uffa....che noia

25 Settembre 2006

STRESSSSSSSSSSS

Buongiorno,

ero consapevole del trauma per il ritorno dalle vacanze, ma non mi aspettavo fino a questo punto... e che c...o, sono sommerso dal lavoro, è una settimana che non riesco a trovare 5 minuti per me.

Oggi ho fatto uno strappo, almeno fino a quando non mi assillano... cercherò di passare dai blog per un saluto, e cmq dall'ultima visita medica il dottore ci ha detto che dovrò aspettare ancora una decina di giorni prima di diventare papà... speriamo che sia femmina...

IL RIENTRO

Oggi è il secondo giorno di lavoro e già sono in paranoia, un pò xkè devo rimettermi in pari con il lavoro, ho una ventina di giorni da recuperare visto che l'azienda nn chiude, ed un pò xkè stavo da dio in vacanza... niente di speciale, visto che M. è al 9 mese di gravidanza... cmq è stata la mia vacanza ideale, in pieno relax, aria pulita e fresca, paesaggi fiabeschi, niente traffico, ottimo cibo, un buon libro da leggere ma soprattutto la mia moto... se avessi avuto un collegamento ad internet per msg con gli amici della rete era perfetto, ma come si dice nn si può avere tutto, e poi chi si accontenta... ed io mi sono accontentato... 

CHIAMALO AMORE...

Questo commento mi turbava ancora di più. Per quale motivo non voleva rispondermi nel blog, o quanto meno difendersi dagli attacchi ricevuti da parte di alcuni amici che mi sostenevano, che avevano avuto commenti alquanto duri nei suoi confronti. Ormai non ragionavo più, ogni occasione era buona per farmi nuove paranoie. Corsi subito alla messaggeria.

bridjet_2005:

<<ti rispondo solo ora, scusami. Lo sai cosa è successo? È successo un gran casino alla Bridjet! Peppe! Frenaaa! Il post non era per te. Tesoro, il Silvia rimembri ancora era ironico, era riferito a tutti i falsi poeti, che si fanno scudo delle ex solo per attirare l'attenzione su noi altri. Come cazzo hai potuto pensare che io ce l'avessi con te! Io ti stimo e ti voglio bene sul serio, puoi anche non credermi ma non era riferito a te. È stata una casualità, credimi. Ma allora, da ora in poi non si possono scrivere nomi presenti nel tuo libro che tu fraintendi? Io sto sempre attenta a ciò che scrivo, a non calpestare i piedi a nessuno, magari gli altri avessero lo stesso tatto con me, scusami se vuoi e se puoi ma io ho scritto in buona fede, non di certo per sminuire la tua vita, non sono, e ne sarò mai quel tipo di persona, credevo l'avessi capito, tra l'altro io non ricordavo quali fossero i veri nomi Monica, Silvia o Gloria, insomma, so solo che dal primo momento il tuo libro mi ha presa, conquistata. Mi fai così ipocrita da averti preso per il culo? E poi perché ti vedi tirato in ballo? L'hai detto tu, non hai mai nascosto di essere sposato, quindi perché tanto rumore? Ho solo scritto esperienze mie in quel post o esperienze che ho letto nel blog, di tipi assurdi, e non presenti tra i miei link. Peppe nun me fa n'cazza! Io a te ci tengo>>.

Mi sono commosso, avevo preso un abbaglio. Mi sentivo così stupido per essere stato così frettoloso che subito gli feci le mie scuse, avrei dovuto aspettare e parlarne con lei in privato prima di pubblicare il post. Gli inviai un messaggio dove gli facevo capire che la mia reazione era stata esagerata, anche se giustificata.

xxxmalizioso:

<<scusami per aver frainteso, il fatto è che c'erano troppe coincidenze nel tuo post, e non mi aspettavo certo un attacco così da una persona che vuoi veramente bene, e poi ci sono rimasto così male, che quando l'ho letto non ho capito più niente. Sono contento di essermi sbagliato, non voglio perdere un amicizia come la tua, soprattutto per un malinteso come questo>>

bridjet_2005:

