Sembra che non esista una donna simile che non vorrebbe una relazione. Ma se ancora e ancora non si sommano come vorresti, allora compaiono molte domande, conclusioni e decisioni, a volte errate e mascherando qualcosa di “tagliente” e significativo. Analizziamo e spieghiamo le scuse più popolari per le relazioni con l’aiuto della psicologa e sessuologa Victoria Bekieva.

Victoria Bekieva, psicologa infantile e familiare, psicoterapeuta certificata nel metodo del dramma simbolico, sessuologa. Membro della Professional Psychotherapeutic League e MOOSRSKIP.

Diagnosi per Carrie Bradshaw

“Ho superato gli uomini del mio presente, ma non sono cresciuta per gli uomini del mio futuro”, ha detto Carrie Bradshaw, l’eroina della serie Sex and the City. Molti saranno d’accordo con lei.

Ma, possibile che questa non sia la verità, ma l’ennesimo tentativo di una donna di fuggire da se stessa?

“Kerry ha approfittato della posizione di” ragazza “in questa frase”, spiega la psicologa Victoria Bekieva. – È bloccata nell’età della scolaretta dell’adolescenza: ha già superato i ragazzi della classe, ma non è ancora diventata papà / zio / insegnante / non è ancora cresciuta. Sulla facciata del complesso Electra. Molto spesso, una donna del genere sceglie uomini troppo forti, sposati o non disponibili, che non sono facili o impossibili da conquistare. Queste ragazze si sposano raramente, e tutto perché sono avvolte da una varietà di sentimenti, conflitti interni ed esperienze associate all’idealizzazione del padre e alla sua inaccessibilità al matrimonio. Si identificano con il ruolo della vittima, incolpando uomini o donne di tutti i loro problemi, spesso la madre. Aspettando che venga a salvarla. Allo stesso tempo, hanno inconsciamente un’opinione gonfiata di se stesse come principesse che nessuno nell’ambiente merita.

Ora esaminiamo le scuse di relazione più popolari.

1. “Lui è così perfetto, e io…”

Perché molte donne pensano di non essere pronte per l’uomo dei sogni (niente addominali, bisogno di perdere peso, diventare più intelligenti, imparare tre lingue…)? Capiscono e realizzano tutto, ma non fanno nulla… Forse MM è una specie di immagine che vuoi sempre “rimandare a domani” per non fare nulla e non sviluppare te stesso? O la paura che LUI si riveli ordinario e la motivazione per andare avanti scomparirà? Allora come cercarlo in qualcos’altro?

“L’immagine è idealizzata, come un padre”, dice Victoria. – L’uomo dei sogni significa inaccessibile. Ma è lui quello per cui vuoi crescere. Cosa stiamo facendo per papà? Lo sorprendiamo, vogliamo mostrare buoni voti, quanto siamo belli e, ovviamente, stiamo aspettando lodi. Naturalmente, l’immagine idealizzata del padre provoca una donna alla crescita personale, allo sviluppo – da un lato. D’altra parte, una relazione sicura. rimarrò me stesso. Avrò sempre l’immagine di un uomo trascendentale – “MMM”. E nessuno reclama il mio spazio personale, ma sto andando avanti. Grande motivazione per mantenere il tuo status.

“Chiunque abbia bisogno di me, non mi piace” è una frase abbastanza familiare per molti. Questo è più comune per coloro che hanno un fratello in famiglia, che, a quanto pare, “non è il principale” – è in disparte.

Torniamo all’età adulta, al fatto che l’uomo “ordinario” non è interessante, quello che non provoca alcuna risposta sessuale. Puoi essere amico di lui, comunicare, piangere, condividere, ma comunque il complesso di Electra impone a un uomo di essere “wow”: basta guardarlo.

