Tinder sembra aver smesso di essere un’app per i più giovani. Attraverso di essa, ragazze di successo e ragazzi promettenti stabiliscono con entusiasmo comunicazioni di genere. Noi, non temendo di essere considerati antiquati, ci siamo chiesti: e l’amore? Lena Feigin ci ha aiutato a trovare la risposta.

Lena Feigin, () psicologa

L’amore, quel sentimento che artisti e scrittori hanno cantato per secoli, oggi sembra perdere le sue note sublimi. Nel mondo moderno, cantare e glorificare l’amore divorante non è particolarmente accettato. Se sbaglio, nomina almeno un contemporaneo che ha descritto l’amore come un sentimento che fa compiere imprese agli eroi, ai mascalzoni la rettitudine e ai saggi cose stupide. Nel frattempo, l’amore è il sentimento più irrisolto e più desiderabile per tutti i tempi e tutti i popoli. Fino ad ora, troviamo artefatti che cantano d’amore ovunque, sia negli scavi dell’antica Roma che nella corrispondenza dei social network di oggi. Anche i più razionali, cadendo sotto il potere di questo sentimento voluttuoso, perdevano la testa ed erano pronti a ripetere tutto di nuovo, pur di provare ancora una volta il brivido, sentire le farfalle nello stomaco e languire nell’ignoranza, aspettando le magiche tre parole dall’oggetto della loro adorazione: «Ti amo…».

Da da offline a online

La storia biblica, ricorda, inizia con la storia d’amore di Adamo ed Eva, o il loro equivalente in altre religioni. Oggi non analizzeremo i testi biblici, vogliamo guardare al futuro e fantasticare su come saranno costruite le nostre relazioni domani. E voglio anche capire cosa è successo durante questi lunghi anni di esistenza umana, che l’amore è passato dalla realtà alla virtualità. E c’è qualche speranza per la generazione futura per l’amore nel senso in cui lo conoscevamo da libri, opere, dipinti, o questa meravigliosa sensazione vivrà sulle pagine dei libri ora elettronici e nelle storie di nonne e genitori? Propongo di guardare la situazione dall’alto. D’accordo, l’influenza sociale ha sempre giocato un ruolo importante nella nostra percezione del nostro “io”. Inoltre, è stato proprio questo che ha influito sul desiderio di scegliere un partner degno che corrispondesse non solo all’atteggiamento personale, ma anche alla potenziale richiesta dei genitori e allo stesso tempo rispettasse le regole della società, oltre a condividere la nostra gamma di valori. Ricorda almeno come appariva negli anni ’60 o ’70. Dopo la scuola, siamo andati al college e subito dopo, o anche prima, al ritorno dei ragazzi dall’esercito in autunno, ci siamo sposati. La maggior parte dei matrimoni è appena caduta in agosto e settembre. Matrimoni sovietici buoni e fruttuosi. Se guardi la fonte ufficiale di Rosstat, vedremo che dal 1960 ad oggi il numero dei matrimoni è diminuito del 40% e il numero dei divorzi è triplicato. Quello che è successo? Abbiamo iniziato ad innamorarci di meno e ad essere più delusi l’uno dall’altro, o l’istituzione del matrimonio sta semplicemente diventando obsoleta come struttura?

Ama la trasformazione

Se guardi la situazione nel contesto della psicologia sociale, puoi vedere alcune storie interessanti. Da un lato viviamo ancora in società e non abbiamo perso il senso di appartenenza, e la maggioranza ce l’ha, lo fa. Ci identifichiamo costantemente nel contesto del gruppo: sono russo, ebreo, tartaro, moscovita, pietroburghese, siberiano, hipster, gotico, ecc. ecc. come naturale, così come un senso di individualità. In che modo, sembrerebbe, gli stati opposti di appartenenza a uno o più gruppi e il senso della propria individualità coesistono all’interno delle singole persone, e in che modo tutto ciò porta all’emergere dell’amore? Tutto inizia al momento della nostra nascita. Ogni persona viene al mondo con un certo insieme di proprietà innate, così come la capacità e la richiesta di amare ed essere amata. Tuttavia, l’amore cambia nel corso degli anni. Per alcuni, l’amore è una manifestazione di cura, devozione e l’impossibilità di ottenere piacere in isolamento l’uno dall’altro. L’amore per loro è sapere tutto l’uno dell’altro e persino accettare tutte le stranezze. Per altri, questa è un’opportunità di autorealizzazione accanto al proprio partner, ricevere sostegno e doni come dimostrazione d’amore e, di conseguenza, dare sostegno e doni alla persona amata. Il terzo è l’estetica della cornice, un po’ di drammaticità e molta bellezza e riconoscimento. Quasi uno scatto hollywoodiano, quando i due attraversano il campo di corsa l’uno verso l’altro, per poi baciarsi a lungo sotto la pioggia battente. In quarto luogo, aspettati la saturazione spirituale dall’amore e sentiti a tuo agio l’uno accanto all’altro in silenzio. Inoltre, spesso tutti i desideri di cui sopra possono essere combinati in una persona, il che rende più difficile trovare un partner. Ma il romanticismo degli anni ’60 e ’70 è finito da tempo, la società non insiste più sulla necessità di mettere su famiglia, avere figli e piantare un albero. Le relazioni oggi sono una scelta consapevole di tutti, tuttavia, così come il formato di queste relazioni.