<<ci è scappata la lacrima sai? Il post nuovo nel mio blog è per te. Scusami tu, effettivamente sono stata superficiale anche io, dovevo pensarci al fatto dei nomi, avrei potuto scriverne uno qualsiasi. Ero in buona fede, credimi, io ti voglio un mondo di bene e ti stimo tanto. Non sarei stata capace di scrivere qualcosa nel blog se mi avessi fatto qualcosa, non faccio piazzate di solito, cerco di parlare con il diretto interessato in privato, senza fare casino in giro. Ora che ci siamo spiegati, rinnovo le mie scuse e ti dico "TI VOGLIO BENE DA MORIRE", e non farmi più prendere queste paure>>.

Ormai la situazione si era risolta, il nostro legame rafforzato ancora di più. L'unico punto irrisolto è il fatto che resta un rapporto virtuale, forse anche più di una semplice amicizia. Ma resterà sempre il dubbio se…

xxxmalizioso:

<<non finirò mai di ringraziare la buona sorte per averti incontrata, l'unico rammarico e non poter sapere come sarebbe finita se ci fossimo incontrati in situazioni diverse, non in rete, o per lo meno come potrebbe essere se decidessimo di incontrarci. Comunque, come si dice, chi si accontenta gode, ed io godo tantissimo ogni volta che trovo un messaggio, un commento, insomma, saperti sempre presente… ti voglio bene>>.

È tutto ciò che penso, e senza paura di espormi e di mettere a nudo i miei sentimenti, quindi, l'ho scritto senza tralasciare niente. Ma come al solito è lei che mi riporta con i piedi per terra.

bridjet_2005:

<<il tempo da e il tempo toglie, ma dico anche che ogni impedimento è giovamento. Per quanto ci si sforzi e ci si impegni a piegare il destino, ci sono cose che devono andare per come disegnate lassù. Sei una persona meravigliosa, il nostro è un rapporto pulito e sopratutto siamo liberi di aprirci senza creare menate, sofferenza e paranoie. Credimi con quello che c'è in giro nel virtuale è una fortuna viverci così>>.

Si avvicinano le ferie estive, sono al settimo cielo. Vacanze, meritate vacanze, incomincia a fare un caldo africano, anche se i climatizzatori sono sempre accesi si soffre tantissimo, e nonostante aspettassi queste vacanze da tempo mi rimane un vuoto dentro, un mese senza chiacchierare con gli amici della rete mi fa stare male, possibile che ci affezioni a persone, qualcuna in particolare, senza mai averle viste, nemmeno una volta? Che mondo strano è internet. Quest'anno poi è un caldo record, passa la voglia di fare tutto, invio messaggi per esternare il mio disaggio, è un momento no, forse la stanchezza o forse la consapevolezza di stare lontano un mese intero. Non ho voglia nemmeno di scrivere, per lo più mi rendo conto, almeno credo, che scrivo tanto per farlo, senza metterci nessuna passione. Ma subito arriva il suo messaggio per darmi una svegliata.

bridjet_2005:

<<non dire così! Perché? È così bello leggerti. Sai cosa ci vorrebbe? Una storia sull'amicizia, sarebbe meraviglioso se scrivessi qualcosa a riguardo, magari te ed io protagonisti. Così li facciamo schiattare tutti. Chiamalo bene, affetto, amore, insomma come vuoi tu, il sentimento che ci lega è lo stesso, quindi… a facc e chi ce vo male... Dai il conto alla rovescia per le ferie sta quasi per partire, ma poi senza di te come faccio, e poi fino a settembre. Ecco lo sapevo, mi sono rattristita>>.