Consiglio

“Cosa fare da solo: costruisci le tue linee guida, la linea della vita e valuta razionalmente quanto è necessario un uomo; o capisci che tutto ti si addice e vivi come sei”, spiega Bekieva. Non credo esista una ricetta generale. È importante ridurre al minimo l’idealizzazione. Spesso, con l’età, una donna capisce: “Dove sto cercando?”. Il terreno appare sotto i loro piedi o i bambini cambiano. L’importante è concentrarsi su se stessi: cosa voglio? Devi andare ai tuoi desideri e imparare ad ascoltare te stesso, capire adeguatamente e realizzare qual è la tua motivazione: vado solo perché voglio sorprendere qualcuno e guadagnare lodi, oppure vivo consapevolmente, perché questa è la mia decisione. È importante passare dalla posizione di una ragazza alla posizione di un adulto che capisce tutto e sceglie.

2. “Ho paura che non sarà così” o “è spaventoso deludere un uomo ed essere lasciato” senza di lui ”

Se tendi a idealizzare una situazione, un’altra persona o te stesso, a un certo punto dovrai affrontare il tuo stesso deprezzamento e delusione.

“Potrebbe anche esserci un ritiro nella posizione della vittima, e lei è nel complesso di Electra”, aggiunge lo psicologo. “Pertanto, questo è l’algoritmo “normale”: “wow, ho incontrato un uomo simile”, e poi qualcosa non va in uno di voi. Più paura di essere delusi da se stessi che da un altro, perché la prima porta al desiderio di cambiare se stessi. Il percorso è buono, ma difficile.

3. “L’uomo dei sogni è necessario per la motivazione – per svilupparsi sulla strada per lui. E se sono subito con lui, non farò niente.

“Serve una risposta alla domanda: cosa sono veramente e che tipo di uomo voglio vedere? – raccomanda Victoria Bekieva. – Diventa più razionale, con i piedi per terra. Vale la pena sbarazzarsi dell’idealizzazione dell’oggetto. Non c’è bisogno di andare in qualche “MM” e sforzarsi di soddisfare i suoi sogni e desideri. Devi fare dal punto di vista di ciò che desideri tu stesso, scegliendo la tua strada per il tuo bene. Per il bene di LUI imparare l’inglese, perdere peso, ottenere una seconda laurea? Delirio! Una donna vuole per se stessa, ma ha trovato la ragione in qualcuno che parla di un problema con l’autostima: ha bisogno di un oggetto esterno per rafforzarla. Non può ammettere a se stessa i propri bisogni e li offre agli altri. O, al contrario: dice a tutti quello che vuole e non fa. Poi inganna tutti e se stessa. Significa che semplicemente non ha alcun desiderio.

4. Esperienze passate negative: “tutti tradiscono”, “mi lascerà”, “è difficile per me avere una relazione”

“Vivere qui e ora” è una certa tecnica che molti non possiedono. E poiché la psiche è incline a proteggersi, come il corpo, lo siamo. Per non sperimentarli, le donne scelgono inconsciamente o consapevolmente questo percorso di solitudine, che è logico.

“Ha sempre radici nell’infanzia”, spiega l’esperto. – Se scaviamo nelle situazioni del passato, capiremo che la tendenza alla delusione è iniziata già allora. La ragazza ha visto qualcosa, sentito qualcosa, è rimasta colpita, ricordata e costruisce relazioni malsane, dove provoca “questa brutta cosa”.

Consiglio

Ecco, come probabilmente avrai già capito, è necessario curare quelle situazioni. Ma come?

“Entra in loro”, invia il negativo nel passato, determinando quali errori sono stati commessi e quali benefici ne hanno ricevuto, dice lo psicoterapeuta. – Lavorare sugli errori e correggere il positivo. Spostiamo gli accenti. Perché l’ho fatto? E lui? Prendiamo una lezione. Perché e perché ne ho bisogno? C’è sempre una risposta: o non voglio, o ho troppa paura, il che significa che lo voglio, ma ho paura del dolore. E torniamo alla realtà. Evidenziamo il pozzo con l’acqua, guardiamo cosa c’è dentro e lo puliamo. Tutto diventa chiaro e trasparente. Successivamente, impariamo a vivere qui e ora senza paura, tenendo conto delle esperienze passate. Stiamo guardando a un futuro cristallino facendo una scelta consapevole”.

