Ciao! Sono Evgenia Filina, ho 29 anni, vengo da Ryazan. Nell’adolescenza mi è stata diagnosticata l’aplasia uterina.
Quando hai 12 anni, non pensi a cosa potrebbe andare storto. La tua infanzia è in pieno svolgimento, corri per i cortili, giochi a rapinatori cosacchi e salti da un tetto del garage all’altro senza paura. Ti metti una piantaggine sulle ginocchia rotte e non torni mai a casa per l’acqua, perché sai che tua madre potrebbe non lasciarti più uscire. Quella era la mia infanzia: spensierata e spensierata. Ricordo come a quell’età io e la mia ragazza siamo passati davanti all’asilo e un bambino ha urlato furiosamente dietro il recinto. La mamma lo ha portato a casa e lui ha resistito disperatamente. In quel momento, ho guardato la mia amica e le ho detto: “Odio i bambini. C’è così tanto rumore da parte loro, hanno costantemente bisogno di qualcosa, piangono, pisciano, fu! Non voglio figli. Non avrò mai figli!”
Qualche anno dopo, era questa la foto che avevo davanti agli occhi quando io e mia madre andammo dal dottore per un controllo. Avevo 16 anni ed ero l’unica ragazza della mia classe che non aveva il ciclo. Mi sono seduto sul divano e mia madre era su una sedia accanto al dottore, che stava guardando l’ecografia. Ho guardato un punto e molte parole sconosciute mi sono balenate davanti: “le ovaie sono in ordine”, “non vedo l’utero”, “si sospetta aplasia”, “deve essere eseguita laparoscopia”, “forse lei non potrà partorire”. Con la coda dell’orecchio, ho ascoltato il dottore e ho ricordato quel giorno in dettaglio: cosa indossavamo io e il mio amico allora, com’era il tempo, quanto forte piangeva quel bambino e con quale senso di disgusto ho pronunciato ogni frase. Allora non sapevo che le mie parole potessero essere profetiche.
Ricordo che quando abbiamo lasciato il dottore, mia madre ha cercato di tirarmi su di morale. Ha detto che avremmo continuato gli esami, che questo non era l’ultimo dottore e che non dovevamo arrenderci. Praticamente non ho sentito le sue parole, c’era un vuoto nella mia testa e l’unica cosa che volevo allora era essere solo. Più tardi, stavo camminando per strada da solo, la gente mi passava accanto e le lacrime mi rigavano le guance. In quel momento, la mia vita era divisa in prima e dopo, e nella mia testa si stabilirono pensieri che avvelenarono la mia anima per molto tempo: “nessuno avrà mai bisogno di te”, “nessuno ti amerà”, “sei viziato” , “difettoso”, “inferiore”, “chi sposa tale”, “rimarrai per sempre solo”.
Dopo questo incidente, ci sono stati altri medici, esami, laparoscopia della cavità addominale e la terribile diagnosi finale: una malformazione degli organi genitali – aplasia uterina. Il mio utero è rappresentato come un laccio emostatico, mentre ho le ovaie che funzionano normalmente e una vagina che sembra una sacca cieca. Non ho il ciclo, non potrò mai rimanere incinta, sopportare e dare alla luce un bambino. Questa diagnosi è anche chiamata sindrome di Rokitansky-Kyustner, un nome più lungo: Rokitansky-Kyustner-Mayer-Hauser. La sindrome può manifestarsi in diversi modi: oltre all’utero, ad esempio, potrebbe non esserci affatto una vagina, oppure potrebbe esserci un utero senza passaggio nella vagina. Tale diagnosi si verifica una volta su 5000 neonate.
Inoltre, se trattavo i primi medici in modo più o meno tollerabile, cominciavo a odiare i successivi. Perché, con mia sorpresa, non tutti i ginecologi sono a conoscenza dell’esistenza di tale diagnosi.