La cosa mi intrigava, la storia della nostra amicizia? E poi sono solo pochi mesi che ci conosciamo, oltretutto solamente attraverso uno schermo di computer, cosa potrei mai scrivere. Mi ci metto d'impegno e recupero quanti più messaggi e commenti mi ha inviato. Ed eccomi qui a raccontare come due persone si possono legare senza essersi mai incontrati. Prima di scrivere queste ultime pagine ho inviato il file a bridjet, e lei…

bridjet_2005:

<<sorrido, mi commuovo, torno indietro e rileggo le frasi. Un po’ mi imbarazzo e un po’ mi inorgoglisco. Ho avuto tante di quelle batoste qui in rete, mi sono affezionata più di una volta a qualcuno, ho voluto bene, a modo mio, come so fare io senza maschere, si sono accesi e poi spenti. Il mio modo di essere diretta, li ha prima entusiasmati e poi frenati o spaventati, perché ipocriti senza palle. Leggendo il tuo file mi accorgo di quanta importanza ho dato loro, ad uno di loro in particolare negli ultimi mesi, ed a quanto tempo ho perso. Rileggendo le tue parole raccolgo quello che forse meritavo, quello che aspettavo di ricevere. La chiamo legge di compensazione, e la cosa meravigliosa è che a farlo, a farmi sentire gratificata sei tu. Tu che mi hai sempre rispettata e messo un limite anche nel gioco, il rispetto appunto. Era quello che intendevo quando ti dissi "tutto si supera". Quando si è sinceri ogni incomprensione, fraintendimento si supera quando davvero si ha intenzione di portare avanti un' amicizia, senza maschere e senza bugie senza nascondersi dietro l'alibi del monitor, era questo che volevo dire, non altro. Siamo entrambi troppo onesti verso se stessi e prudenti da poter fare del male alle persone che abbiamo scelto di avere accanto. Ciò che trovo meraviglioso è sapere che ci sei, che sei come me e che quando la fuori le cose vanno male, so di avere un "amico", che prova per me le stesse cose che sento io e che mi rispetta come io rispetto lui. Non so se merito le tue attenzioni, non so cosa ho fatto per averti dato tutte le emozioni che dici, ciò che so è che sono felice, felicissima di averti conosciuto. Ti adoro tanto>>.

Che dire. E chi se l'avrebbe mai aspettato che attraverso internet potesse nascere un amicizia così forte, così intensa da far mancare il fiato per le tante emozioni che ci siamo scambiati. Adesso è ora di andare in vacanza, al ritorno spero tanto che questo non finisca, anzi spero che non finisca mai. Non mi resta che chiudere questo racconto, per il momento, e come dice la mia dolce amica bridjet: "il tempo da e il tempo toglie", quindi chissà che non verranno scritti altri capitoli di questa fantastica storia, e chissà cosa ci riserva il futuro per la nostra amicizia, ed allora come mi hai suggerito:

<<CHIAMALO BENE, AFFETTO, AMORE, INSOMMA COME VUOI TU, IL SENTIMENTO CHE CI LEGA è LO STESSO>>.

CHIAMALO AMORE...

Di una sola cosa ero sicuro, c'avevo preso gusto a scrivere nel blog.

Messaggio n. 29 del 28.03.2006:

"Senza parole.

Ho scoperto il gusto di scrivere. Non credevo mi sarebbe piaciuto tanto esternare emozioni, sentimenti, sfoghi personali e banalità, è una sensazione di liberazione che non avevo mai provato, anche perché con le parole ci riesco meno, non riesco ad esprimermi parlando, anche se parlo tanto, un po’ per convenzione un po’ per lavoro. Tendo, comunque, a chiudermi ed a restare solo, e a dire la verità ci sto bene da solo. Posso dire di essere un solitario, e forse per questo ci ho provato gusto nello scrivere, perché nonostante comunichi con tante persone, rimango solo da questa parte dello schermo, e ci sto bene"

Come al solito, i suggerimenti più confortanti venivano da lei.

