Ciao! Mi chiamo Diana, ho 26 anni e soffro di bulimia nervosa.
Di solito, i disturbi alimentari (EDD) sono associati a ragazze molto magre. Ma la mia bulimia è nata dal desiderio di essere magra.
Giorno a dieta - due giorni con torte per entrambe le guance. Ora è divertente da ricordare, ma poi sono state utilizzate anche cospirazioni per la luna calante, alcuni strani cocktail per la notte e affermazioni della serie "Mi sveglierò magro la mattina". All'età di 15 anni, ho deciso di perdere peso ad ogni costo e ci ho passato l'intera estate. Mangiavo solo una volta al giorno - farina d'avena senza zucchero, e il resto del tempo - solo acqua, correvo due o tre volte al giorno e quando non potevo correre portavo a spasso il cane. Questi tre mesi sembrano cancellati dalla mia memoria, e non ricordo bene come li ho vissuti. C'era solo un obiettivo. E poi è apparso il risultato: da 74 kg ho perso peso a 55. Ero follemente orgoglioso di me stesso. Le uniche cose di cui non andare fieri erano le cattive abitudini alimentari, il metabolismo incasinato e l'immagine corporea. Mi consideravo ancora molto grasso. Allo stesso tempo, sono riuscito a mantenere il peso per molto tempo. Solo perché le catene di ferro in relazione all'alimentazione sono diventate la norma: ero costantemente incapace di fare qualcosa.
La gravidanza mi ha fatto riflettere sul fatto che è impossibile continuare con lo stesso spirito. Mi sembrava che la maternità mi avrebbe rivelato da un lato nuovo: mi sarei presa più cura di me stessa e della mia salute, perché anche la salute di mio figlio sarebbe dipesa da questo. Ma non c'era! La corsa per il corpo perfetto, che era solo nella mia testa, iniziò. Ma non sono mai stato abbastanza bravo: non a nessun peso. I guasti hanno seguito le restrizioni. Ogni volta che c'era sempre più cibo, volevo mangiare più spesso. L'eccesso di cibo compulsivo è entrato regolarmente nella mia vita. E con loro altre compensazioni: indurre il vomito, pillole diuretiche e lassative, clisteri e digiuno intermittente. Non riesco a nominare il momento in cui è diventato uno stile di vita. Ma sembrava così normale e banale che non sapevo nemmeno che si trattasse di bulimia.
L'ultima possibilità è stata il Centro per il trattamento dei disturbi alimentari sulla base dell'ospedale PKB n. 1 della capitale da cui prende il nome. N. A. Alekseeva. La cosa peggiore è decidere e venire. Tuttavia, c'è una differenza tra andare semplicemente da un neurologo in una clinica privata e iscriversi a un ospedale psichiatrico (anche se si tratta di un'unità di pronto soccorso). Ma è stata la decisione migliore che abbia mai preso. Lì ho imparato che la bulimia si presenta quasi sempre insieme ad altre diagnosi psicologiche. Circa la metà delle persone con bulimia ha un disturbo dell'umore sottostante come la depressione o il disturbo bipolare. L'ultimo è il mio caso. Ma non lo vedo come un problema. Bevo droghe che regolano il background emotivo generale e un complesso di vitamine (sono inclusi anche cromo, magnesio e vitamina D). La nutrizione è diventata molto più semplice e, in generale, mi sembra che questa sia la strada per il successo. Sono stato programmato per una terapia di gruppo e sessioni settimanali con uno psicologo e mensilmente con un nutrizionista.
È così bello non pensare che l'apparenza ti definisca come persona, non confrontarti con gli altri, non arrabbiarti, non odiare qualcuno solo perché è più magro o più carino di te. Quando tutto questo lascia la tua vita, da un lato, diventa così calmo e, dall'altro, è così offensivo per il tempo perso! Non mi vergogno né ho paura di parlare di abbuffate o bulimia e scrivo apertamente di disturbi alimentari sul mio blog. Questa è la mia forma di supporto e un modo per promuovere l'argomento. Più persone conoscono l'esistenza dei disturbi alimentari, più è probabile che aiutino i loro cari e non lascino perdere la cosa più preziosa: la salute. Dopotutto, puoi essere magro e non amare te stesso. E puoi amare te stesso e non essere magro. Leggi altre storie su malattie e lotte nella sezione Esperienza personale.
