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Post n°3 pubblicato il 21 Marzo 2014 da shinedgl16
ho bisogno di dire bastaaaa.... ieri sera ho visto l intervista di una ragazza che e riuscita ad uscire dalla bulimia, naturalmente attraverso l aiuto di strutture adeguate.. Ma ce la fatta.. io voglio farcela , voglio riguardarmi allo specchio e vedere la bella ragazza che sono, non voglio piu che la gente mi guardi e mi dica hai solo un bel viso, voglio anche un bel corpo... Ma non per gli altri ma per me stessa... Tutti dobbiamo esigere di essere belli... Ma non sto parlando di bellezza frivola... Parlo di bellezza del cuore, parlo di quella luce quella voglia e gioia di vivere per cui chi vive il mio problema non a ... dobbiamo renderci conto che stiamo in qst mondo, esistiamo e qst e una cosa che nessuno sguardo della gente potrà mai e poi mai portarci via... da adesso ho deciso di ripetere ogni giorno a me stessa e per tutti i giorni che verranno IO ESISTO.. ogni volta che vi sentite morire dentro, che l angoscia, la paura prendono il sopravvento ripetiti queste parole.. ma soprattutto RIDI, RIDI, RIDI.... Cerca di ridere anche se sei sola in camera o non ce nnt di reale per cui ridere fallo... Benigni diceva: ridi,ridi fino a farti credere pazzo, ma ridi!!... lo so che non e semplice io capita che sono triste per giorni e giorni... Ma se penso che sn io stessa la causa della mia tristezza non capisco come sia possibile... ogni ragazzo che instaura una dipendenza a qualcosa alle spalle ha un malessere piu grande.. la mia di storia non la sapete ancora ma nei prossimi giorni la racconterò per 2 motivi: il primo per me stessa perché ho bisogno di sfogarmi con qualcuno senza essere giudicata, il 2 perché potrebbe servire a qualcun comunque oggi voglio dedicare la giornata al " sorriso" anche perché e il primo giorno di primavera, e voglio anzi esigo che ogniuno di noi si svegli da qst sonno infernale da cui e schiavo e trovi finalmente il coraggio e la forza di dire "IO ESISTO"... PS: now i'm a Warrior.... Adesso io sono un guerriero.. |
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Post n°2 pubblicato il 20 Marzo 2014 da shinedgl16
stamattina mi sono svegliata ed ho incominciato a ripetere a ne stessa che oggi finalmente sarei riuscita a controllarmi, a controllare qll'irrefrenabile voglia di cibo.... Mi guardavo allo specchio e vedevo un corpo deforme, per qst nn volevo uscire di casa... ogni tanto la mattina il letto e la mia protezione dal mondo, resterei li ore ed ore perché li sono al sicuro, nessuno mi vede, nessuno mi giudica e neppure io vedo in cosa mi sono trasformata... il letto mi protegge anche dal cibo, non ho bisogno di alzarmi e nemmeno di mangiare, non ho bisogno di affrontare il mondo...non ho bisogno di vivere... Ma solo perché ho paura!! anche oggi non sono andata a lezione perché mi vergogno a farmi vedere in giro cosi grossa, ma allo stesso tempi piu sto a casa piu mi viene voglia fi mangiare perché mi sento sola.... Detto cosi non ha senso, ma trovate veramente che in qst storia qlks abbia un senso... i giorni passano soli, la vita vive per me io nn sono piu artefice di niente, e mi chiedo cosa ho potuto fare di male per non vivere i miei anni piu belli... Continuo a ripetermi che ogni giorno che passa e un giorno perso che nn tornerà mai piu...che ho passato troppe cose nella vita per essere anche io stessa a prendermela cn me... e allora perché, perché non riesco a smettere, perché non guarisco o mi sveglio una mattina finalmente o di nuovo felice... Cosa mi manca veramente per esserlo.. sapete ogni tanto mi domando se riuscirò mai ad amare o se qualcuno riuscirà mai ad amare una persona che non riesce nemmeno ad amare se stessa....avrei bisogno di qualcuno che paradossalmente abbia bisogno di me... il limite tra bulimia dal cibo e bulimia sessuale e molto sottile...in entrambi i casi ci si "ingozza" di un qualcosa senza assaporarlo veramente; cibo e sesso sono due aspetti di una stessa medaglia entrambi colmano un vuoto ma solo temporaneamente perché poi non ti lasciano altro che tanti sensi di colpa e tristezza... vorrei ritornare ad assaporare la vita, vorrei innamorarmi perdutamente senza aver paura di essere solo sfruttata.... Si perché paradossalmente piu il mio corpo mi fa schifo piu gli uomini sembrano attratti solo a portarmi a letto, nessuno perde tempo a capire come sono fatta o cosa penso... domani spero solo sia un giorno migliore!! ps: solo chi e sdraiato a terra riesce a guardare bene le stelle... |
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Post n°1 pubblicato il 19 Marzo 2014 da shinedgl16
si.. Sono proprio trascorsi 2 anni dalla prima volta che ho tradito me stessa, si che ho tradito me stessa e ho deciso che non valeva piu la pena volermi bene e amare il mio corpo... ogni volta che qualcuno mi chiede come sono potuta arrivare a ridurmi cosi non so che risposta dare... Ce un qualcosa che ti scatta nella testa, in un momento incominci a "vedere" cose che non avevi mai visto gli sguardi della gente, pesi ogni parola che ti viene detta e la immagazini come un macigno, un fardello da portare.... incominci a guardarti allo specchio ma non ti riconosci piu...non riconosci quel viso quel corpo... Lo specchio diventa un tuo nemico perché e il mezzo attraverso cui puoi guardare ma in realta' non vedere piu te stessa.. vorresti che la gente provasse pena per te come tu la provi per te stessa, ti senti sola e abbandonata perché nessuno ti capisce.. Sembra che tutti siano troppo occupati ad aspettarsi che tu sia sempre perfetta per rendersi conto che hai un problema e hai bisogno d aiuto!! qst e solo un piccolo assaggio di qll che succede a me e a tutte le ragazze che vivono cm me, ma io voglio uscirne e vorrei compiere qst cambiamento aiutando altre ragazze nella mia situazione... oggi si sottovaluta la forza delle parole... Ma spero che in qst blog potremo scambiarci pensieri e aiutarci... Perché sn convinta che l unione fa la forza!! |
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