bridjet_2005:

<<il blog serve a questo, ad appoggiare i pensieri a dargli un nome, una forma, e rileggerli a volte serve a farti capire come risolvere certi questioni. È come guardarsi allo specchio per vedere se l'abito che indossiamo ci sta bene o meno. Fallo finche ne avrai voglia e stimolo, magari restando con i piedi per terra. Vivere basandoti sui tuoi "doveri", e le scelte che ne derivano dalla vita reale, e magari quando gira male, cercare qui dentro la tua oasi per respirare, ma sopratutto vivere minuto per minuto, senza aspettative. Il bello è quello, la vita è quella cosa che ti sorprende e ti interrompe mentre sei preso a progettare (john lennon), e soprattutto, ricorda, coerenza>>

Era stata lei a darmi un freno, lasciando aperto uno spiraglio a tutte le possibilità. Mi disorientava ma allo stesso tempo mi intrigava sempre più. Poi ci fu un periodo dove mi mancavano idee per pubblicare nuovi post, un po’ perché il lavoro mi portava via molto tempo, ed un po’ perché ero in un periodo particolare. Incontri imprevisti avevano scombussolato il mio umore. Ed allora…

Messaggio n. 32 del 06.04.2006:

"Pausa di riflessione.

Forse è presto per avere una pausa di riflessione, e solo che in questi giorni ho poca voglia di mettermi in discussione. Ogni tanto mi prendono questi periodi di apatia totale, mi isolo, naturalmente non fisicamente, ma cerco solo di non pensare a niente e di applicarmi il meno possibile per far si che la mente sfoghi tutto lo stress accumulato, già perché nonostante la mia vita sia quasi perfetta, o per lo meno c'è chi sta peggio di me, anch'io tra lavoro, vita sociale e vita familiare sono soggetto allo stress quotidiano. Spero che questo periodo non duri ancora molto"

Ero proprio a terra con il morale, non riuscivo a reagire, fino a quando non arrivò, lei, in mio soccorso.

bridjet_2005:

<<siamo più o meno nella stessa fase. Ricorda il blog serve a scrivere i propri pensieri, le proprie sensazioni, ma non siamo obbligati a farlo quando non ne abbiamo voglia, non dobbiamo scrivere tanto per aggiungere un post. E poi con un tempo da schifo come questo, il cervello si rifiuta di pensare>>

xxxmalizioso:

<<grazie per esserci sempre>>.

Mi aveva aperto gli occhi, dovevo scrivere le mie sensazioni, ciò che provavo e come mi sentivo. L'incontro con una mia ex, una persona che era stata molto importante per me, nel bene e nel male, mi diede l'occasione per sfogare i miei disaggi, che mi portavo dentro da troppo tempo. Decisi di affrontare i miei scheletri nell'armadio scrivendolo attraverso il blog. Incominciai a scrivere di tutte le vicissitudini passate insieme alla mia ex, più scrivevo più i ricordi riaffioravano. Il primo post fu un successo, tutti mi chiedevano di continuare, che la storia piaceva, che era intrigante e passionale. La più accanita di tutte era proprio bridjet, mi invogliava ad andare avanti, dicendomi che ne sarebbe uscito fuori qualcosa di buono, e che facevo bene a sfogarmi così, che poteva farmi solo bene. Dopo qualche post ci presi gusto, scoprii un lato di me che non sapevo di avere. Scrivere storie, anche se erano esperienze vissute in prima persona. La storia riscuoteva un vero successo, e  post su post si appassionavano sempre più persone. Man mano che scrivevo alcune accanite lettrici di questo racconto mi consigliavano di farne un libro, anche bridjet era di questa idea. L'idea era carina, così raccolsi tutti i post in un file word. Vennero fuori un centinaio di pagine di racconto, che parlavano di quello che avevo combinato negli ultimi venti anni, concludendosi con il mio matrimonio e con la vita che mi ritrovo adesso. Prima  della pubblicazione degli ultimi post, a racconto già finito, inviai, tramite e-mail, il tutto a qualche amica del blog, per farne valutare ed avere un giudizio globale sull'opera finita, scelsi quelle che più mi avevano seguito in questo progetto, insomma, quelle che mi avevano dato la spinta per continuare. È inutile dire che fra queste c'era bridjet. I commenti furono molto gratificanti.

