Sentirsi rifiutati o non amati da un genitore (o anche da entrambi) può essere un’esperienza molto dolorosa e spesso più difficile da guarire (ma non impossibile) perché colpisce molti aspetti della tua personalità, in particolare la tua percezione di te stesso e del mondo a grande .
Come può un genitore rifiutarti?
Prima di tutto, vorrei sottolineare che potresti sentirti rifiutato da tua madre o tuo padre anche se lei o lui non ti ha rifiutato direttamente o non era consapevole che i suoi modelli comportamentali e attitudinali potrebbero avere un impatto su di te. .
Ecco alcuni esempi:
– avevi un genitore distante, freddo, emotivamente assente – è come se non potesse soddisfare le tue esigenze in modo empatico. Potresti aver evitato di essere troppo vicino a te stesso, rimproverandoti spesso di essere troppo “appiccicoso” o di avere troppi bisogni (sebbene i tuoi bisogni fossero naturali a seconda dello stadio di sviluppo in cui ti trovavi), di non mostrare interesse o di sembrare distratto nelle interazioni con tu;
– sei stato paragonato ad altri (soprattutto fratelli o colleghi) e sei stato costantemente criticato e rimproverato – “perché anche tu non puoi essere come tuo fratello?”, “perché lui/lei può fare lo stesso no? ”,“ sbagli sempre, perché non sai fare qualcosa di giusto? ”. Questo tipo di affermazioni ti fa sentire “sbagliato”, inutile, inaccettabile;
– non eri ascoltato, spesso deriso, deriso, disprezzato, la tua opinione non contava, ai tuoi fratelli venivano offerti certi privilegi, e tu, no, ti sentivi svantaggiato;
– uno dei genitori ti ha incolpato per averlo “salvato” e quando non sei riuscito a “salvarlo” ti ha respinto – questa dinamica può funzionare come segue: un genitore che è infelice, un genitore che non è riconciliato con se stesso e con i suoi La vita, un genitore che si è aggrappato al proprio figlio per dargli significato e scopo nella vita , si relaziona a quel bambino, in modo inconscio, come un’ancora di salvezza.
“Mio figlio deve salvarmi dalla mia stessa infelicità, dalla mia insensatezza.” Questo è certamente impossibile, perché nessun bambino può “curare” e “riparare” un genitore. Il bambino proverà, ovviamente, perché si sentirà in colpa, si sentirà la madre infelice a causa sua, e sentirà, anche in modo sottile, inconscio o spesso anche diretto, che se non lo fa questo, se non fa piacere a sua madre, sua madre non lo amerà più, non gli offrirà più affetto, ma lo rifiuterà. È una specie di gioco psicologico inconscio in cui il genitore rifiuta il bambino perché quel bambino non è all’altezza delle aspettative (e come potrebbe alzarsi?) che il genitore ha per lui;
– hai avuto un genitore che non riusciva a rimanere in contatto con le proprie emozioni – evita o fugge da ciò che lo ferisce, nega o reprime le sue emozioni, non permette che si manifestino perché ha paura o perché non sa esprimerle , quindi le tue emozioni inevitabilmente lo mettono a disagio. Forse sei stato rimproverato o punito per esserti arrabbiato, forse se eri arrabbiato e piangevi ti è stato detto “è questo un motivo per essere arrabbiato? Lascia che ti dia una ragione”, forse la manifestazione della tua gioia ed entusiasmo da bambino era troppo rumorosa e inquietante, quindi hai imparato a reprimerti o a non esprimere direttamente anche queste emozioni. Se al bambino non è permesso provare ed esprimere le sue emozioni, si sentirà rifiutato e percepirà che c’è un problema con lui se ha quelle emozioni.Inoltre, se il genitore non convalida o rispecchia le emozioni del bambino, il bambino non sarà in grado di imparare a capirle e gestirle;
– avevi un genitore che proiettava su di te le tue insicurezze e debolezze – per esempio, avevi una madre che si sentiva insicura, che non si fidava di lei , che si vergognava di chi era, ma perché non poteva accettare e far fronte con questi sentimenti dolorosi e scomodi, li ha mascherati sotto un atteggiamento di superiorità, proiettandoli su di te allo stesso tempo. Ciò che non poteva accettare, proiettava su di te e ti criticava per quelle cose, diventando spesso persino ostile o aggressivo.Potresti aver imparato a chinare la testa di fronte a lei, a scusarti, anche se non eri colpevole di nulla, a cercare di compiacerla e a non turbarla per evitare di essere respinta o rifiutata, a criticarti ancora. Ad esempio, potrebbe accusarti, criticarti o persino umiliarti per essere “troppo sensibile” se avevi paura di qualcosa, ma in realtà era lei quella che si sentiva insicura e diffidente. Il fatto che vedesse in te una certa paura o insicurezza gli ricordava solo la propria insicurezza, che non poteva accettare;
