I tipi di genitorialità sono diversi l’uno dall’altro. Quando i bambini compaiono in famiglia, madre e padre non sempre pensano a come esattamente li alleveranno, quali metodi usare e quali consigli seguire quali insegnanti. Si rallegrano solo per il bambino, lo amano, a volte gli insegnano ea volte lo rimproverano – e questo è del tutto normale.

Di norma, per consigli e raccomandazioni, e anche per un consulto con uno psicologo, i genitori si rivolgono quando si rendono conto che non possono far fronte da soli all’educazione o al bambino accade qualcosa che provoca ansia, turbamento e sconcerto.

Al fine di prevenire difficoltà nel comportamento o nelle condizioni del bambino, che poi non sono sempre facili da correggere per uno specialista, è comunque utile ascoltare in anticipo i consigli di insegnanti e psicologi per capire come questo o quell’effetto sui bambini colpisce la psiche del bambino.

Questo articolo discuterà in dettaglio questo tipo di istruzione come iper-custodia. Molto spesso, i genitori vi ricorrono, avendo un maggiore senso di responsabilità, ansia, abituati a controllare, criticare, patrocinare. Cosa provano i bambini con un simile atteggiamento e come crescono?

I bambini non sanno essere indipendenti

L’ipercustodia si manifesta nel desiderio di fare tutto per il bambino. Fin dalla tenera età, madre e padre, esercitando il controllo sul bambino, cercano di proteggerlo da situazioni che, a loro avviso, potrebbero danneggiarlo, essere pericolose o inappropriate.

Quindi i bambini sono privati ​​della loro prima e preziosa esperienza: all’inizio sono completamente vestiti e svestiti, non permettendo loro di farlo da soli, non possono salire le scale, temendo di cadere, non possono usare un coltello, temendo che si facciano male, e così via.

I bambini a cui non è stato permesso di fare nulla da soli, crescendo, non sanno prendere decisioni e fare scelte.

Un bambino ha bisogno di essere curato e monitorato, ma quando vuole fare qualcosa da solo, devi lasciarlo fare senza paura per la sua vita e salute. La cosa migliore che i genitori possono fare in questo caso è essere lì per sostenerlo sulle scale o sui gradini, insegnargli a usare il coltello o le forbici, aspettare pazientemente che si abbottoni tutti i bottoni della giacca.

I bambini crescono irresponsabili

I genitori ipercontrollanti tendono a proteggere i propri figli non solo da portici bui, pozzanghere sporche e tetti di garage, ma anche dalla loro responsabilità personale per misfatti ed errori. Quindi madre e padre risolvono problemi di conflitto con i coetanei per lo studente, chiedono all’insegnante di “non essere troppo severo”, dettano continuamente al bambino come agire al meglio, senza chiedere cosa sente e pensa.

I bambini di età diverse possono assumersi la responsabilità appropriata delle loro azioni. Un bambino di sei anni è in grado di chiedere scusa al vicino per essersi arrampicato nel suo giardino e un adolescente è in grado di guadagnare e dare soldi per i vetri rotti nel cortile della scuola. È così se i genitori per tutto questo tempo non hanno risolto i problemi del bambino per lui. Altrimenti c’è il pericolo che lo facciano per tutta la vita e il bambino, anche quando crescerà e diventerà adulto, non capirà cosa significa essere responsabili delle sue azioni.

L’iperprotezione dei genitori aumenta l’ansia

Dove c’è iperprotezione, c’è sempre l’ansia di uno dei genitori o di entrambi contemporaneamente. Il desiderio di controllare, prendersi cura di, fare tutto per il bambino è dovuto al fatto che la madre o il padre hanno paura che possa accadergli qualcosa: cadrà, si farà male, prenderà un’infezione, lo offenderanno, lo faranno riderà di lui, non ce la farà, sarà disonorato, stanco .

In tali condizioni, i bambini stessi crescono molto ansiosi e vivono con la costante aspettativa che possa accadere loro qualcosa di brutto.

Un bambino del genere diventa un adulto che non sa correre rischi, essere aperto a nuove conoscenze, non lascia la sua città e nemmeno il suo distretto, ruota in una cerchia ristretta e familiare, tratta tutto nella vita con timidezza, cautela e vede pericoli ovunque.

L’eccessivo patrocinio dei bambini significa non permettere loro di vivere una vita piena, privandoli dell’opportunità di rivelare le proprie capacità e talenti, perché dove servono determinazione e voglia di andare verso il proprio obiettivo, c’è sempre il rischio di “farsi male”. e commettendo un errore.

Viene violata l’immagine integrale dell'”io” del bambino

Nell’infanzia, se i genitori decidevano sempre tutto per il bambino – cosa mangiare, cosa indossare, con chi essere amico, dove rilassarsi, cosa giocare, come divertirsi – rischia di crescere con un’immagine disturbata della sua “IO”.

Una persona per la quale qualcuno ha sempre preso decisioni, una volta nel “mare aperto” della vita adulta, può essere molto confusa, completamente inconsapevole di chi è, dove sta andando, cosa vuole e se lo vuole affatto. Queste persone in tutto stanno aspettando indizi dall’esterno. Inutile dire che è molto difficile per loro trovare amici, iniziare romanzi e mostrarsi al servizio. Inoltre, è anche difficile per loro vivere con se stessi, perché per molto tempo, affidandosi a qualcuno, possono sentire che loro stessi non esistono.

I genitori dovrebbero ascoltare il bambino, rispettare il suo punto di vista, sostenere e sviluppare in lui i suoi desideri e punti di forza, in modo che quando crescerà possa contare su se stesso come la persona più affidabile.

Il bambino non capisce cosa prova

Se gli adulti, iperprotettivi nei confronti del bambino, non permettono ai suoi sentimenti di manifestarsi, ma li sostituiscono invece con i propri, allora può perdere il contatto con se stesso e poi, con difficoltà, capire cosa gli sta accadendo. Questo accade quando i genitori danno da mangiare ai propri figli solo perché è ora, ignorando la mancanza di appetito o le parole che il porridge è insapore, dicono con sicurezza “non è vero. È deliziosa.”

Se un bambino piange e dice che il vaccino è stato doloroso e loro rispondono “no, non ha fatto male, ti è sembrato”, allora a causa di tali ripetute ripetizioni di negare ciò che il bambino sente, potrebbe non essere più corretto capire cosa gli succede.

Tale comportamento dei genitori – “bugia bianca”, ipertutela – ha l’obiettivo di salvare il bambino dalla sofferenza, dalle preoccupazioni e dal dolore. Ma facendo questo, è utile che gli adulti capiscano che poi stanno privando i bambini di un altro aspetto molto importante della vita: l’attività, il senso del proprio “io”, la comprensione dei propri desideri, l’indipendenza, la capacità di prendere decisioni e fare scelte .

Essere genitori è una grande responsabilità. Ma sono necessarie ancora più forza, pazienza e saggezza per capire che un bambino ha la sua vita e il suo percorso e, per diventare felice, ha bisogno dell’esperienza di vivere perdite, errori e sentimenti forti. La cosa migliore che i genitori possono fare lungo la strada è non impedirgli di diventare se stesso e sostenerlo quando lo chiede.