Isolamento, stress, panico, paura dell’ignoto: tutto ciò influisce negativamente sulla psiche di ogni persona e l’atmosfera della famiglia in generale. In Cina, dove le persone hanno dovuto trascorrere due mesi in quarantena, il numero di domande di divorzio è aumentato durante questo periodo. Le famiglie russe sopravviveranno a una simile prova? Come sopravvivere a questo periodo difficile e non divorziare? Alle nostre domande ha risposto una psicologa clinica, la psicodrammaterapista Vita Malygina.
Vita, i russi non hanno ancora affrontato la quarantena di massa. Cosa succederà alla famiglia? Seguiremo l’esempio dei cinesi che hanno chiesto il divorzio in massa?
Siamo nel bel mezzo di alcuni eventi piuttosto traumatici in questo momento, stiamo attraversando il dramma collettivo di questo virus e stiamo attraversando tutte le fasi che dovrebbero attraversare quando una persona sta attraversando una perdita o un trauma. Prima arriva la negazione, poi ci immergiamo nel senso di colpa e nella rabbia, poi arriva l’accettazione, e poi passiamo a un altro livello: iniziamo una nuova fase della nostra vita. Quando proviamo senso di colpa o rabbia, dobbiamo rivolgerlo a qualcuno. Di solito diamo la colpa a noi stessi e la rabbia a qualcun altro. E naturalmente, quando siamo rinchiusi in casa e in famiglia, le persone più vicine vengono prese di mira.
Non possiamo fare niente con il mondo, con il virus, con il nostro governo, che prende certe decisioni, mentre abbiamo molta ansia e qualcuno deve essere responsabile di questo, dobbiamo essere arrabbiati con qualcuno. Molto spesso questo oggetto risulta essere la nostra persona più vicina: un coniuge. Anche i bambini, ma i bambini sono più a livello quotidiano, non li biasimiamo per tutto ciò che ci accade, dopotutto sono bambini. Inoltre, non puoi sbarazzarti dei bambini: non puoi divorziare da loro. E dal tuo coniuge – puoi, dopo aver riposto la tua rabbia in lui e aver sentito che non vuoi più stare insieme a questa persona – questa è una storia inconscia. Gli argomenti possono essere diversi, ma lo sfondo è lo stesso.
Ciò che sta accadendo ora può essere caratterizzato dalle parole: “Andrei con una persona del genere in ricognizione / non andrei”. Ora ci troviamo tutti in una situazione in cui andiamo in ricognizione con il nostro partner. In questa situazione, una persona si apre da nuovi lati: il modo in cui non lo conoscevamo prima. Inoltre, prima la quantità di comunicazioni che avevamo non era così grande.
Cosa ci viene rivelato l’uno nell’altro? E come comportarsi in isolamento per salvare la famiglia?
Le debolezze vengono rivelate per prime. E questa è una delle fasi in cui una coppia deve sopravvivere o non sopravvivere. Idealmente, una coppia può farlo. Entrambi abbiamo bisogno di riconoscere le reciproche debolezze per andare avanti consapevolmente. Ma non funziona per tutti. Pertanto, le persone, scoprendo le debolezze l’una nell’altra, sono deluse e vogliono interrompere le relazioni.
Ora cosa può aiutarci a non entrare in questa turbolenza. Prima di tutto, possiamo capire cosa sta succedendo. Comprendi che la rabbia inconscia può avere molte ragioni e non possiamo influenzarla. Comprendi che vedremo punti deboli e questo è un processo inevitabile. È solo che accade qui in un periodo di tempo più breve: ciò che si sarebbe protratto per anni ora accadrà abbastanza rapidamente. Di per sé, questa consapevolezza può dare la posizione di un osservatore: “Adesso sta succedendo qualcosa con me e la nostra coppia, ma lo so, le persone gentili mi hanno detto che potrebbe essere così e quindi non mi affretterò a prendere alcuna decisione, lo farò Aspettare.” Perché questa situazione finirà. E come reazione, come scia, quello che sta succedendo ora con i cinesi sarà: dichiarazioni di divorzio. Poiché le persone hanno sperimentato lo stress, sono arrabbiate l’una con l’altra, hanno visto le debolezze l’una dell’altra. Ma se lo so, possiamo essere d’accordo nella nostra coppia che anche se inizia a prenderci d’assalto, aspetteremo, non ci affretteremo a trarre conclusioni, ci daremo il tempo di calmarci e superare la situazione, e poi, tornando alla vita normale, possiamo rilanciare questa conversazione. L’idea stessa – che si tratta di una risposta reattiva alla situazione e che per attuarla basta aspettare – può servire da supporto.
Cos’altro possiamo fare per mantenere viva la relazione nonostante tutte le difficoltà?