eranaeala:

<<la storia è bellissima, scritta molto bene. È questo il modo in cui tutti dovrebbero vivere>>.

cathy63:

<<tu hai avuto un percorso di vita, simile a tanti altri, col pregio di sapere leggerti dentro, anche quando eri indecifrabile, e di mettere in discussione ciò che era discutibile, ma di costruire quando era il momento di agire. Sei cresciuto e meritavi una donna matura accanto ed M. lo è da sempre, l'altra dovrà ancora imparare ad amare sul serio, magari soffrendo davvero ed assumendosi le responsabilità che la scelta comporta. Come hai fatto tu.

PS: ma ora non leggeremo più di te? Mi mancano già i tuoi racconti>>

daniela85415:

<<Ore 05.39 di mattina ho appena terminato di leggere il racconto. Le pagine sono scivolate via, non riuscivo a staccarmi, lineare, allegro e drammatico al tempo stesso. Pieno di sentimento. Le emozioni arrivano dritte al cuore, si vivono. Mi è piaciuto un cifra. Detto tra noi se non prende piede come libro "sono delle teste di cazzo". Non voglio esprimere nessun commento personale sulla storia, sarebbe troppo facile e scontato, un'unica cosa posso dirti, comunque tu la pensi, hai i coglioni grandi come la tua anima quindi ti meriti una vita… da Dio". Notte, anzi buon giorno… bah! fai un po' tu>>.

barbie_new:

<<Non ci posso credere! Hai amato una donna che alla fine non hai più voluto. Significa che in realtà amavi il fatto di non poterla avere, la tensione, il desiderio, che si sono smorzati nel momento in cui quella tensione è finita, in cui il desiderio si è concretizzato. Paradossalmente l'amore sembrerebbe proprio questo "tensione e desiderio per ciò che non si ha". L'Amore eterno, allora, è quello che non si realizza? Incredibile! Ma stupendo! Comunque tutto è bene quel che finisce bene>>

bridjet_2005:

<<innanzitutto sono onorata di poter leggere il finale in anteprima. Ho letto tutto il romanzo, e sopratutto nelle parti di cui non ero a conoscenza ho prestato attenzione rileggendo parola per parola. Leggerti è stato come lasciarsi prendere da un film, un film d'amore, di quelli che ti strappano l'anima da dentro, perché, chi più chi meno ha i suoi fantasmi d'amore che si trascina dietro. Comunque hai avuto fegato e sei stato fortunato perché Gloria ti ha amato sul serio. Tienila stretta questa donna, rispettala perché ti ha dato la prova d'amore più importante di tutte, quello che io tanto predico. Sei un uomo con le palle, potevi temporeggiare, arrampicarti sui vetri, mentire a te stesso, fare il coglione e invece… hai le palle! Adoro tua moglie, ha le palle anche lei, perché amare incondizionatamente, con coraggio, sapeva cosa voleva, voleva te e ha saputo riprenderti. Vostro figlio sarà una grande persona. Zia bridget gli vuole già bene>>.

Non potevo essere più contento. Mi sentivo onorato da tutti quei complimenti, eppure erano solamente esperienze e sfoghi personali, di una storia vissuta tempo addietro. Insomma, mi sentivo un vero scrittore, il mio narcisismo non finiva mai di sorprendermi. Tutta questa euforia scomparve qualche giorno più tardi. Come ogni mattina apro il blog di bridjet e trovo un post che mi lascia perplesso. Era arrabbiata con me, o per lo meno così credevo. Il fatto che il post aveva troppe coincidenze che lasciavano pensare che il diretto interessato fossi io. Mi sentii crollare il mondo addosso, non sapevo cosa pensare, gli lasciai un commento per avere delle spiegazioni, ma ero troppo sconvolto, ero stato colpito nell'intimo, dovevo reagire. Così scrissi un post.

