In alcuni casi, i rapporti con un uomo o una donna non garantiscono affatto la salvezza dalla solitudine. Ciò è particolarmente acuto quando passa la fase dell’innamoramento ei partner iniziano a sentire acutamente i reciproci difetti. La solitudine in una relazione si farà sentire se i partner hanno interessi diversi e idee diverse sul tempo libero, ad esempio, a uno piace guardare programmi TV e all’altro piace praticare sport estremi. In assenza di altre attività congiunte, prima o poi uno dei partner si sentirà solo.

Perché le persone si sentono sole nelle relazioni?

È consuetudine considerare sole quelle persone che non hanno né famiglia né figli. Ma pochi considerano la “solitudine insieme” più terribile dell’assenza di un partner. La cosa più pericolosa per una relazione è la mancanza di intimità, il “ritiro” di uno o entrambi i partner o coniugi. Se tali coppie non iniziano a lavorare su se stesse, si lasciano. In assenza di comprensione e intimità spirituale, l’amore scompare gradualmente.

Il motivo principale della solitudine in una relazione è la disattenzione dei partner e l’incapacità o la riluttanza a discutere i problemi che sorgono dopo la fase dell’innamoramento. Quando non c’è comunicazione costruttiva in una coppia, le lamentele e le rivendicazioni reciproche si accumulano gradualmente. Uno o entrambi i partner hanno paura di discutere le contraddizioni. Di conseguenza, ciò porta a gravi conflitti, a seguito dei quali le relazioni spesso finiscono con la separazione.

Risolvere il problema della solitudine in una coppia è possibile solo se entrambi i partner sono pronti al dialogo e alla comunicazione costruttiva. La negazione delle contraddizioni, il desiderio di lasciarle “fare il loro corso” o di dimenticarsene portano gradualmente alla loro insolubilità. Ma se uno dei partner rifiuta di ammettere l’esistenza di un problema, gradualmente l’amore se ne va, lasciando spazio alla delusione.

Le ragioni della solitudine in una relazione: dove va l’amore?

Gli psicologi delle relazioni distinguono 5 fasi dell’amore. La prima fase è l’innamoramento, in cui i partner non possono fare a meno l’uno dell’altro e si concentrano solo su se stessi. Il secondo stadio è l’assuefazione. In questa fase, i partner hanno già capito se sono adatti l’uno per l’altro, passare al matrimonio o alla nascita dei figli. La terza fase è la delusione. In questa fase, di norma, i matrimoni e le unioni si sciolgono. È lei la più pericolosa, poiché gli sposi iniziano a provare solitudine, non vogliono o non possono risolvere i problemi che si presentano.

Con il superamento riuscito della fase dell’irritazione arriva l’accettazione. Se gli sposi trovano in se stessi la forza per cambiamenti costruttivi, allora la loro unione diventa più armoniosa. E, infine, le coppie più forti raggiungono il quinto stadio: un sentimento reale e reciproco e la capacità di trasmettere la propria saggezza a figli e nipoti.

Molte coppie rischiano di restare bloccate per anni nella fase della delusione. Rimangono in unioni infelici e insoddisfacenti per molte ragioni: benessere finanziario, avere figli o paura della condanna dei parenti. La “solitudine insieme” ha una serie di ragioni serie. Uno dei più basilari è la paura o l’incapacità di esprimere i veri desideri e bisogni dei partner. Accade spesso che uno degli sposi sia guidato dall’immagine della famiglia che esiste nella sua mente. E questa immagine potrebbe non coincidere con ciò che esiste nella mente di un altro. Di conseguenza, sorgono molti conflitti e contraddizioni.

Alcune persone non si sentono capaci di relazioni a lungo termine. Ciò può essere dovuto a traumi infantili o altri fattori. Pertanto, le loro unioni non durano a lungo. Questo atteggiamento può ferire seriamente il partner che hanno lasciato. Le persone possono anche cercare l’accettazione incondizionata in una relazione con un partner e non trovarla. Questo accade a quelle persone che durante l’infanzia hanno sofferto di rifiuto o freddezza da parte dei propri genitori. Di conseguenza, uno dei coniugi ha il desiderio di dissolversi completamente nell’altro e una reazione dolorosa a qualsiasi segno di autonomia da parte sua.

La discrepanza tra il desiderato e il reale, l’intolleranza per la manifestazione individuale di un’altra persona o le proprie contraddizioni interne spesso portano alla solitudine nelle relazioni. Se esiste un’opportunità per salvare l’unione, entrambi i coniugi dovrebbero essere pronti per il dialogo, la risoluzione congiunta dei problemi o la consultazione con uno specialista.

È possibile stabilire una comunicazione costruttiva con un partner?

Spesso molte persone non capiscono cosa vogliono veramente da un coniuge o partner. Potrebbe esserci una certa immagine nelle loro menti, la cui incoerenza con la realtà spesso porta a una rottura. Per evitare che ciò accada, le persone dovrebbero avere le idee chiare su cosa vogliono ottenere dalle relazioni familiari e che tipo di persona vogliono vedere accanto a loro.

Sfortunatamente, spesso le persone non hanno tempo per parlare. Se due adulti trascorrono la maggior parte del loro tempo al lavoro, non hanno molte occasioni per discutere di argomenti delicati. Ma il dialogo è necessario, altrimenti il “gioco unilaterale” in famiglia porta all’accumulo di contraddizioni irrisolte da anni, e poi alla rottura.

Se diventa chiaro a entrambi i partner cosa vogliono dall’unione di cose opposte, allora è meglio che si disperdano. Ma in alcuni casi, un matrimonio può essere salvato consultando uno psicologo familiare o sottoponendosi a psicoterapia familiare. La capacità di scendere a compromessi e cambiare può anche risolvere il problema della “solitudine insieme”.

Ciascuno dei coniugi entra nell’età adulta e nel matrimonio con un certo insieme di atteggiamenti, credenze ed esperienze della famiglia dei genitori. Pertanto, i figli di genitori che rifiutano sono attratti da partner non disponibili o entrano in relazioni di dipendenza, e anche i figli di genitori che soffrono di determinate dipendenze scelgono coniugi a carico.

Per evitare estremi come la completa dissoluzione in un coniuge, è necessario costruire i confini della personalità fin dall’infanzia. Ciò è particolarmente vero per le donne a cui viene insegnato fin dall’infanzia a sacrificarsi per il bene del marito, dei figli o dei genitori. Molti traumi non elaborati e non vissuti interferiscono con la costruzione di relazioni armoniose. Pertanto, in alcuni casi, la psicoterapia aiuta a stabilire una comunicazione con gli altri, compresi i familiari.