Кcome capire perché mantenere la relazione dopo l’infedeltà, perché è successo ed è possibile riportare tutto alla normalità? Psicologa Irina Belousova – sulla psicologia degli imbroglioni e su come imparare a perdonarli.

Irina Belousova(@belousova_psychology)

Medico psicoterapeuta, psicologo

Cos’è considerato tradimento? Signori, gli insegnanti un tempo continuavano a ripetere: il tradimento è il sesso dalla parte, di cui hanno appreso in famiglia. In tal caso, si scopre che altri movimenti emotivi a sinistra non dovrebbero essere considerati tradimento? E la calda corrispondenza con una giovane donna, registrata come “opera di Vladik”? Non tradimento, dici? Sì, solo per questa frase metà dei lettori ha sudato. E la corrispondenza su un sito di incontri?

La mia opinione: il tradimento è piuttosto un fatto che infrange la fiducia su qualsiasi movimento di intimità (non necessariamente immediatamente sessuale), commesso in segreto da un partner. E non importa se la relazione è “ufficiale” o meno. Le amanti piangono anche quando un amante le tradisce con la propria moglie.

A questo bivio, ci sono domande su un’immagine personale del mondo di ciascuno dei partner, illusioni e accordi sui confini e le regole nelle relazioni, la capacità di essere vicini e onesti l’uno con l’altro, di parlare con la bocca di i propri sentimenti, la fiducia, l’interesse reciproco, le difese psicologiche, la responsabilità, il riempimento emotivo delle relazioni e dei loro aspetti economici, i progetti per il futuro, i pensieri sulla vecchiaia, la moralità e molto altro.

Il tradimento è un evento di crisi, a meno che tu non abbia iniziato una relazione con Don Juan e tu stia “bene”. Una coppia, se vive questa crisi, entra in un nuovo livello di relazione, e c’è più consapevolezza, calma e saggezza. E se sei offeso, allora non hai superato la crisi. Hanno solo preservato la loro rabbia.

Non siamo esseri semplici, amici miei. Accettato questo da solo, diventa chiaro perché il tradimento si concluda con la rimozione delle valigie del marito ora in casi estremamente rari – più spesso si fanno altre scelte. Ma la questione della fiducia, che era in coppia, rimane il cardine. Non può più essere ripristinato nella sua forma precedente, non c’è bisogno di nutrire illusioni al riguardo. Ma questo non significa che dopo il tradimento uno dovrebbe indossare una corona di spine per tutta la vita e l’altro dovrebbe diventare paranoico.

Fidati

Non lo ripristinerai senza intimità e onestà. E anche riportare tutto alla sua forma precedente non funzionerà. E non lo ripristinerai solo interrompendo il sesso sul lato. O non sesso – cosa c’era. È, sai, una scelta difficile: decidere di essere onesto con una persona a cui ieri ho pensato male. Lo odiava per il suo tradimento, o provava un senso di vergogna e di colpa per essere cambiato, e temeva che nuovi dettagli sarebbero stati rivelati. E qui sorgono domande correlate.

Perché vorresti mantenere la relazione?

Per cosa? Figli, proprietà, affari insieme, vecchiaia accanto a chi ti conosce da 20 anni, distribuzione delle funzioni in famiglia – già a favore del “SÌ”. Tuttavia, se dici di sì solo perché sei dipendente dall’imbroglione, allora sei nella trappola della compulsione – e questa non è la scelta più libera. Sarebbe bello sapere perché stai con lui e lui sta con te. E cosa succederà se imparerai tu stesso a chiudere i tuoi bisogni, per amore dei quali hai deciso di salvare il matrimonio? Bilanciare questo sistema è un’opzione abbastanza adatta.

Scelta: stare insieme o non stare

Questa è una scelta attiva di due adulti, non di tutta la famiglia con nonne e figli. Non dovresti attribuire la responsabilità di questa scelta a bambini e genitori. Diventa almeno in questo adulto e responsabile, capace di riconoscere i tuoi sentimenti e le tue azioni più spiacevoli. Su entrambi i lati.

