Нla nostra autrice Marina Syutaeva parla di come vive con la frangia e perché non riesce a liberarsene.

Mi sembra di aver sempre avuto la frangetta. In ogni caso, in quelle foto in cui non sono più un bambino calvo, c’è. Nell’infanzia – irregolare e spettinato. Negli anni dell’adolescenza – brutalmente pettinato e dallo stile intricato (come se ora “non vedessi” queste terribili foto). O l’altro estremo: lucidato all’indietro e “concreto” con una tonnellata di vernice: per dieci anni sono stato impegnato nel ballo pop e dovevo venire a lezione con un taglio di capelli liscio.

Gli anni sono passati, la moda è cambiata, ma la frangetta è rimasta con me. È vero, le tendenze si sono ancora adattate. Qualunque cosa ho fatto con lei! La mia frangia ha vissuto i momenti più luminosi e gli esperimenti più audaci nei miei anni da studente. Era asimmetrica. Ultra corto, tagliato quasi alla radice. A due livelli, simile a due gradini: la parte sinistra copre l’occhio, quella destra rimbalza fino al centro della fronte. I compagni di classe conservatori della facoltà di filologia in seguito mi hanno ammesso che mi consideravano un po’ coo-coo, era troppo strano per me tagliarmi i capelli.

Per un paio di mesi ho indossato una frangia triangolare, il cui angolo acuto era esattamente tra le sopracciglia. Tutto questo mi ha ricordato la Principessa Leia interpretata da Natalie Portman, o la cantante uruguaiana Natalia Oreiro dell’era della serie Wild Angel. Sembrava futuristico, ma fare un tale botto è un’altra ricerca. Ha raggiunto la fase “dai capelli ai capelli”, essendo stata fertilizzata con una generosa dose di gel e acconciata con asciugacapelli e spazzolatura. Divertimento così così quando non c’è tempo nemmeno per la colazione.

Ho anche tinto la frangia con il mascara blu. Autoschiarente e colorato con shampoo colorati. E ha persino imparato a realizzare fili strappati “sotto il Mumiy Troll” con un pericoloso rasoio, cioè come Ilya Lagutenko degli anni 2000.

Ma la mia preferita è sempre stata la frangia alla francese: spessa, pesante, lucente, con una linea di taglio perfettamente uniforme. Pertanto, per i parrucchieri, sono un cliente da incubo. Per qualche motivo sconosciuto, vogliono tutti che la mia frangia sia “più leggera” e “più moderna”. Ma io preferisco ostinatamente la versione old school in stile Vidal Sassoon e vi avverto subito: niente sfoltimento, niente sfoltimento, torsione – soprattutto la lunghezza – rigorosamente fino alle sopracciglia.

Parlando di sopracciglia. È successo così che non crescono bene con me, o meglio, praticamente non ce ne sono: i peli incolori radi e sottili che nessuna colorazione prende non contano. E qui i colpi sono solo la salvezza. Copre quelle sopracciglia inesistenti, impedendo al mio viso di sembrare impotente e inespressivo.

In generale, la frangia è una cosa utile. In primo luogo, permette di risparmiare sul Botox: nasconde le rughe longitudinali sulla fronte, distoglie l’attenzione dalle “zampe di gallina” intorno agli occhi. In secondo luogo, agisce come ringiovanente. Ad esempio, una frangia obliqua copre un occhio e questo conferisce al viso un aspetto vivace e giovanile, specialmente quando ti togli questa frangia dal viso con un gesto energico in modo che non interferisca con il tuo aspetto.

E – non ci crederai – la frangia cambia carattere e ti permette di regolare il comportamento. Quando mi sorprendo a gesticolare troppo ea comportarmi come un uomo con la gonna, vado dal parrucchiere e mi faccio un taglio di capelli con frangia leggermente arrotondata. Non appena capisco che sto diventando debole e vulnerabile, torno di nuovo alle chiare linee geometriche.

Tuttavia, come ogni storia d’amore prolungata, prima o poi la frangetta si annoia. Voglio dirle: “Tesoro, viviamo separatamente”. E crescere. Ed è qui che inizia il divertimento. Perché far crescere la frangia, almeno per me, è un’impresa impossibile. Puoi seguire i consigli dei parrucchieri quanto vuoi e pugnalare le ciocche in crescita con l’invisibilità, o nasconderlo sotto la fascia, o modellarlo con una “ondata di freddo” nello stile delle attrici del cinema muto degli anni ’20. Ma sei ancora fuori di testa. La frangia troppo cresciuta penzola in ciocche disordinate. Entra negli occhi. Fa infuriare. E senza aspettare il momento in cui la frangia può essere infilata dietro le orecchie, prendo le forbici – e pulcino! Pronto. Lei è di nuovo con me. E no, non puoi sopportarlo. È come rinunciare ai dolci: rimani senza cioccolato e torta per un giorno, due, una settimana, e poi bam – e il primissimo stress paralizza la tua forza di volontà e crolli.

Perché sai una cosa? In effetti, non voglio farmi crescere la frangetta. Senza frangia, mi sento nuda.