Dovremmo essere attenti gli uni agli altri e parlarci, chiarire alcune cose che non ci si addicono. Questo è sempre importante e gli psicologi ne parlano sempre: non è necessario mettere rimostranze, incomprensioni e carenze in un “salvadanaio” in modo che a un certo punto rompa te e il tuo partner. È comunque auspicabile imparare a parlarne: non fare affermazioni, ma riferire direttamente ciò che ti preoccupa. Secondo le regole, come previsto, usando “messaggi in prima persona”: “mi sento male” e non “mi hai fatto piangere”. “Proviamo a trovare qualcosa che funzioni per entrambi.”
Penso che le famiglie ora possano litigare sulla situazione stessa. Si potrebbe dire: “Penso che siano tutte sciocchezze”, mentre il partner potrebbe essere spaventato e preoccupato per ciò che sta accadendo. Sarà difficile per loro trovare un terreno comune. Inoltre, ci sono parenti anziani che devono essere curati in un modo o nell’altro. E anche qui ci sono punti di vista diversi su come ci prendiamo cura. Portiamo il cibo e lo mettiamo sotto la porta o portiamo i parenti a casa nostra? Cosa è più sicuro per loro? Ci sono molti argomenti insoliti molto diversi che devono essere discussi e raggiungere il consenso. E a questo proposito, dovremmo parlare e cercare di stare più attenti l’uno con l’altro. Un’attenta comunicazione è quando ricordiamo che la cosa principale non è difendere il nostro caso, ma raggiungere un accordo che avrà successo per il numero massimo di partecipanti.
Questo significa che i conflitti dovrebbero essere evitati a tutti i costi?
I conflitti sono in gran parte inevitabili ora, semplicemente perché la situazione è così. E alcune famiglie, piccole comunità, si adopereranno per il consolidamento, l’unione e per alcune famiglie le dinamiche saranno tali che si adopereranno per il conflitto, la rottura. Dipende dalle caratteristiche di come è organizzata una particolare famiglia e dalle caratteristiche dei suoi membri. Questo deve essere compreso. Ad esempio, “Siamo una famiglia che combatterà tutto il tempo, ma alla fine raggiungerà un accordo”.
Per ora, è bene ricordare che il conflitto non riguarda necessariamente la rottura e il peggioramento di una relazione, o la riduzione della quantità di amore e fiducia reciproci. È il modo in cui il nostro sistema nervoso gestisce lo stress. Abbiamo litigato – ne abbiamo parlato – abbiamo capito perché è successo – andiamo avanti. Non traiamo conclusioni globali.
Cos’altro sarebbe bene fare per la pace familiare?
Le regole saranno molto utili. In uno spazio chiuso in cui vivono diverse persone, è sempre necessaria una struttura: un programma a cui aderiamo dal nostro libero arbitrio. La cornice strutturale dovrebbe includere piccoli rituali di articolazione piacevoli: con bambini e per due adulti. Una coppia per adulti può sempre divertirsi insieme – per abbracciare, fare sesso, e questo è molto importante ora: non filtrare e vivere come in guerra, ma ricorda che rimaniamo ancora persone e possiamo dargli l’un l’altro.
Anche se entrambi i coniugi sono a casa sul remoto e ognuno ha il proprio lavoro, e anche i bambini sotto i loro piedi sono sciame, dobbiamo capire e accettare che non possiamo fare tutto perfettamente. Tutto sarà attraverso una colonna di moncone. I nostri figli non studieranno perfettamente. Saranno la prima settimana o due a mangiare patatine e guardare la spazzatura mentre abbiamo impostato il nostro lavoro. E non ci lanciamo una “palla” l’un l’altro: “Prenditi cura dei tuoi figli!”, “Distrasse per un secondo dal tuo lavoro!” Comprendiamo che per qualche tempo sarà così, e poi tutto funzionerà. Le regole, i rituali, l’attenzione e l’accettazione misericordiosa delle reciproche debolezze aiuteranno in questo. Siamo generalmente molto diversi e devi capirlo.
Cosa puoi vedere su questo argomento?
C’è un meraviglioso film svedese per un paio di bambini con due bambini, che si trova in una stazione sciistica. All’inizio, si verifica un evento lì quando il coniuge è deluso dalla sua compagna e dalle sue tempeste, ma ne parlano. Questo film riguarda solo le debolezze, sul fatto che ognuno di noi è soggetto a loro, ma questo non è un motivo per separarsi, anche se non sapevamo nulla su un partner su questo argomento.
Quello che sta accadendo ora è in realtà un serio test della forza delle relazioni in una coppia o famiglia. Ma non affrettarti con conclusioni di diffusione. Lascia che desideri divorziare. Puoi parlarne, ma non fretta di trarre conclusioni e correre per applicare. Concediti l’opportunità di uscire da questo stato di picco stressante e, quando finisce, guardalo con occhi diversi. Perché tale reazione è una conseguenza dell’esperienza dell’esperienza traumatica ed è utile capirlo.
Vita Malygina — psicologa clinica, psicodrammaterapeuta.