– sei stato spesso accusato e ti è stato ripetuto “dovresti vergognarti”, “non ti vergogni di …?” – per esempio, ti è stato detto “per te mi sono sacrificato” , “per te ho rinunciato…”, “per il tuo comportamento mi sono arrabbiato”, “per colpa tua si è arrabbiato papà ”ecc. È come essere la pecora nera della famiglia che sbaglia solo, che infastidisce e infastidisce tutti, che non fa niente di buono, o che è un ostacolo o un peso difficile da sopportare;
– i genitori si sono sentiti in dovere di sposarsi a causa di una gravidanza inaspettata – ci sono casi in cui i due non amano né vogliono stare insieme, ma scelgono di fare questo compromesso per crescere insieme il figlio. Se non riescono a raggiungere una certa armonia nella coppia, perché le differenze tra loro sono troppo grandi e perché non riescono a sviluppare sentimenti di affetto, amore, ammirazione reciproca, possono finire per incolpare il figlio della loro infelicità, invece di assumere i propri sentimenti e le proprie decisioni. Nonostante le loro intenzioni positive, potrebbero in modo inconscio finire per rifiutare quel bambino perché lo vedranno come un guardiano della prigione in un matrimonio senza amore, infelice o addirittura abusivo;
– uno dei genitori cerca di attirare il bambino dalla sua parte e di farlo infuriare contro l’altro – ci sono casi del genere, non solo in situazioni in cui i genitori sono divorziati e uno di loro cerca vendetta sull’altro attraverso il bambino, ma e in situazioni in cui i genitori vivono ancora insieme ma sono così divisi e agguerriti l’uno contro l’altro che cercano di farsi del male a vicenda attraverso il bambino.. Ad esempio, il padre cerca di allearsi con il figlio contro la madre, di educare il bambino a sua immagine e somiglianza, di coltivare certi atteggiamenti e comportamenti che sa ferire la madre. Nel corso del tempo, la madre può finire per rifiutare il bambino in una forma o nell’altra, anche se non lo desidera. Purtroppo è il bambino che soffre di più, perché ha bisogno della comprensione, dell’amore e dell’accettazione di entrambi i genitori e non di essere uno strumento attraverso il quale i genitori cercano di danneggiarsi a vicenda;
– il genitore soffre di una malattia mentale o fisica che ne pregiudica significativamente la funzionalità e gli impedisce di prendersi cura dei bisogni del bambino – la dipendenza dei genitori da droghe, alcol, schizofrenia e altri disturbi psicotici, i disturbi depressivi sono alcuni esempi in cui il genitore può sentirsi sopraffatto dalla responsabilità di prendersi cura e crescere un figlio, volontariamente o meno, di allontanarsi da lui o lei.
Spesso il rifiuto di un figlio da parte del genitore non avviene direttamente (ad esempio il genitore ti abbandona letteralmente) o verbalmente – “Esci di qui”, “meglio che non ti faccia”, ma indirettamente attraverso l’atteggiamento e i suoi comportamenti. Ad esempio, un marito che perde la moglie prematuramente può diventare, a causa dello shock, della sofferenza e del lutto incompiuto , un genitore emotivamente assente dalla vita del bambino per anni e anni. Il bambino si sentirà rifiutato, non perché il padre lo voglia deliberatamente rifiutare, ma perché non ha più la capacità di far fronte all’educazione del bambino, rimanendo intrappolato in quelle ferite o traumi non rimarginati.
Infatti, l’assenza di calore e affetto, ostilità, aggressività, indifferenza, abbandono, aspettative irrealistiche, accuse infondate come schemi persistenti nel tempo possono portare alla creazione del sentimento di rifiuto. Del resto, quando si parla di questa ferita del rifiuto, si parla di schemi attitudinali e comportamentali che si manifestano da molto tempo.
Come si manifesta il rifiuto nell’infanzia nella vita adulta?
– bassa autostima, mancanza di fiducia in se stessi ;
– la sensazione di non essere mai abbastanza bravo ;
– la tendenza a piacere agli altri ;