Nove dottori su dieci mi guardavano come se fossi un lebbroso, con malcelato disgusto. Come se non fosse abbastanza per loro che mi odiavo. Pertanto, presto smisi del tutto di andare dai dottori
Il periodo dai 16 ai 20 anni è stato il più difficile della mia vita. Mi sono chiuso da tutti e non volevo discutere la mia situazione con nessuno. La mia diagnosi è diventata un argomento che non è mai stato sollevato. Mia madre mi ha sostenuto in ogni modo, ha offerto diversi modi per risolvere la situazione. Ha detto che, se necessario, sarebbe diventata una madre surrogata senza problemi o, se la medicina e la tecnologia si fossero sviluppate in un trapianto di utero, sarebbe diventata la mia donatrice. Ho visto che anche lei soffriva e voleva aiutarmi in ogni modo possibile. Le sono immensamente grato per questo. Ma in quel momento non ero pronto a pensare razionalmente. A proposito, è stato nello stesso momento in cui abbiamo deciso di non parlare di me a nessuno. Anche parenti. Forse questa decisione ha influito sul fatto che per molto tempo ho considerato la mia diagnosi qualcosa di vergognoso.
Il tempo è passato e solo io ho attraversato tutte le fasi dell’accettazione della mia diagnosi. Durante il giorno ero un adolescente normale, scherzavo e ridevo, mostrando a tutti in ogni modo possibile che ero “proprio come loro”, e di notte tutto il peso della disperazione e dei miei pensieri corrosivi cadevano su di me come una valanga, e era impossibile scappare da loro.
All’inizio non riuscivo a credere che fosse successo a me. Una voce nella mia testa continuava a ripetermi le parole: “Perché io? Sono una brava persona e non ho fatto niente di male a nessuno. Non ho ucciso nessuno, quindi perché è successo a me? Perché esattamente dovrei preoccuparmi di questo e perché ho tanta sofferenza?
Dopo qualche tempo, la negazione è stata sostituita dalla rabbia. Mi sono permesso di pensare che forse erano i miei genitori che avevano peccato in una vita passata e ora devo sistemare tutto per loro. Ma la rabbia nei confronti dei miei genitori si è rapidamente attenuata e per tutto quello che mi è successo ho iniziato a incolpare solo me stesso. A questo punto, alcune persone hanno iniziato a conoscere la mia diagnosi e hanno iniziato a guardarmi con condiscendenza, con pietà negli occhi. Mi hanno calmato e confortato, il che mi ha irritato ancora di più.
Odiavo e odio tuttora l’autocommiserazione. “Non morirò da un giorno all’altro. Smettila di fare così!”
Ho guardato le famiglie disfunzionali in cui i genitori picchiano senza sosta e allo stesso tempo danno alla luce un bambino dopo l’altro senza alcuna conseguenza, e ho pensato: “Perché sono come i gatti che partoriscono in lotti, e io non posso nemmeno uno? Dopotutto, forse sarei una madre migliore e potrei dare al bambino molto di più di loro. Non mi vanto di questi pensieri. Era la mia disperazione.
All’età di 17 anni ero depresso. Il vuoto dentro di me è cresciuto e i miei pensieri sulla mia inutilità mi hanno riempito e trascinato nell’oscurità. Mi sono addormentato con questi pensieri, mi sono svegliato con loro e mi hanno coperto quando ho visto coppie con bambini. Un dolore indescrivibile si diffuse in tutto il corpo e un nodo salì alla gola. Ad un certo punto, ho persino pensato di non avere motivo di vivere in questo mondo. Ero troppo codardo per il suicidio, ed ero molto dispiaciuto per mia madre, che non sarebbe sopravvissuta a questo. Così ho deciso di uccidermi in un modo diverso: alcol, sigarette e punk rock. Ho affidato a queste cose la mia morte lenta. In questo stato ho vissuto per altri due anni.
