Se a scuola ci insegnassero a calcolare non solo le radici quadrate, ma anche le persone decisamente non adatte a noi, ci sarebbero molte più persone felici sul pianeta. La teoria classica della gravità di Newton ha certamente cambiato il mondo. Ma il fatto che a volte con maniacale persistenza ci trascini in una relazione che non porterà altro che dolore e delusione, è meno importante? Settembre è un ottimo momento per iniziare a imparare. Ad esempio, il linguaggio dell’amore. E per capire, infine, il paradosso della passione. Siamo fiduciosi che la scienza delle relazioni dovrebbe diventare obbligatoria nelle scuole e nelle università come la matematica o la lingua russa. Nel frattempo, questo è tutt’altro, abbiamo raccolto libri che ti aiuteranno a capire te stesso e il tuo partner, ti diranno come appianare i conflitti, superare le crisi, accendere un fuoco ardente e mantenere il calore in famiglia per tutta la vita.

I cinque linguaggi dell’amore

Autore: Gary Chapman, consulente per le relazioni, conduttore radiofonico per matrimoni e relazioni, pastore anziano presso la Calvary Baptist Church nella Carolina del Nord, sposato da 45 anni

A proposito di cosa: su come comprendere meglio e compiacere un partner nella “sua lingua”, come iniziare ad apprezzare e accettare le cure di qualcun altro.

Un classico consigliato da molti psicologi familiari. Il libro ha venduto oltre 5 milioni di copie ed è stato tradotto in 38 lingue in tutto il mondo. Il suo autore è sicuro che le persone abbiano cinque modi per mostrare i sentimenti: attraverso parole di incoraggiamento, tempo, regali, aiuto e tocco. Ad esempio, ti piace abbracciare, il miglior supporto per te è un bacio in cima alla tua testa e l’appuntamento migliore è quando sei tenuto delicatamente per mano. Allo stesso tempo, il partner odia i baci, ma è sempre pronto ad aiutare con la cena, sostituire una gomma rotta e andare a fare la spesa. Chapman spiega come si formano le nostre abitudini, cosa c’entrano la famiglia e le relazioni e cosa fare al riguardo. Ecco un intero piano per salvare la relazione con esempi dalla vita.

Un libro utile per chi soffre perché il marito non regala fiori, e la moglie non stira le camicie. Forse esprimono semplicemente il loro amore in un modo diverso.

“Abbracciami forte”

Autore: Sue Johnson, psicologa clinica, eminente professore presso il Dipartimento di Psicologia dell’Università di Ottawa, fondatrice dell’International Center for Transfer of Experience in Emotionally Focused Therapy

A proposito di cosa: su come superare i litigi e il raffreddamento in una relazione, come capire se un partner è adatto nelle fasi iniziali

Un altro bestseller che è sempre nella lista di psicologi che aiutano le coppie a costruire relazioni da leggere. La loro collega canadese Sue Johnson, dopo 30 anni di lavoro e ricerca su come le famiglie superano i loro problemi, ha sviluppato un nuovo approccio: la terapia orientata alle emozioni. È stata lei a costituire la base del libro, che si compone di tre parti. Nella prima, l’autore spiega cos’è l’amore e come se ne va. Nella seconda parla dei principi della terapia usando esempi tratti da altre coppie. In quest’ultimo, fornisce esempi del potere dell’amore.

Johnson crede che molti litigi, emozioni negative siano un tentativo di dimostrare che a una persona manca supporto, feedback emotivo, insegna loro ad affrontare questi problemi, litigare in modo costruttivo, ascoltarsi e ascoltarsi a vicenda.

Paradosso della passione

Autori: Dean Delis, psicologo clinico, professore di psichiatria all’Università della California, psicologo del San Diego Medical Center, e Cassandra Phillips, giornalista, scrittrice e sceneggiatrice

A proposito di cosa: perché a un certo punto uno su una coppia inizia ad amare e l’altro lo permette, e come raggiungere l’equilibrio per entrambe le parti

Dopo anni di ricerche, Dean Delis è giunto alla conclusione che prima o poi quasi tutte le coppie attraversano questa fase: il raffreddamento dei sentimenti in uno dei partner. Insieme a Cassandra Phillips, ha parlato del paradosso della passione, ha spiegato come verificare se c’è qualcosa di simile nella tua relazione, se è realistico cambiare i modelli di comportamento, ristabilire l’equilibrio e trasformare un’unione che sta crollando in una forte. Gli autori forniscono esempi, parlano in dettaglio di modelli di comportamento e situazioni in cui ci mettiamo all’angolo. Il libro è utile sia per chi ha già una relazione dolorosa, sia per chi è ancora single, ma l’ha vissuta e non vuole che si ripeta. Il messaggio principale: vuoi conquistare il leader, smettila di provarci così tanto. Qui analizzano in dettaglio esattamente come farlo senza calpestarti la gola.

