Chi sa rifiutare conosce bene se stesso, conosce i suoi desideri e bisogni e sa costruire confini personali con il mondo. E, cosa più importante: i rifiuti corretti e competenti ti proteggeranno dall’essere manipolato e utilizzato da altre persone, consapevolmente o inconsciamente.

Pubblichiamo la seconda parte del materiale sulla psicologia del fallimento, che abbiamo realizzato insieme alla psicologa Tatiana Mostitskaya. Per sapere come dire correttamente “no” al lavoro se i colleghi o un manager oltrepassano il limite, leggi il link.

Nella tua vita personale, anche la capacità di rifiutare è molto importante. Sviluppando questa abilità, diventi nelle relazioni (amichevoli, romantiche, familiari) non un oggetto che deve qualcosa agli altri, è sempre utile e pronto a salvare, ma una persona intera con i tuoi bisogni e desideri.

C’è una buona definizione in psicologia: “Il confine è la distanza dalla quale posso amare te e me stesso allo stesso tempo”. Per costruire una tale distanza, devi conoscere te stesso e i tuoi desideri, ma alcuni trucchi possono aiutarti.

Determina la cerchia delle persone vicine

È normale quando i confini personali sono flessibili: il grado della tua “inclusione” dipende da chi si rivolge a te con una richiesta. Decidi tu stesso chi è nella tua cerchia di persone più vicine (non lasciarti trasportare: di solito non sono più di 4-5 persone), chi è un po ‘più lontano e chi è più un buon amico. In quest’ultimo caso, il grado di partecipazione dipenderà esclusivamente dal tuo desiderio e dalla reale opportunità, e non dal tuo obbligo. E ricorda anche che anche nella comunicazione con la cerchia più ristretta di persone dovresti concentrarti su te stesso e sulle tue caratteristiche personali (“Capisco che vuoi andare in barca con me, ma sono malato e sarà scomodo per me esserci”).

Prenditi del tempo per pensare

A differenza dell’ambiente lavorativo, dove il tempo è denaro, crescita e autorealizzazione, nella tua vita personale puoi prenderti una pausa se non sai se vuoi fare qualcosa o no. Ad esempio: “Non so ancora se posso venire al cinema con te questo venerdì, ma ti mando un messaggio entro giovedì”. Concediti del tempo per ascoltare i tuoi desideri e capire cosa vuoi. Inoltre, potrai formulare un rifiuto in modo che sia più accettabile e comodo.

Connetti l’empatia

Spesso abbiamo paura di dire di no perché ci concentriamo sulle emozioni che il rifiuto evocherà. Ma è importante mostrare empatia, attenzione ai sentimenti dell’altra persona: “Mi dispiace molto non poter venire a questo evento con te, so quanto sia importante per te”. Spostando l’attenzione dal rifiuto ai sentimenti, ci prendiamo cura della persona, ma allo stesso tempo prendiamo in considerazione i nostri desideri e bisogni.

Suggerisci un’alternativa

Se possibile, offri un’opzione alternativa in caso di rifiuto, un altro tempo, luogo, attività. Le relazioni si costruiscono sull’interesse reciproco l’uno per l’altro e sulla capacità di ascoltare ciò che dice il partner: “Non voglio andare in questo ristorante italiano oggi, non mi è piaciuto l’ultima volta. Ma andiamo al nuovo bistrot di pesce, dicono che è buono”.

Molto spesso abbiamo paura di dire “no” perché stiamo proiettando la nostra risposta al rifiuto sull’altra persona. Rifletti: “Come reagisco al fatto che mi dicono “no”? Potrei reagire diversamente? E poi lascia queste reazioni a te stesso e consenti agli altri di avere le proprie.

Alleviati dalla responsabilità per le aspettative degli altri e lascia che le tue aspettative abbiano la precedenza su te stesso. E non dimenticare, il modo migliore per evitare frequenti rifiuti è costruire dei confini in anticipo nella comunicazione. Allora sarà subito chiaro alle persone quali richieste puoi fare e cosa no.