“KSei magro! Sei così bella “, ha detto ammirato un compagno di classe, che non vedevo da 10 anni.

– “Magro? Sì, vorrei perdere cinque chilogrammi e dormire a sufficienza in modo che i cerchi sotto i miei occhi, le dimensioni del globo, diventino un po ‘meno “, ho risposto imbarazzato. Confidando che Natasha, presa in giro da un negro a scuola per il colore della sua pelle scura (piacere di conoscervi, amici), si imbatta in complimenti, l’ex nemica e star del ginnasio ha continuato a “spruzzarli” sul mio testa, come i tergicristalli percorsi invernali con il sale. E volevo che stesse zitta il prima possibile e passasse alla parte successiva di un’affascinante conversazione: una storia su chi si è sposato, chi ha divorziato e come vivere dopo i trent’anni.

L’incapacità di accettare i complimenti e la sindrome dell’impostore sono il mio tutto. Anche se so che indosso il vestito più bello, non voglio che nessuno attiri l’attenzione su di esso. In quei momenti, invece di “grazie”, borbotto qualcosa della serie “è vecchio” e cerco di cambiare argomento. E non è solo un mio problema. Perché molte persone non sanno come ricevere complimenti e cosa fare al riguardo? Esperienza personale e un po’ di psicologia.

Perché abbiamo bisogno dei complimenti?

Scambiarsi i “giusti” complimenti è un buon gioco interpersonale che, con il giusto approccio, rafforza i rapporti e disinnesca la situazione. Non ci sono perdenti: tutte le parti sono sul podio.

In psicologia, un complimento è considerato una certa forma di lode e un modo per esprimere approvazione. Stimola l’attività di successo, aumenta il livello di endorfine e migliora l’autostima. Di nuovo, se è adeguato per una persona.

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Il fondatore del metodo dell’analisi transazionale e autore del libro “Games People Play” Eric Berne ha introdotto il concetto di “carezza” in psicologia. Il medico è sicuro che la mancanza di attenzione da parte degli altri abbia un effetto dannoso sullo stato psicologico di tutti e possa portare alla deprecazione emotiva o sensoriale.

Una delle forme di “accarezzare” sono i complimenti. E questa non è una tipica cortesia, ma una necessità vitale. Una stimolazione insufficiente del tessuto reticolare del cervello porta a cambiamenti irreversibili nelle cellule nervose: come ti piace questa svolta? Si scopre che ognuno di noi ha bisogno di “accarezzare” non meno dell’aria. Allora perché non sappiamo come rispondere?

Perché non accettiamo complimenti

Il motivo più comune per l’incapacità di accettare i complimenti è la bassa autostima. La persona crede sinceramente che tutto ciò che viene detto dall’interlocutore non abbia nulla a che fare con lui. Questa non è civetteria, questa è una sincera antipatia per te stesso, con la quale hai urgentemente bisogno di fare qualcosa.

“La reazione a un complimento è un riflesso di caratteristiche personali come esperienza, capacità comunicative, autostima. Se le persone autorevoli ci chiamano spesso stupidi, l’affermazione “sei intelligente” viene percepita come una bugia. Questo è un conflitto cognitivo comune”, afferma lo psicologo Vladimir Pavlovsky.

Allo stesso tempo, la bassa autostima può riguardare solo alcune aree di attività: “Sono un genio in geometria, ma la fisica non è affatto mia!” E il nostro compito è sbarazzarci di questo “non mio”.

La seconda causa più popolare è la sindrome dell’impostore. Un fenomeno psicologico in cui una persona non è in grado di valutare adeguatamente i propri risultati, attribuendolo a una combinazione casuale di circostanze. La ragione di ciò potrebbe essere l’idealizzazione del bambino in famiglia o il suo costante confronto con gli altri durante l’infanzia (“Perché Masha può risolvere il problema, ma tu no?”).

Il terzo, molto banale, ma non meno importante del precedente, è l’incapacità di comunicare. Ci sono molte ragioni per questo stato di cose. Questa è la mancanza di socializzazione, tratti caratteriali, psicotipo e sfiducia di base nel mondo.

Il quarto motivo è il più innocuo: la solita sfiducia dell’interlocutore o la dubbia “qualità” del complimento. Molto spesso, una reazione negativa è causata da adulazione palese (complimenti negativi), che l’interlocutore può utilizzare come mezzo di manipolazione.

Inoltre, la ragione dell’incapacità di percepire i complimenti può essere una restrizione inconscia di “accarezzare” – tale teoria è stata avanzata dallo psicoterapeuta Claude Steiner.

Lo studente di Bern ne vede la ragione nei rapporti genitore-figlio, quando questi ultimi usano la “carota” (o carezza) come mezzo di controllo sociale. In questo caso, tra l’altro, il problema si risolve semplicemente: trovata la causa – realizzata – eliminata.

Qual è la tua opzione? Il mio è un mix del primo e del quarto punto. E se non ho intenzione di fare nulla con il quarto, il primo deve essere risolto.

Come accettare correttamente i complimenti

Iniziamo con cosa, secondo gli psicologi, non dovresti fare: essere imbarazzato, cercare di obiettare, abbassare timidamente gli occhi.

La tua risposta alle “carezze” è solo una: “Grazie, mi fa molto piacere!”. È così che ho dovuto rispondere al mio ex compagno di classe, che mi ha cantato lodi. Ben meritato, comunque (ciao, allenatore). Ma poiché lo “zen del più affascinante e attraente” non è stato ancora raggiunto, ho dovuto obiettare.

Assicurati di sorridere all’interlocutore, altrimenti potrebbe considerare la frase di risposta di turno e non troppo educata. E anche – guardati negli occhi, non importa quanto sia difficile.

E, cosa più importante, non pensare per l’interlocutore. E, non solo nel caso di un complimento. I tentativi di far passare le loro fantasie per realtà non sono mai finiti bene. Soprattutto nelle relazioni. Se hai domande, chiedi direttamente. Ciò contribuirà a evitare molti problemi.

Comportati con naturalezza, la sincerità è l’arma principale contro la quale non esiste un “antidoto”.

Dicono che ci vogliono 21 giorni per prendere un’abitudine. Inizia a ringraziare per i complimenti oggi. Comincio io: sei bellissima! Ora dimmi mentalmente “grazie” per questo. Dichiaro aperto il conto alla rovescia.