Il tradimento è un trauma e l’apogeo di una crisi, ed è per questo che fa così male. Se stai vivendo un tradimento particolarmente acuto, molto probabilmente il tuo tradimento “si adagia” sulla precedente esperienza traumatica, con la quale devi andare in psicoterapia. È normale che all’inizio rimarrai scioccato, non sarai in grado di credere che la persona ti abbia tradito. Ci saranno ancora rabbia, vergogna, paura, tristezza. È normale che uno “scusa, caro/caro” non sia sufficiente.

L’imbroglione si sentirà in colpa, quindi dagli l’opportunità di espiare, ma non fare il procuratore.

Lascialo pagare con qualcosa (non importa cosa, ma prendilo con beni immobili) – e poi, dopo il riscatto, ti assumi l’obbligo di non ricordare e di non beccargli il cervello. Le relazioni sul lato devono essere interrotte in modo inequivocabile: può essere una chiamata a un amante (tse) o una lettera. È positivo se vedi la reazione del tuo amante e rimani fiducioso che il tuo coniuge abbia posto fine a tutto ciò.

E solo dopo hai la possibilità di ripristinare la fiducia e lo scambio emotivo (la cui perdita, tra l’altro, ha portato al tradimento). Se pensi che una veste strappata sia la ragione dell’infedeltà, allora non è così (leggi qui sugli errori femminili nelle relazioni). La non inclusione dei coniugi l’uno nell’altro e negli affari comuni, così come la perdita di interesse reciproco: questa è la ragione. E per questo motivo, entrambi avete interpretato i ruoli principali, quindi dovrete costruire di nuovo la pace in famiglia.

Sai essere intimo?

Sei in grado di dire la verità su te stesso, anche se è vergognoso, scomodo, spiacevole, non ti caratterizza dal lato migliore? Non aspettare che ti venga tirata fuori con le pinze alla maniera di un interrogatorio, ma te stesso? E senza mezze verità?

Ci sono persone abituate all’inganno fin dall’infanzia. Non mentono intenzionalmente, ma semplicemente non sono in grado di sopportare la verità anche sui loro sentimenti, giocano costantemente un qualche tipo di ruolo, per paura di sembrare cattivi e di essere respinti (tutto sull’autostima – qui). Se è così con te, devi andare in psicoterapia. Perché nel contesto della tua relazione con il tuo partner, l’onestà è un must se vuoi riportare la pace.

Tuttavia, questo non significa che d’ora in poi dovresti rivolgere tutta la tua anima a tutto ciò che accade, come in confessione, ogni sera. Ciò che non riguarda il partner è solo tuo.

E non dare per scontato che dal momento che il terapeuta ha detto di essere onesto, qualsiasi tua verità sarà accolta con applausi e gioia. Non devi solo liberarti della responsabilità e passare alla controffensiva se il tuo partner si arrabbia per la tua verità.

Fai un patto: mettete entrambi la verità nella “cassa” di famiglia e non ricordate più il tradimento. E chi ricorderà – da quella multa. Paga per tutte le vacanze in famiglia per i prossimi 5 anni (ad esempio).

La fiducia prima del tradimento è piuttosto simile alla credulità di un bambino piccolo che crede che non ci siano pericoli nel mondo, che il mondo non farà mai del male. Tuttavia, molto presto si scopre che non è così e il bambino è traumatizzato dal crollo della sua visione brillante – su mamma e papà, il più delle volte. E non c’è fiducia come una volta, ma ciò non significa che diventiamo tutti sospettosi subito dopo che la mamma non ha comprato la Sorpresa Kinder che aveva promesso.

La fiducia, come scegliere di credere a una persona, è un’altra cosa. Prendi in considerazione le circostanze, la tua responsabilità e le opzioni di comportamento se una persona non mantiene la parola data. E rimani calmo con questa sensazione di poter fare affidamento su una persona, ma di notare lui, te stesso e i tuoi sentimenti. Che ti piaccia o no, questa nuova fiducia è messa alla prova dalla realtà e dal tempo. Come un tossicodipendente in remissione.