo, che andremo nel solito ristorante da quattro centesimi, mangeremo una schifezza qualsiasi lamentandoci a vicenda delle nostre vite indegne. Punto. Succede qualcosa? No. Tolgo qualcosa all’eventuale marito o fidanzato? No. Posso farlo senza mancare di rispetto a chicchessia? Ovvio. Però…se il marito o fidanzato non dice neanche “cip” e mi fa “ok ciao ciao divertiti”…eh non va bene. Tu, in quanto marito o fidanzato, devi sicuramente lasciarmi fare ciò che ho deciso di fare, però non è che puoi spedirmi dall’amico senza manco farti venire il pensiero che questo possa provarci…perché, per una donna, non è tanto “fare qualcosa di trasgressivo” che dà soddisfazione. Non ce ne impippa. Noi siamo cerebrali. A noi fa solo piacere sapere che qualcuno possa pensare che noi piacciamo a un altro. Fine. Ma se tu questo non lo pensi…allora…cosa pensi di me? Che sono un comodino dell’ikea indesiderabile a tutti tranne che a te che ti sacrifichi e mi fai la carità? E allora, scusa, vai…vai proprio. Ciao.

Altra cosa. E qui apro una parentesi. Io sono gelosa, apprezzo la gelosia eppure non ho mai avuto un uomo geloso. O, a volte, erano gelosi di cose assurde. Tempo fa, per esempio, c’era quello che era geloso di questo blog: che voglio dire. Gli uomini di questa piattaforma, a parte Max che è mio amico, tendenzialmente mi odiano e mi schifano. Il pensiero più peccaminoso che hanno mai fatto su di me è stato “speriamo che muoia schiantandosi in tangenziale”. Il che va benissimo, però mo essere gelosi del blog, è fantascienza. In generale, però, non ho mai avuto una relazione in cui la gelosia non fosse la mia. Criticata, tra l’altro. Ora io dico: se si passeggia, si va in giro, eccetera. Così come tu, maschio, fisiologicamente guardi le altre…anche gli altri guardano le altre…e ci sono altri che guardano la tua, è così eh. Non è che succede a me perché io so’ io…succede a tutte, indistintamente, è proprio una cosa fisiologica. Ora: non è che debba succedere nulla. Però ogni tanto notarlo…tipo “oh be’, hai visto come ti guardava quello lì?” fa piacere…è la dimostrazione che Colui che ti porti in giro, un minimo di attenzione, te la dà. Nota ‘ste cose. Invece, generalmente, tu potresti serenamente scambiarti biglietti da visita con uno seduto al tavolino di fianco che tanto quello che hai vicino sta pipponando sulla qualità del servizio del bar. O sui risultati della classifica di Amici. E’ così eh. Invece, se una guardasse il mio moroso…sinceramente io potrei riconoscerla venticinque anni dopo, travestita da Peppa Pig, in un porcile. Per dire.

Un pochino…ci va. Ma non è che ci va perché uno deve farlo per farti contenta e zitta. Ci va perché ci dovrebbe essere. Perché dovrebbe essere spontanea e sentita, come quella che si prova per la macchina. Mo voglio dire: sarà più grave uno che si fissa sulle cosce di tua moglie o uno che, aprendo lo sportello, ti sfiora la maniglia della Punto?
Non mi rispondere maschio…stai zitto. Non lo voglio sapere. Sono domande retoriche. Non è necessaria la risposta. Zitto ho detto. Lo sai come siamo fatte noi no? A volte facciamo delle domande alle quali non vogliamo assolutamente la risposta. Tipo “Mi trovi ingrassata?” tu devi stare zitto. Oppure trovare una controdomanda intelligente e furba ( che ti suggerisco io, tanto te non ci arrivi e poi tua moglie si arrabbia, ti fa dormire sul divano, ti viene la sciatica, kg di lasonil, poi frigni, rugni e rogni e lassa fa…) “Ti sembrava che non mi piacessi l’altra sera?” Bon. Risposte così. Vaghe. Ammiccanti. Svia l’attenzione dal discorso, assolutamente, porta la donna in un terreno sulla quale è facilmente impressionabile e non azzardare risposte logiche. La logica non va bene per rispondere alle donne. Altre domande virtuali? “Mi scambieresti con la modella di Intimissimi?” Ecco…maschio…se tua moglie ti fa una domanda del genere, oggettivamente, fatti principalmente una domanda tu: sulla sua intelligenza, per esempio. Perché una simile domanda è cretina assai eh. A questo punto tu sai cosa devi rispondere? Vuoi saperne come uscirne alla stra-grandissima? Frigna. Frigna, sì. Frignissima. E rispondi “Guarda io son tre settimane che dormo male perché ho paura che tu mi scambieresti con Raz Degan…”

E probabilmente, quella stronza di tua moglie ti risponderà “Infatti, se potessi lo farei”. Ma tu fregatene: tanto Raz Degan e quando se la caca la moglie tua? Fregatene e festeggia: sei uscito a testa alta da una possibile crisi coniugale causata da domanda idiota. Però, contestualmente, sta attento al postino…che Raz Degan magari no…ma quel postino che tutti i santi giorni citofona pure per lasciare il volantino della Lidl…io…se fossi in te…uuuuhm.