5. “Non sono ancora pronto per una relazione”

C’è anche una connessione con le esperienze negative del passato. Ha il diritto di esserlo. E la parola “ancora” parla di paura: vuole, ma ha paura. Ma se una donna ha subito un divorzio, si è separata e si imbatte immediatamente in altre relazioni, non troverà nulla di buono lì, perché in tal modo si cerca di aumentare la sua autostima, “riparando” il dolore che alla fine raggiungerà con lei.

Consiglio

“Concediti l’opportunità di piangere”, raccomanda Victoria Bekieva. – Insieme alle relazioni, le nostre fantasie, sogni, speranze per il futuro se ne vanno. È importante partire nel passato. Vivi: soffri e piangi. Almeno sei mesi. Se state insieme da più di sette anni, due anni sono la norma. Se il periodo si trascina e dici che non sei pronto, allora c’è già una patologia. La ferita rimane. È importante guarirla. Spesso sentiamo: “fa paura innamorarsi”, “essere ingannati” – molte cose. Ma ricorda che più paure, più desiderio per questa relazione.

Molto spesso scuse: “tanto lavoro”, “un bambino” … Una donna comincia a scappare da se stessa e dagli uomini. Foglie nella malattia: “Sarò guarito, e poi”. Ci saranno molte ragioni, solo per non costruire. E tutti intorno saranno convinti

6. “Non ho ottenuto ciò che volevo nella mia carriera”

La donna stessa mette un divieto e una condanna. Forse tutto va avanti da molto tempo da madri e nonne, che famiglia e carriera si contraddicono a vicenda. O associazioni spaventose: bambini, pentole…

“Alcuni si sposano e abbandonano la carriera, gli uomini iniziano a tradirli e le donne sono sorprese”, dice lo psicologo. – Molto spesso si manifestano come madri: tutte le ambizioni e i desideri vengono spostati sui bambini, il marito diventa per loro un bambino … L’altra parte: “Non avrò tempo per fare questo e quello nella mia carriera”. Queste sono credenze fin dall’infanzia. Nel mondo moderno, tutto non è così per molto tempo.

7. “Ho bisogno di stabilità finanziaria. E poi il resto, perché per me una relazione seria è la via per una famiglia e dei figli. Non sono abituata a vivere a spese di un uomo” oppure “un uomo mi ha già rimproverato in relazioni passate, quindi ora mi concentro solo sul fare soldi”

“Scegliere verso il denaro con la convinzione difensiva che sia l’uno o l’altro”, spiega l’esperto. – In effetti, la famiglia può fornire una piattaforma per la crescita e la stabilità finanziaria. E il primo uomo è stato deliberatamente scelto per essere colui che ha contribuito a verificare e confermare la credenza sbagliata.

8. “Sono un “cacciatore” per natura. Se si instaura una relazione con un uomo e capisco che è mio, cerco subito un’altra “vittima”

“Anche una donna del genere proviene dal complesso Electra”, afferma la psicologa Victoria Bekieva. Preferirei diventare anch’io come un uomo, per non inseguire l’ideale e svalutare tutti”.

9. “Ho sempre bisogno di qualcuno, ma se non ottengo ciò che voglio da una persona (chiamate continue, regali, parole affettuose), mi farà male …”

“È necessario che qualcuno si senta costantemente significativo, da una famiglia in cui il “valore” del bambino non è stato confermato e non ha ricevuto amore e attenzione”, spiega lo psicologo. “Questa è una ferita narcisistica.”

10. “Relazioni serie, figli e matrimonio sono uno stereotipo”

La famiglia e le relazioni sono così idealizzate che è più facile non crederci affatto e rifiutare. Uno stereotipo che forma i propri confini in relazioni che non ammettono figli, un marito, ma una persona non li riconosce e non li realizza.

“Quando una donna non solo evita le relazioni, ma ha paura del panico, allora questa è già paura – filofobia”, dice lo psicoterapeuta. Philophobe fa di tutto per proteggersi da una relazione seria, sia consapevolmente che inconsciamente. Ad esempio, porta il corpo all’esaurimento o all’obesità: “In questa forma, non piacerò sicuramente a nessuno!” Una donna può sfigurarsi con tatuaggi, cicatrici e operazioni. In questi casi, uno psicoterapeuta è indispensabile.