Dicono che sono grasso
Per la prima volta ho scoperto di non essere abbastanza magra, all'asilo, quando il vestito non mi andava bene durante il servizio fotografico. Poi mi hanno detto che ero il primo a non entrare nella tuta e che i miei genitori dovevano monitorare l'alimentazione del bambino. Allo stesso tempo, non ero grasso, solo una testa più alto degli altri. A causa dell'elevata crescita a scuola, ho dovuto acquistare costumi da donna dal dipartimento per donne adulte. Mi sentivo male al pensiero di essermi distinto troppo, che in qualche modo non ero così, il che significa che ero cattivo. Lungo la strada, nel mio discorso hanno cominciato a volare risate e battute dei compagni di classe: "guancia", "tremito della terra", "palo". Nel corso del tempo, ha cominciato a sembrare che il mondo intero mi fosse ostile in generale. Mi sono chiuso da tutti e, per distrarmi dagli insulti, ho fatto una boccata ai lamponi, a volte due, anche tre. Il cibo è diventato il sedativo più conveniente ed efficace di tutti. E se all'inizio c'era poco peso in eccesso, mangiare la tristezza lo ha aumentato in modo significativo.Per tutte le festività, compleanni e Capodanno, ho espresso un solo desiderio: perdere peso. Già a 12-13 anni ho provato tutte le diete possibili per la mia età, che è stato l'inizio della strada verso il nulla
Giorno a dieta - due giorni con torte per entrambe le guance. Ora è divertente da ricordare, ma poi sono state utilizzate anche cospirazioni per la luna calante, alcuni strani cocktail per la notte e affermazioni della serie "Mi sveglierò magro la mattina". All'età di 15 anni, ho deciso di perdere peso ad ogni costo e ci ho passato l'intera estate. Mangiavo solo una volta al giorno - farina d'avena senza zucchero, e il resto del tempo - solo acqua, correvo due o tre volte al giorno e quando non potevo correre portavo a spasso il cane. Questi tre mesi sembrano cancellati dalla mia memoria, e non ricordo bene come li ho vissuti. C'era solo un obiettivo. E poi è apparso il risultato: da 74 kg ho perso peso a 55. Ero follemente orgoglioso di me stesso. Le uniche cose di cui non andare fieri erano le cattive abitudini alimentari, il metabolismo incasinato e l'immagine corporea. Mi consideravo ancora molto grasso. Allo stesso tempo, sono riuscito a mantenere il peso per molto tempo. Solo perché le catene di ferro in relazione all'alimentazione sono diventate la norma: ero costantemente incapace di fare qualcosa.
I cerchi infernali
All'età di 18-19 anni, mi sembrava che la mia dieta fosse corretta e sana. In effetti, era un sistema fisso di punizioni: se oggi mangiavo una torta o una cioccolata, domani ricevevo solo mele o kefir, o addirittura niente. Ora so che questa è una classica compensazione per i disturbi alimentari, allo stesso tempo mi sembrava di aver trovato il mio sistema nutrizionale ideale.Le cose sono peggiorate dopo i 20 anni. Le diete sono state sostituite da un eccesso di cibo compulsivo, lo stress era permanente e solo il cibo poteva calmarmi. Sono iniziate le oscillazioni di peso, dapprima piccole +/-3 kg, poi +/-5. L'autostima andava su e giù. A questo si aggiungono gli attacchi di panico
La gravidanza mi ha fatto riflettere sul fatto che è impossibile continuare con lo stesso spirito. Mi sembrava che la maternità mi avrebbe rivelato da un lato nuovo: mi sarei presa più cura di me stessa e della mia salute, perché anche la salute di mio figlio sarebbe dipesa da questo. Ma non c'era! La corsa per il corpo perfetto, che era solo nella mia testa, iniziò. Ma non sono mai stato abbastanza bravo: non a nessun peso. I guasti hanno seguito le restrizioni. Ogni volta che c'era sempre più cibo, volevo mangiare più spesso. L'eccesso di cibo compulsivo è entrato regolarmente nella mia vita. E con loro altre compensazioni: indurre il vomito, pillole diuretiche e lassative, clisteri e digiuno intermittente. Non riesco a nominare il momento in cui è diventato uno stile di vita. Ma sembrava così normale e banale che non sapevo nemmeno che si trattasse di bulimia.
