Jgiornalista Natalya Radulova parla del tipo di lettera che una donna del 21° secolo scriverebbe a Babbo Natale.

“Vuoi scrivere una lettera al principale mago del nostro paese?” – una signora con una soffice pelliccia bianca si precipitò da me nel parco. “Vladimir Vladimirovich, o cosa?” – Ero sorpreso. La donna ridacchiò: “Nonno Gelo! Ecco, guarda, qui abbiamo una speciale cassetta delle lettere in legno realizzata e decorata con fiocchi di neve. Ecco carta, matite. Puoi scrivere qualsiasi tuo desiderio, inviarlo e il nonno lo soddisferà.

“Lo farà, come … – borbottai, ma presi la matita. – Su cosa scrivere? La fanciulla di neve, più simile a un funzionario in zibellino, si è agitata: “Abbiamo moduli speciali stampati su raccomandazione di Roskomnadzor” e mi ha consegnato un campione stabilito dallo stato: “Caro Babbo Natale! Mi chiamo __ e ho __ anni.”

Dannazione. A Babbo Natale importa quanti anni ho? Anche lui non è molto giovane, tra l’altro, e fa domande alle donne, come su un sito di incontri. “Avete moduli per adulti?” – Ho chiarito, non sperando davvero in un successo. La fanciulla di neve allargò le mani: “Solo se scrivi solo su carta, in forma libera”. Ho annuito: “Scriverò. Ti scrivo a casa, poi te lo porto. Dal momento che prometti che il nonno realizzerà tutto. La fanciulla di neve alzò gli occhi al cielo: “Certo che lo farà! Allora perché dovrei congelarmi qui!

E sono tornato a casa, ricordando tutte le mie precedenti lettere a Babbo Natale – dopo tutto, ho anche pubblicato alcuni messaggi sul mio blog. Cosa non ha chiesto! Radici dei capelli autocoloranti, vendite tutto l’anno, “in modo che tutti diventino più gentili e io sia più bella”, in modo che le mutande di pizzo diventino comode e gli uomini belli diventino eterosessuali. Ho informato il nonno che avevo bisogno di un aumento, di nuovi mobili e di una vita. Ho preteso una crema antirughe davvero efficace, in modo che ad agosto i supermercati smettessero di vendere esclusivamente angurie da 10-50 chilogrammi, i vicini non facessero più rotolare per terra una misteriosa palla di metallo e mia madre smettesse di reagire a ogni mio errore con un’esclamazione: “Te l’avevo detto! ‘.

Più di una volta ho ricordato a Babbo Natale la necessità di portare i gelati etichettati “100 grammi – meno 200 calorie”, cioccolatini che bruciano i grassi, o almeno mi danno un nuovo metabolismo, come un cormorano. “Questo uccello riesce a mangiare più in un giorno di quanto pesa se stesso, e non migliora affatto nei fianchi”, ho scritto indignato. – Non credo sia giusto. I fianchi sottili sono molto più necessari per le donne che per alcuni cormorani. Il nonno non ha risposto. È vero, mi ha mandato un istruttore di fitness che mi ha fatto accovacciare sulla macchina Smith, fare affondi e spalmare la senape sul petto di pollo magro solo una volta alla settimana. Dopo tre anni di una vita simile, rendendomi conto che non ricordo il sapore dei dolci e che comunque non diventerò mai un fitness nyash, sono di nuovo pronto a chiedere un miracolo alimentare. Nonno, beh, i giapponesi hanno inventato la birra ipocalorica! I nostri artigiani russi con il tuo aiuto non sono in grado di creare una torta praghese senza calorie?

Non dimenticare le tecnologie moderne, caro Frost. Non devi venire direttamente a casa mia con una borsa piena di gadget, puoi comportarti in modo più intelligente. Possa l’uomo d’affari innamorato che mi ha regalato un nuovo iPhone l’anno scorso tornare, fare un regalo più moderno e scomparire di nuovo, inserendomi nella lista nera.

Capisco, nonno, che non è un uomo sposato innamorato o addirittura una missione fallita, come ha suggerito il mio amico, ma il tuo misterioso messaggero, un vero angelo della mela la cui missione sulla terra è regalare rose alle ragazze e dispositivi moderni, per accudire, non affrettare le cose, per dire “Meriti di più!”, E poi scomparire all’improvviso, senza lasciare tristi ricordi di te stesso.

E l’ora? Non so come sia con te a Veliky Ustyug, ma qui catastroficamente non abbiamo abbastanza tempo per niente, caro nonno. La vita delle donne è una scelta costante tra il desiderio di dormire e venire a lavorare con lo styling. Questo è un eterno dilemma: una manicure o fare la spesa per una settimana, un caffè con un amico o un film con una persona cara, la matinée di un nipote o un viaggio di lavoro, un cetriolo a pranzo o sotto gli occhi…

“Cosa vorresti chiedere a Babbo Natale?” – Ho chiamato un amico per ascoltare alcune idee più recenti. E di sicuro sembrava aspettare la mia chiamata, perché ha subito sbottato: “Voglio che le persone abbiano 47 denti, come le zanzare”. Chiaro. Cosa potrebbe chiedere di più un dentista. “E qualcosa di più lirico? C’è la conoscenza di sé, il senso della vita, le emozioni vivide, il fuoco della passione, le dichiarazioni d’amore? L’amico rimase in silenzio. “Sai, Natasha … Le dichiarazioni d’amore dell’uomo, le opere di Nietzsche e le poesie di Byron dovrebbero essere ascoltate nella tua giovinezza, quando sei impressionabile ed entusiasta. Ora tutto questo viene percepito come “Di cosa diavolo stai parlando?”.

Il dentista ha ragione. Più invecchiamo, più è difficile impressionarci. Da bambina, io e lei strillavamo di gioia quando vedevamo lampeggiare la ghirlanda tedesca dell’albero di Natale, e ora il festival dei fuochi d’artificio, nella migliore delle ipotesi, ci farà solo ridere un po’: “Beh, niente del genere”. E le rivelazioni filosofiche e le confessioni maschili, probabilmente, non ci prenderanno affatto. Abbiamo sentito, lo sappiamo. Faresti meglio, cara, a lavare il pavimento in tutte le stanze: questo è vero amore.

Prima, volevo che un uomo avesse l’intelletto di Stephen Hawking, la stampa – come un guscio di tartaruga e un reddito paragonabile al budget della regione di Tver. E ora ho capito che se un ragazzo conosce il significato della parola “esistenzialismo” e non russa di notte, questo è già un grande regalo. E staremo insieme per un anno, due, cinquanta o ci separeremo subito dopo il nuovo anno – non è così spaventoso. Come scrisse Nekrasov: “Ama finché ami, sopporta, finché perdoni, perdona finché perdoni, e Dio sarà il tuo giudice”…

O forse sono finalmente diventato adulto? Non che abbia smesso di credere nei miracoli, ma come se fosse espirata. Dopotutto, essere un adulto significa che se non hai qualcosa, allora non ti tormenti, non esci dalla tua pelle in modo che appaia sicuramente, il che significa “no e non farlo”. Non esiste una figura come Katya, non importa quanto sbuffi in Smith alle urla dell’allenatore “Espira! Espirazione!”? Allora ok. Non c’è nessun uomo pronto a portarti alle Maldive in inverno? Sì, io stesso porterò chi vuoi! Niente labbra carnose e niente filler? E fichi con loro! Ma posso sorridere ampiamente.

Quindi regala a me e ai miei cari più sorrisi quest’anno, Babbo Natale!

P.S. E la vita.