Messaggio n. 93 del 13.07.2006:

"Delusione.

Perché? Vi è mai capitato svegliarvi la mattina, con tutti i buoni propositi, e pensare: "oggi sarà un gran giorno". Ma poche ore dopo, capire che sarà una giornataccia. Questo è quello che mi è successo oggi. Come tutti i giorni la sveglia suona alle 05:50, mi alzo, anche se ho poca voglia, come tutte le mattine del resto, mi preparo con cura e dopo aver svolto tutto il rituale mattutino, scendo e vado al bar. Come primo sintomo, di quello che mi aspetta, litigo con la barista, una sciocchezza, punti di vista diversi, ma dovrebbe farmi capire che oggi non è proprio  giornata. Alle 07:00 sono in ufficio, collego i computer in rete e, mentre aspetto che arrivino gli operai, apro il blog per salutare gli amici della rete. Il mio primo pensiero va a lei, la mia più cara amica. Ha scritto un nuovo post, lo leggo con cura, mi viene un tonfo al cuore. Mi accorgo subito dal tono che è incazzata nera, chissà cosa sarà successo per scrivere così. Non ci do molto peso, anche perché a volte gli capitano questi periodi bui, incomprensioni con qualcuno oppure viene attaccata deliberatamente senza un motivo valido, per qualche pensiero espresso e non condiviso. All'improvviso la rivelazione. Nel post sono citato anch'io, mi definisce un ever green, quello che soffre per amore, quello che è stato mollato dalla ragazza, lui il tenerone dal cuore spezzato, che scrive post su post sulla sua  "Silvia rimembri ancora", ma che magari è pure sposato e il suo unico obbiettivo è, scoparsi quante più bloggers possibile (scusa se ti rubo questo pezzo del post). Cosa ho fatto per meritarmi questo. Eppure sono stato sempre sincero, certo non sarò uno stinco di santo, ma non ho mai mentito, c'è scritto da sempre, nella mia scheda, che sono sposato, e per lo più non ho mai, e sottolineo mai, cercato di abbordare nessuno. Magari mi sono lasciato andare a qualche battuta, qualche doppio senso, ma è nella mia indole, sono fatto così. Ho scritto post della mia gioventù, mettendomi in gioco e accettando tutte le conseguenze che ne potevano derivare. Ci sono stati commenti piacevoli e non, veramente sono stati più quelli piacevoli, ma anche subendo quelli cattivi sono sempre andato avanti. Anche grazie ai tanti amici che mi sostenevano. E lei mi è stata sempre vicina, dal principio, spronandomi a continuare con consigli ed appoggio morale. La delusione più grande è per il fatto di essere stato trattato così senza un motivo, o quanto meno senza una spiegazione".

Nonostante mi fossi sfogato per bene non si alleviava il mio dolore. Gli volevo troppo bene, e subire un attacco così fu come ricevere una coltellata in pieno petto. Eppure quando ero stato preso di mira da alcuni bulli, che per divertirsi incominciarono ad offendere, lei fu una mia accanita sostenitrice. Allora perché mi stava facendo questo. Arrivarono un mare di commenti di sostegni, amici che cercavano di confortarmi, ma non riuscivo a non pensarci, ma soprattutto ci stavo troppo male. Ma allora per tutto questo tempo sono stato preso in giro? Il solo pensiero mi faceva rabbrividire. Per di più tardava a farsi sentire, era come aspettare una sentenza di colpevolezza, fino a quando mi inviò un commento anche lei.

bridjet_2005: