Succede che una persona non riesca in alcun modo a trovare un’anima gemella, incontra spesso separazioni, tradimenti e non suscita interesse a lungo termine per il sesso opposto. Questo fa sorgere molte domande: “Cosa c’è di sbagliato in me?”, “Perché gli altri riescono a trovare l’amore e mettere su famiglia, ma è come se un destino malvagio incombe su di me?”, “Come devo comportarmi in modo che prendano sul serio?” e simili. Proviamo a capire le peculiarità del comportamento di una persona patologicamente sfortunata in amore.

Dov’è l’amore nella vita?

Succede che una persona abbia molta sete d’amore e voglia costruire relazioni forti, ma allo stesso tempo non le lascia posto nella vita. Che cosa sembra?

Quasi tutto il tempo libero è occupato dal lavoro. L’attività professionale è una parte importante della vita umana. Con l’aiuto dell’autorealizzazione, le condizioni di vita migliorano, appare la stabilità finanziaria, una persona può permettersi molto: cose costose e di alta qualità, attività ricreative, hobby e hobby che richiedono costi materiali. Tutto questo riempie di energia, dà gioia e buona salute. Salire la scala della carriera aumenta la fiducia interiore, il rispetto dei colleghi ti fa apprezzare i tuoi punti di forza e andare avanti, conquistando nuove vette. Tuttavia, in questo sistema prospero e di successo, spesso semplicemente non c’è posto per l’amore. Una persona non può permettersi di andare da qualche parte per divertirsi, chiacchierare con gli amici e, se inizia una relazione, spesso lascia il suo partner da solo, il che porta anche al fatto che la relazione non dura a lungo.

Dovresti pensare a che posto ha l’amore nella vita e c’è la volontà di “spostare” gli affari e la promozione quando occupano tutto il tuo tempo libero e finalmente prendono la tua vita personale?

Aspettativa passiva dell’amore perfetto

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La convinzione che “l’amore arriverà inaspettatamente” può portare alle seguenti conseguenze:

La persona è in attesa passiva e non fa nulla da sola, per iniziare una relazione intima. Sostiene qualcosa del genere: “Il mio destino mi troverà lui stesso. E ‘solo questione di tempo.” Tuttavia, la vita non sempre soddisfa i desideri, se non ci metti i tuoi sforzi. Inoltre, spesso sognando un meraviglioso principe o principessa, una persona perde vere opportunità per stabilire una stretta comunicazione.

Esperienza personale (anonimo).

Ho quarant’anni e sono single. Nella mia giovinezza, ero una natura molto romantica e continuavo ad aspettare che un giorno avrei incontrato una persona che sarebbe stata perfetta per me. Ho persino disegnato un’immagine nella mia testa che pensavo dovesse corrispondere. Il sogno mi ha dato la forza di vivere e gioire. Nel tempo libero passavo il tempo con gli amici, facendo lavoro e hobby. Quando gli uomini hanno cercato di conoscermi, li ho immediatamente valutati come “quelli sbagliati” e li ho allontanati da me. Credevo che il mio vero amore mi stesse aspettando avanti. Così sono passati anni e ora, rendendomi conto che metà della mia vita è rimasta indietro, mi sono improvvisamente reso conto che io stesso non mi sono dato l’opportunità di costruire una connessione con una persona reale, scegliendo ogni volta un amore immaginario. Capire questo mi fa male e mi riempie di nostalgia, mi sembra che la mia vita sia finita e non ci sia più possibilità di costruire una relazione. Inoltre, ricordando gli uomini che una volta si sono innamorati di me, capisco che con uno di loro potrei avere una famiglia meravigliosa. Lavorando con uno psicoterapeuta, comincio a capire che puoi essere felice a qualsiasi età, l’importante è essere pronto, tuttavia, la sensazione che gli anni migliori per l’amore e le relazioni siano alle mie spalle e i pensieri sulle opportunità mancate non se ne vanno io.​

L’abitudine di scegliere partner “sbagliati”

A volte la solitudine è accompagnata da esperienze negative. Quindi, ad esempio, una persona tende a iniziare relazioni con persone che non sono libere, o uno stretto contatto con loro porta una minaccia: donne sposate e uomini sposati, gigolò, manipolatori, partner emotivamente instabili, persone dipendenti da alcol, droghe. L’abitudine di “cercare” tali relazioni indica confini interni rotti e una tendenza al comportamento di dipendenza, che richiede uno studio approfondito con uno psicologo. La stretta comunicazione in questi casi è piena di una massa di forti emozioni – passione proibita, aggressività, violenza, disperazione, sofferenza – tutto ciò può attrarre una persona come una calamita, soddisfacendo così il bisogno nascosto di amore e attenzione.

Le persone con limiti sani nelle relazioni capiscono che l’amore non ha nulla a che fare con la dipendenza, sentono intuitivamente il pericolo e l’insicurezza che derivano da un partner e una comunicazione completa, che può portare molto dolore e sofferenza. La dipendenza spesso finisce con la solitudine e una psiche distrutta.

Incapacità di “investire” nelle relazioni

L’amore implica l’equilibrio della capacità di “prendere-dare”. Quando una persona riceve attenzione, tenerezza, calore e cura da un’altra, viene “caricata” di forza per dargli lo stesso in cambio. Allo stesso tempo, non si aspetta gratitudine in cambio, non ha l’abitudine di manipolare e punire il partner con disattenzione, indifferenza. Una persona può affrontare la solitudine quando questo equilibrio è disturbato dentro di lui. Ad esempio, può solo prendere senza poter dare nulla in cambio. Questo è un atteggiamento infantile, caratteristico dei bambini piccoli, persone allevate da genitori distaccati e crudeli. Quindi, essendo in una relazione, “non bastano” tutto il tempo, cercano di riempire il vuoto nelle loro anime, desiderando che l’altra persona soddisfi tutti i loro desideri, ma loro stessi non sanno amare.

Succede che una persona sia abituata a dare solo, senza accorgersi di non ricevere nulla in cambio. Il suo desiderio di compiacere gli altri più di se stesso è dovuto al bisogno di essere amato, perché il più delle volte non riesce ad amare se stesso.

In entrambi i casi le relazioni spesso finiscono in solitudine, perché a causa dello squilibrio del “dare e avere” le persone sono in conflitto, gelose, offese, fanno affermazioni irragionevoli, non possono rinunciare all’abitudine di incolparsi a vicenda.

Quando le relazioni passate vengono “trattenute”

Ogni comunicazione che ha suscitato forti sentimenti e che è finita dovrebbe finire. È importante che un uomo e una donna si dicano quello che vogliono per esprimere dolore, sofferenza, insoddisfazione. Se ciò non viene fatto, la nuova relazione sarà oscurata dall’influenza dell’esperienza passata, la persona, inconsciamente, commetterà gli stessi errori o sarà prevenuta nei confronti del partner.

Nella maggior parte dei casi, le coppie che sono “trattenute” dall’esperienza passata si sciolgono e ognuna rimane sola, credendo che la nuova conoscenza non abbia avuto successo di nuovo.

Qualsiasi perdita richiede di sperimentare i sentimenti negativi che provoca. Devi darti il ​​tempo di “ammalarti” della separazione. Solo così diventa possibile liberarsi dalle esperienze passate e costruire un nuovo attaccamento intimo.