Interpretare il ruolo di una “vittima” da parte di una persona è abbastanza comune nella società. Ognuna delle persone almeno una volta si è trovata di fronte al fatto che un partner, un parente o un conoscente incolpa tutti intorno per i guai che gli capitano. Di norma, tale comportamento è abituale per una persona, mentre lui stesso difficilmente pensa a come “investe” nel fatto che la sua vita non va bene e non prende provvedimenti per migliorare situazioni che non gli si addicono. Succede che una persona padroneggi il ruolo di una vittima quando è nell’infanzia. Di solito si tratta di un bambino i cui processi percettivi sono già maturati in modo da poter valutare il mondo che lo circonda, le relazioni delle persone e comprendere i suoi sentimenti. Ha anche sviluppato il pensiero critico. Può essere un bambino in età prescolare o scolare.

Questo articolo discuterà di come i genitori possono capire che il bambino si sta abituando al ruolo dannoso e distruttivo della vittima. Influiscono sul fatto che lui, invece di essere indipendente, proattivo e sentire le sue capacità, spesso piagnucola, si lamenta, manipola gli altri? Considerando che i bambini in molti modi prendono un esempio dagli adulti, la risposta a questa domanda sarà positiva.

I cattivi consigli in questo articolo mostreranno ai genitori come il loro comportamento e le loro parole possono portare al fatto che il bambino cresce fino a diventare una persona con un ruolo pronunciato di “vittima”.

Chi è la “vittima”?

Quando le persone affrontano problemi e risolvono questioni importanti della vita, devono pensare, analizzare, lavorare su se stesse, tenere conto di vari fattori. Lo fanno in modo che le difficoltà si ritirino e i problemi siano risolti. Una persona che interpreta il ruolo di “vittima” è diversa in quanto non sente i propri punti di forza e le proprie risorse per prendere decisioni importanti, non capisce bene cosa sia effettivamente meglio per lui. Di norma, il suo comportamento abituale è il desiderio di incolpare l’altro per i suoi problemi. Crede sinceramente che se non fosse stato per un partner (collega, capo, amico, nemico, figlio, genitori, stato, presidente), allora non avrebbe avuto problemi che violassero il suo background emotivo, ferissero, rompessero i piani.

Sulla base di tali pensieri, una persona, quando si trova nel ruolo di “vittima”, non fa nulla per garantire che nella sua vita avvengano cambiamenti positivi. Sentendosi dispiaciuto per se stesso, può “allontanarsi” dal dolore o dalla sofferenza verso l’alcol, l’autoflagellazione, la depressione, la malattia fisica o altre dipendenze.

Come capire che il bambino ha questo ruolo?

È possibile capire che un bambino interpreta il ruolo di una vittima se ha un comportamento stabile in situazioni di crisi, come: è offeso da persone o circostanze, indipendentemente dal fatto che siano da biasimare o meno, spesso piange per sciocchezze, qualsiasi la sciocchezza sembra un disastro per lui.

Quando i bambini hanno questa caratteristica, è difficile per loro costruire relazioni con i loro coetanei, perché invece di trovare o utilizzare modalità di comunicazione efficaci – cedere, offrire le regole del gioco, poter insistere per conto proprio – si offendono, tornano a casa, si lamentano con i genitori, si rifiutano di giocare.

Quando i bambini lo fanno spesso o costantemente, cercano inconsciamente di attirare l’attenzione su se stessi: vogliono essere richiamati, pentiti, concordati con loro. Così il bambino impara a manipolare gli altri. Allo stesso modo, i bambini che svolgono il ruolo di “vittima” comunicano con gli adulti. Sanno già che non appena iniziano a piangere, urlare, offendersi, gli adulti permetteranno ciò che hanno proibito o daranno qualche altro “bonus” che sostituisce l’attenzione e l’amore.

Un bambino non nasce in un ruolo del genere. Lo padroneggia fin dall’infanzia, quando vede davanti a sé un esempio simile del comportamento dei suoi genitori o come risultato della loro educazione. Cosa dovrebbero fare gli adulti affinché i bambini “attraversino la vita” con lo slogan “Sono una vittima”?

Mostra ai tuoi figli che dovresti sempre sacrificarti

Il modo migliore per mostrare a tuo figlio che va bene sacrificare te stesso è sacrificare ripetutamente tutto ciò che ami, che è importante, prezioso e caro a te, ma il cui significato non noti o non vuoi notare. Continua a mantenere relazioni con un partner o con gli amici quando non portano gioia o sei apertamente manipolato, usato o sotto pressione emotiva. Mostrerai così al bambino che è normale sacrificare i propri sentimenti, sopportare, perché in cambio sei accettato, “amato”, dato, seppur negativo, ma attenzione.

Sacrificando qualcosa, una persona si aspetta gratitudine. Tale comportamento è irto del fatto che si ritroverà ancora e ancora in situazioni in cui la sua personalità è svalutata. Poi, per abitudine, cade nella “vittima”, si offende e si sente molto infelice.

Ascoltarsi, capire cosa è piacevole e gioioso per me e cosa non intendo sopportare è il primo passo per liberarmi da un ruolo inutile.

Spaventa tuo figlio con il fallimento

Dì a tuo figlio più spesso: “Cresci, sarai un perdente!”, “Nessuno sarà amico di te”. Poi i bambini capiscono di se stessi che sono i peggiori, inetti. Su questa strada possono aspettarli la gelosia e l’invidia degli altri: “certo, sono là fuori, che talento (ricchi, felici, sani), non come me …”.

Tutto ciò che i genitori dicono ai loro figli ha un impatto diretto sul loro carattere e persino sul loro destino. Essere in grado di lodare, incoraggiare e sostenere un bambino, anche quando si trova di fronte a un fallimento, è un’opportunità per far crescere una persona sicura di sé che conosce il proprio valore, che sa assumersi la responsabilità della propria vita.

Non insegnare ai bambini a essere indipendenti

Fai tutto tu stesso per il bambino: vestilo e svestilo, fai i compiti, entra in conflitti e controversie tra bambini per proteggere tuo figlio o tua figlia dallo scandalo, non lasciarlo andare in bicicletta perché è pericoloso e non uscire di casa da solo, anche se Tutti i coetanei del bambino sono stati a lungo seri e indipendenti. Allora sicuramente non capirà di essere capace di azioni attive, e aspetterà che qualcuno faccia qualcosa per lui o per lui, e se ciò non accade si offenderà e si arrabbierà.

Il bambino ha bisogno di essere indipendente, altrimenti non avrà l’esperienza di vivere in situazioni diverse, ed è vitale per lui non solo per trovare persone sincere e vicine, ma anche per non perdersi come persona.

Lasciare andare un bambino quando arriva il momento significa comprendere e accettare la sua natura, amarlo con vero amore, e non egoista, lasciando tutta la vita a se stesso.

Quando la “vittima” è il genitore

Non accettare il ruolo della vittima in te stesso, ma continuare a recitare, a viverci – un’indicazione diretta ai bambini di ciò che dovrebbero essere. E non sorprende che crescendo incolpino la madre e il padre per il fatto che la loro vita non ha funzionato.

I genitori dovrebbero pensare a come vivono, chi rimproverano quando si verificano eventi indesiderati nella vita, tendono a incolpare se stessi o gli altri in caso di fallimenti, litigi, conflitti.