“Stretta relazione”

Autori: Albert Ellis, psicologo, sessuologo e terapista cognitivo, autore di Rational Emotive Behavior Therapy, uno degli ideologi della rivoluzione sessuale, e Robert Harper, psicologo, ex presidente dell’American Association dei consulenti matrimoniali e dell’American Academy of Psychotherapists

Informazioni: su come risolvere i problemi che la maggior parte delle coppie ha

Puoi ballare su un rastrello, scegliendo partner con gli stessi problemi e caratteri simili, oppure puoi uscire da questo circolo vizioso e capire cosa vuoi veramente. Smettila di guardare in direzione di chi non ti si addice, di imprecare su sciocchezze, di non sentire cosa vuole la persona amata e di non riuscire a trasmettere ciò che tu stesso sogni. Gli autori spiegano in modo semplice e ironico cos’è la psicoterapia comportamentale razionale-emotiva e forniscono vari metodi per risolvere i classici problemi di coppia.

Ellis e Harper studiano la relazione delle coppie sotto una lente d’ingrandimento in diverse fasi: prima che gli innamorati vadano a vivere insieme, durante la pianificazione della gravidanza, crescendo i figli. Analizzano la vita sessuale, i rapporti con i genitori del partner, danno esercizi per allenarsi, ti consigliano di dimenticare ciò che devi e devi, raccomandano di non usare cliché “sempre” e “mai” e di non esagerare gli errori a proporzioni universali. Se qualcuno non ha lavato i piatti, il matrimonio non andrà in pezzi, ma se te ne lamenti ogni giorno, sì.

Non litighiamo più! 12 tipi di conflitti familiari e istruzioni per risolverli”

Autore: Michelle Brody, psicologa con 20 anni di esperienza, consulente familiare

Informazioni: su come fermare qualsiasi conflitto e tradurlo in un corso razionale

Cosa giuri più spesso a casa? A causa dei soldi, del sesso, dei propri cari, delle vacanze? E come passano queste tempeste più spesso? Non ti parlano al culmine? Sei costretto a dimostrare il tuo caso? O hai bisogno che il tuo partner migliori? L’autore ha identificato 12 tipi di scandali familiari, ha descritto il meccanismo di ciascuno di essi e ha suggerito semplici meccanismi su come fermare questa illegalità. Inoltre, ha spiegato come smettere di farsi “guidare” dalle provocazioni e non diventare lei stessa istigatrice, come evitare gli aggravamenti e imparare a isolare sempre il costruttivo da una lite. Il libro è dotato di fumetti divertenti, quindi sarà sia utile che interessante. A proposito, i consigli saranno utili non solo nei rapporti con i propri cari, ma anche nella comunicazione con colleghi, amici, estranei.

“Amore per la vita. Guida per le coppie

Autori: gli psicoterapeuti Harvill Hendrix e Helen Hunt, psicoterapeuti, fondatori della psicoterapia imago per coppie e genitori, coppie sposate che sono sopravvissute ai divorzi e hanno costruito una nuova famiglia forte, vivono insieme da oltre 30 anni , crescendo sei figli

Informazioni: su come gli esempi dell’infanzia influenzano la scelta dei partner in futuro e su come “imbrogliare il sistema”

Un altro successo nelle valutazioni della letteratura utile per le coppie. Il libro è stato tradotto in più di 50 lingue e il metodo stesso è utilizzato da più di 2.000 psicoterapeuti in tutto il mondo. Sulla base sia delle proprie esperienze che delle storie dei loro pazienti, Hendrix e Hunt hanno concluso quasi 30 anni fa che siamo attratti da partner simili ai nostri genitori o a coloro che ci hanno cresciuto da bambini. Adottiamo le loro abitudini, carattere, modelli di comportamento. E, imprecando sulle bollette, facendo la spesa, pulendo, spesso riproduciamo le stesse situazioni che abbiamo affrontato allora. Vogliamo solo inconsciamente provare le stesse sensazioni che ci hanno regalato gli adulti per noi importanti. Gli autori spiegano perché ci piacciono certi partner, perché dubitiamo della nostra scelta, perché iniziamo conflitti senza senso, sapendo a cosa porteranno. E danno esercizi che aiutano a raggiungere una partnership consapevole.