Consapevolezza e accettazione
La vita con la bulimia è come nessuna vita. In primo luogo, cerchi l'ideale per anni, ti rimproveri per tutto, non ami e non offendi il tuo corpo, salti di dieta in dieta, compri pillole e sei pronto a tutto per ottenere una "bella figura" e una buona forma, anche se alla fine ti porta giù, nella tomba. E in qualche modo ti siedi in cucina con un piatto vuoto e la pancia piena, e ti sembra di essere trafitto da una corrente elettrica: è questa la mia vita? Salute uccisa, una psiche distrutta e un assoluto fraintendimento di ciò che accadrà dopo... E cosa, è tutto? Quando ho capito che non potevo più farcela da solo, è iniziato il mio pellegrinaggio dai medici: un endocrinologo, un ginecologo, un neurologo. Ho fatto i test e ho quasi pianto all'accoglienza di ognuno di loro, ma nessuno non solo ha potuto aiutare, ma anche fare una diagnosi. Alcuni medici pensavano che avessi inventato il problema per attirare l'attenzione. Ma non ho incolpato loro, ma me stesso. Ero così dispiaciuto di essere crollato e di non poter più fare tutto ciò che potevo prima, che non c'è forza per rimettermi in sesto e restituire la mia vita. Ho dovuto agire da solo. Articoli su Internet, vlog, webinar gratuiti sui disturbi alimentari: tutto è entrato in gioco. Ma, ovviamente, era tutto molto caotico. Per diversi mesi ho lottato con la mia bulimia. Ho smesso di usare la compensazione, ma è rimasta l'eccesso di cibo compulsivo. E durante questo periodo ho guadagnato circa 18 kg! Era la cosa peggiore, perché mi consideravo grassa anche a 55 kg, e qui sulla bilancia compariva la cifra di 74-75 kg...Il livello di disperazione è salito alle stelle, sapevo solo come perdere peso in modi malsani. Era impossibile tornare da loro, è come tornare in uno dei gironi dell'inferno, ma come fare altrimenti è ancora sconosciuto
L'ultima possibilità è stata il Centro per il trattamento dei disturbi alimentari sulla base dell'ospedale PKB n. 1 della capitale da cui prende il nome. N. A. Alekseeva. La cosa peggiore è decidere e venire. Tuttavia, c'è una differenza tra andare semplicemente da un neurologo in una clinica privata e iscriversi a un ospedale psichiatrico (anche se si tratta di un'unità di pronto soccorso). Ma è stata la decisione migliore che abbia mai preso. Lì ho imparato che la bulimia si presenta quasi sempre insieme ad altre diagnosi psicologiche. Circa la metà delle persone con bulimia ha un disturbo dell'umore sottostante come la depressione o il disturbo bipolare. L'ultimo è il mio caso. Ma non lo vedo come un problema. Bevo droghe che regolano il background emotivo generale e un complesso di vitamine (sono inclusi anche cromo, magnesio e vitamina D). La nutrizione è diventata molto più semplice e, in generale, mi sembra che questa sia la strada per il successo. Sono stato programmato per una terapia di gruppo e sessioni settimanali con uno psicologo e mensilmente con un nutrizionista.
Salvezza
La mia alimentazione non è ancora perfetta, sto solo lavorando sull'immagine del mio corpo. Ma oggi io e sei mesi o un anno fa siamo due persone diverse. Sono molto orgoglioso di me stesso e del fatto che ho iniziato a combattere e non arrendermi. Il desiderio di essere magri e corretti è stato sostituito da un'adeguata percezione di sé e da un corpo sano e positivo. Per la prima volta nella mia vita, non voglio perdere peso. Sì, forse vorrei tornare ai miei 55 kg, ma non farò nulla di specifico per questo. Per me, questo è un percorso distruttivo e ho lottato con me stesso per così tanto tempo che non voglio più farlo.La cosa principale a cui sono arrivato è prendermi cura di me stesso. Nel momento in cui smetti di sbarazzarti del cibo, di prendere pillole, di soffrire per il cibo, ecco che entra in gioco l'amore. Non cerchi più di essere all'altezza delle aspettative degli altri, nemmeno delle tue, perché sono sempre irragionevolmente alte
È così bello non pensare che l'apparenza ti definisca come persona, non confrontarti con gli altri, non arrabbiarti, non odiare qualcuno solo perché è più magro o più carino di te. Quando tutto questo lascia la tua vita, da un lato, diventa così calmo e, dall'altro, è così offensivo per il tempo perso! Non mi vergogno né ho paura di parlare di abbuffate o bulimia e scrivo apertamente di disturbi alimentari sul mio blog. Questa è la mia forma di supporto e un modo per promuovere l'argomento. Più persone conoscono l'esistenza dei disturbi alimentari, più è probabile che aiutino i loro cari e non lascino perdere la cosa più preziosa: la salute. Dopotutto, puoi essere magro e non amare te stesso. E puoi amare te stesso e non essere magro. Leggi altre storie su malattie e lotte nella sezione Esperienza personale.