io me medesima...

Come è strana la vita...

Penso di averlo scritto più di una volta.. e probabilmente lo scriverò e penserò ancora spesso..

Se avessi scritto questo post venerdì, questo sarebbe stato un post di entusiasmo, di ottimismo, di eccitazione, di speranza.....

Avrei parlato di giovedi sera come di una serata assolutamente speciale.. probabilmente una delle più belle di cui ho ricordo..

Avrei parlato delle risate, (ma quanto ho riso??).. quelle a crepapelle, quelle imbarazzate, quelle ironiche,quelle complici...

Avrei parlato delle chiacchere, dei racconti, dei discorsi banali, dei discorsi più impegnati, di quelli proprio seri..

Avrei parlato della sensazione di avere finalmente conosciuto quella persona, dell'aver pianto con lui al racconto di certi aneddoti, di avere capito il perchè di tanti perchè...

Avrei parlato dell'emozione a rivivere certi momenti del passato, del riviverli raccontati da lui e del capire che quelle sensazioni non le avevo vissute solo io...

Avrei parlato dell'eccitazione.. quella che parte alla larga, mentre sei a cena e stai mangiando, e nemmeno ti sfiori.. quella che si alimenta dai tuoi discorsi, dai tuoi ricordi.. dai suoi ricordi.. quella che cresce quando finalmente ti sfiori, anche se sai che devi mantenere le distanze.. quella che aumenta se anche tu quelle distanze le mantieni... quella che ti crea imbarazzo, senza che ci sia niente di cui essere imbarazzati mentre sei seduta in quel divano.. quella che ti fa nascondere la testa sotto il cuscino, perchè non capisci perchè, ma l'elettricità nell'aria la senti.. la percepisci.. non sai se sai gestirla, o se vuoi gestirla.. questo è forse il problema..

Avrei parlato del momento della svolta...quando senti la sua voce dire quelle parole "ricordami perchè è sbagliato, perchè io non lo ricordo..."

E quando tu ti senti rispondere, con la massima razionalità, sul perchè è sbagliato: perchè lui è appena uscito da una situazione, perchè adesso hai raggiunto con lui finalmente un equilibrio.. perchè ogni tanto bisogna ragionare..

Quando parli e ti senti dire le cose giuste ma non ci credi nemmeno tu...

Avrei parlato di come erano passati i minuti, o forse erano ore, mentre stavo li, ferma, sfiorandolo ma non toccandolo.. gli occhi chiusi sdraiata sul divano...fino a quando avevo sento la mia voce che diceva "ricordami perchè è sbagliato, perchè non lo ricordo..."

Avrei raccontato dell'emozione di eliminarla quella distanza.. e di pensare che era giusto farlo..

E probabilmente, raccontando quelle emozioni,  non mi sarei resa conto che il fatto di non eliminarla tutta quella distanza, il fatto di non darsi al 100% non era alla fine una mia scelta, ma una sua non richiesta...

Avrei parlato del lungo abbraccio prima di andare via.. della sua frase che tanto mi aveva fatto piacere.. del suo "sei così dolce, sono stato benissimo.." della mia sensazione di avere condiviso un momento speciale...

Avrei parlato della telefonata all'alba per dirmi che doveva ripassare, perchè si era dimenticato di installarmi un programma, che io avevo preso come il desiderio di rivedermi..

Avrei parlato, con il solito e sano scetticismo che mascherava la speranza, di una persona che mi aveva mosso dentro.. e di una persona che avrei voluto conoscere di più, frequentare, far entrare nella mia vita dalla porta principale....

Questo avrei scritto venerdi, e sabato, e domenica....

Ieri la telefonata..la doccia fredda... che liquiderò in breve..

"Volevo solo dirti che sono tornato con la mia ex, l'ho rivista nel we e abbiamo risolto tutti i nostri problemi.. sono proprio contento.. e ho saputo che hai detto a V. che lo ha detto a C. che H è incinta..era una cosa riservata e ti pregherei di volere stare zitta a partire da adesso..."

Stavo bevendo un caffè.. l'ho sputato sporcando la camicia bianca e tutta la tastiera del pc...

Ho passato i 10 minuti di tel a giustificarmi e cercare di fargli capire che non ero stata io a dire questa cosa.. forse riuscendoci o forse no... ho rivissuto una scena del passato.. mi sono sentita in colpa, mi sono sentita sbagliata, mi sono sentita delusa.. e comunque, e questo mi ha fatto male, mi sono sentita rifiutata... assolutamente e decisamente rifiutata...

Ieri l'appuntamento per il pc.. bidonata all'ultimo causa dentista.. bah..

Oggi l'ho rivisto al corso.. e ho rivisto un estraneo.. anche nello scherzo che ci doveva essere perchè c'era sempre stato non eravamo io e lui.. erano due controfigure di noi stessi.. lui era una controfigura di quella persona che avevo sentito tanto vicina così poco tempo fa...

Se avessi scritto questo post venerdi l'avrei scritto da persona "fulminata"...

Lo scrivo oggi e lo scrivo da donna triste... delusa.. da se stessa e da lui.. e come sempre da donna con mille recriminazioni..

Non avrei dovuto lasciarmi andare, non avrei dovuto fare quella battuta, non avrei dovuto permettergli di riavvicinarsi...

Mi ero ripromessa di vivere il 2011 a mille, dandomi la possibilità di avere qualcosa di bello, non perdendo tempo e energie in quelle persone che non lo meritavano..

Ma continuo a sbagliare.. e forse alla fine raccolgo solo quello che consciamente o inconsciamente merito...