Il primo cerchio di salvezza è stata l’università. Entrato nel primo anno, sono andato a lavorare in parallelo. A poco a poco, la mia coscienza iniziò a cambiare. Mi sono reso conto che la mia condizione non se ne andrà da sola e bisogna fare qualcosa al riguardo. Ho deciso di mettere tutte le mie emozioni e il mio dolore in una grande scatola e nasconderlo nel profondo di me stesso in modo da non tornare mai più su questo argomento. Allo stesso tempo, ogni giorno ho iniziato a trasmettere a me stesso le impostazioni che mi sono inventato: “Non sono colpevole di nulla”, “Sono una persona meravigliosa e degna di amore”, “Voglio che un uomo amami e rispettami per la mia personalità, e non perché sono un’incubatrice e partorisco figli per lui”, “Se non trovo il mio uomo, allora andrò a lavorare con la mia testa e raggiungerò le vette della carriera .”
Continuavo a ripetermi questi atteggiamenti come un mantra. E piano piano ha cominciato a crederci. Ora capisco che in quel momento è stata una buona decisione. La cosa migliore sarebbe andare da uno psicologo, ma in quel momento erano “impopolari”, ed ero scettico nei loro confronti. Alla fine, non mi sono curato dal dolore, ma l’ho semplicemente nascosto. Ma almeno non era più quotidiano.
Una volta ogni tre o quattro mesi mi ubriaco e i miei demoni vengono fuori. Questo è stato accompagnato da grida di disperazione, lacrime e un’isteria di due ore, dopodiché, esausto, mi sono addormentato e al mattino tutto è tornato a posto
La mia salvezza è arrivata con il mio secondo marito. Non appena abbiamo iniziato a frequentarci, gli ho subito parlato della mia diagnosi. Dopo averci pensato su, ha risposto che questo non lo infastidiva e voleva provare a costruire un rapporto forte con me. Da quel momento iniziò la mia guarigione, che durò quasi tre anni. All’inizio ho evitato di parlare della mia diagnosi e il solo accenno ai bambini era accompagnato dalle lacrime. Ci sono stati meno attacchi isterici, ma in ognuno di essi mio marito era con me. Ascoltò in silenzio e mi tenne la mano mentre singhiozzavo nel cuscino. Un anno dopo, abbiamo iniziato a parlare apertamente dei miei sentimenti. Parlare molto. È stato lui a insistere attentamente perché andassi da uno psicoterapeuta.
Per tutti e tre gli anni che siamo stati insieme, mio marito è diventato mio amico, amato, fratello, anima gemella. È stato lui a darmi fiducia in me stesso, a costruire la mia autostima mattone dopo mattone e a infondermi una nuova vita piena di incredibili scoperte. Non voglio nemmeno immaginare cosa mi sarebbe successo se non fosse stato per lui.
Ora gestisco il mio blog, in cui parlo apertamente della mia diagnosi, delle emozioni che ho provato una volta. L’obiettivo principale del mio blog è fornire supporto a tutte le ragazze a cui è stata diagnosticata la stessa diagnosi. Aiutali ad affrontare i loro sentimenti e mostra con l’esempio che è possibile e necessario essere felici, qualunque cosa accada. E anche per mostrare a tutte le persone che esiste una tale anomalia. E che non dobbiamo incolpare nulla e meritiamo l’amore non meno degli altri. Ho anche creato un canale Telegram chiuso in cui voglio unire tutte le bambine che, per un motivo o per l’altro, non possono partorire. Per la comunicazione congiunta, il supporto e lo scambio di informazioni. Per entrare a farne parte mi basta scrivere sui social e raccontare la mia storia.
Credo che nel tempo anche i miei iscritti potranno parlare apertamente della loro diagnosi senza timore di essere fraintesi o respinti. Che gli altri ci guarderanno come persone volitive, senza pietà nei loro occhi. E sono infinitamente felice che per qualcuno la mia storia serva da motivazione per non arrendersi mai e non arrendersi mai. Perché la vita è bella e ne vale la pena.