Conoscenza in ufficio

Oltre ai canoni socialmente accettabili della società sovietica, che si sono dissolti negli ultimi 30 anni, è scomparso anche l’ecosistema dei luoghi in cui i giovani si conoscevano al di fuori della scuola e dell’università. Dove sono tutte queste case della cultura in cui sono andati i nostri genitori adesso? Indubbiamente, anche adesso alcuni trovano il loro primo amore a scuola o all’università, ma se ciò non accade, ogni anno le possibilità di un simile incontro diminuiscono. Ogni speranza per la squadra in cui lavori. Perché esattamente? Sì, perché una causa comune unisce e perché al lavoro passiamo la maggior parte del tempo che siamo svegli. Così l’ufficio è diventato un luogo di incontro. È vero, i romanzi d’ufficio non sono sempre stabili nelle relazioni familiari. L’equilibrio che manteniamo sul lavoro può essere sconvolto con l’avvento dei figli o con un cambio di posto di lavoro di uno dei coniugi. Con tali cambiamenti globali, anche i nostri interessi cambiano e non sempre ci troviamo in un’alleanza con il nostro partner.

Dove andare a 25 anni?

Le grandi città soffrono più spesso di solitudine. La vita nelle megalopoli è piena di stress, multitasking e rari momenti di relax con gli amici. E poiché si pensa ufficialmente che l’età di transizione sia estesa dai 18 ai 25 anni (poiché un alto livello di infantilismo aiuta ad assorbire grandi quantità di informazioni e, di conseguenza, a far fronte ai flussi di informazioni in cui viviamo oggi), è più difficile per conoscere le intenzioni serie offline. Tuttavia, la richiesta di una relazione rimane. Piaccia o no, una persona è una creatura accoppiata e non ama vivere da sola. Alcuni dei nostri conoscenti si trasformano in hobby romantici, qualcuno rimane nella cerchia degli amici. Si possono scrivere libri su questa ricerca e determinazione della direzione delle relazioni, del loro sviluppo e completamento. Eppure la domanda rimane aperta: dove trovare oggi un compagno per un adulto sopra i 25 anni?

Sulle ali di una farfalla

Da 24 anni esiste un servizio: un sito Web per appuntamenti. Ha iniziato la sua esistenza negli Stati Uniti e non ha mai raggiunto la Russia. I partecipanti devono compilare molti questionari e scrivere diversi lunghi saggi su se stessi e su se stessi, per poi pagare circa 50$ per rendere attivo il proprio abbonamento. Il servizio ha mostrato i candidati in base ai parametri selezionati. Con un processo di registrazione così approfondito, solo i candidati seri sono arrivati ​​al traguardo e, dato il livello di solitudine nelle grandi città, la sola New York aveva, credo, milioni di abbonati. Eppure è stato un modello di successo, e molte delle mie amiche, persone che conosco personalmente da molto tempo, si sono sposate, avendo conosciuto i loro mariti su questo sito. Oggi questa è già una tecnologia del passato, anche se, mi sembra, ha ancora successo per gli over 35. È arrivata l’era di quegli appuntamenti online in cui tutti potevano determinare la propria area di interesse, scrivere di stessi tutto ciò che ritengono opportuno, mettere le proprie foto migliori e incontrare potenziali candidati. Poiché tali siti non hanno realmente messo radici in Russia, non ne parleremo. Ma è arrivata l’era dei social media. Sebbene Facebook non abbia eliminato l’uso dei siti di incontri, ha incoraggiato il nostro desiderio di gratificazione immediata. Dal punto di vista della psicologia, ogni volta che andiamo sui social network e vediamo immagini positive, il nostro cervello rilascia endorfine, dopamine o ormoni della felicità. Pertanto, quando nella vita di tutti i giorni non riceviamo emozioni positive, le immagini dei social network ci danno un sostituto e ci rallegriamo all’istante. I social network, Facebook, Instagram, VKontakte ci deliziano davvero con le loro community: immagini a colori, volti ritoccati e meno e visioni infinite della vita che vorremmo vivere e che ci rallegra e ci dà una sensazione di felicità. Ma dov’è l’amore? Come trovarlo nelle mille facce di Internet, come non perdere il vero io, e dove vivono ora le farfalle che svolazzano così eccitate nello stomaco quando siamo innamorati?

L’amore vivrà

La parola del giorno oggi è “contesto” – un contesto che definisce i nostri interessi comuni, in cui il nostro ambiente soddisfa i nostri bisogni. O ci entriamo o lo creiamo intorno a noi. E poi c’è Tinder e tante altre applicazioni nei nostri cellulari. Attraverso di loro, otteniamo endorfine e continuiamo a scorrere a sinistra oa destra nella speranza che quelli a cui piacciamo ricambieranno. La cosa più importante in questo ruscello è non perdere quello o quello da cui svolazzano di nuovo le farfalle, il cuore batterà più forte. Non importa come sarà: che sia un incontro casuale con i vostri occhi in metropolitana, a una festa, al lavoro, o vi ritroverete su Tinder. Tuttavia, soffriremo dolcemente in attesa di una telefonata, un messaggio di testo, un messaggio nel messenger. “Tinder” non può ancora sostituire il tocco della mano, la sensazione di calore della pelle e il tocco gentile delle labbra. Resta da augurare a tutti di catturare le loro farfalle. La psicologia delle relazioni è tale che anche nella costruzione socialmente cambiata delle relazioni, cerchiamo quello o quello che riempirà la nostra vita di un’emozione viva e genuina. E questo significa amore! Sempre.