io me medesima...

E se le cose stessero cambiando?

Venerdì serata sportiva.. con la solita gente che ormai faccio fatico a reggere...

C'era il mio migliore amico, o quello che lo era.. prima che io cambiassi, che lui cambiasse, che cambiasse il nostro rapporto..prima di iniziare la solita storiella, stavolta con meno futuro ancora delle altre volte.. perchè se non vuoi prenderti impegni ma non vuoi nemmeno rimanere solo, la cosa migliore che puoi fare è stare con una persona impegnata o con una ventenne quando tu di anni ne hai 45..

Ma questo non mi toccherebbe, o dovrebbe toccare, se lui non sparisse... improvvvisamente, repentinamente.. se la persona che ultimamente non reggevo perchè mi soffocava con telefonate, messaggi, richieste, pretese, non lo facesse solo quando lui è solo.. e lei con il marito.. a quel punto come per magia io dovrei annullare tutti i miei impegni e rendermi disponibile... ma forse il problema è che quando lui non c'è, non mi manca, e quando c'è mi infastidisce.. con frasi, atteggiamenti, modi di fare...

C'era l'uomo protagonista di molti vecchi post, quello che mi aveva preso il cuore, messo sotto le scarpe, e tritolato senza nemmeno rendersene conto...anni luce fa..ora mi sembra solo ridicolo, lui , noi, quello che ero...

 C'era l'amica dell'amico.. che giocare non sa, ma come nella vita a volte le conoscenze valgono più di altro.. a volte...

C'erano un paio di persone simpatiche, con cui mi trovo bene e mi diverto..

Ma quando dopo l'allenamento è partita la proposta pizza, io me ne sono tornata a casa.. un pò per la levataccia del giorno dopo, un pò perchè la proposta non era così allettante... non sopportavo l'ipocresia di chi si finge mio amico e non lo è veramente..

Ieri inizio del corso... levataccia la mattina, con un pò di agitazione e di nervosismo, come sempre mi succede..

Mi affianco ad una signora, presenza rilassante, ed un pò alla volta mi faccio dentro con il gruppo..

Un ragazzo si avvicina e scherza, rispondo a tono, ha la faccia simpatica e un modo di fare molto gentile.. il classico anti-macho che normalmente non mi attira molto...

A colazione mi siedo di fianco ad una ragazza dalla faccia simpatica...scopro che anche lei ha vissuto in Spagna ed intavolo una conversazione carina.. mi piace..

Al corso dividono i gruppi , siamo 5 per gruppo, ed io finisco con l'antimacho.. lui mi guarda e dice : "che bello, siamo assieme.."..

Sul momento mi da quasi fastidio e mi imbarazza.. di solito sono abituata alle persone che dicono e non dicono, e se dicono provocano e dicono l'opposto di quello che hanno in testa.. non è che questo adesso mi stressi??

Parte la gita, e gli animi si rilassano.. il mio in particolare.. improvvisamente mi rendo conto che uomo non significa per forza minaccia e che anche un'amicizia ed una giornata in montagna ci può stare, e che una persona che mi dica in faccia che gli fa piacere conoscermi, se non passare un paio d'ore con me in gruppo, non mi sta chiedendo di iniziare la relazione della vita...

E così la giornata scorre piacevolmente, tra risate, scherzi, anche qualche contrattempo, ma mi diverto.. con e senza il mio antimacho, anche se devo dire che c'è qualcosa in lui....il gruppo è simpaico ed inizio ad integrarmi.. è bello vedere delle facce nuove..

Al momento dei saluti ci diamo appuntamento al mercoledi successivo..con i ragazzi con cui ho legato un pò di più ci diamo un bacio sulla guancia come saluto...

Arrivo a casa che sono distrutta.. letteralmente distrutta.. un bel bagno caldo, occhi chiusi, un pò di musica.. ripenso alla giornata..

Tutto sommato è stata una bella giornata... gente nuova, posto nuovi, sport nuovo..

Niente di veramente nuovo, ma se fosse un  sintomo che le cose.. potrebbero cambiare?? :)

E come un fiume in piena....

E come un fiume in piena sento l'esigenza di continuare a raccontare... non sapendo da dove partire....

Amicizia o romanticismo..

Dopo un post come quello di ieri forse è il caso di parlare di qualcosa di positivo.. anche se positivo non lo è poi così tanto..

Romanticismo.. tra un pò sarà San Valentino, la festa degli innamorati... festa che non ho mai festeggiato, nemmeno quando ero "accoppiata"... non l'ho mai festeggiato perchè ho sempre incontrato uomini che la definivano una festa da stupidi, commerciale, e quindi da non celebrare... dando per scontato che io sarei stata d'accordo, non sono forse una donna moderna?e non pensando che un fiore, anche raccolto in un prato, mi avrebbe fatto piacere...o forse era comodo non pensarlo...

Nel mio we difficile, non ero sola... c'era una coppia com me ed il cactus.. una coppia insieme da una vita, da quando erano ragazzini, insieme da  29 anni... un numero che al giorno d'oggi fà ancora più impressione in persone di 45 anni scarsi..caratteri forti entrambi, varie vicissitudini, tra cui un figlio voluto ma mai arrivato, eppure.... eppure io li ho invidiati... un'invidia positiva, ma una vera invidia che veniva dal cuore....

Ho invidiato la loro mano che ancora si sfiorava sopra il tavolo.. ho invidiato il camminare abbracciati.. ho invidiato anche i battibecchi e le scaramucce.. perchè finivano sempre con due urla, un bacio ed un abbraccio... ho invidiato lei, mentre lui l'aspettava sempre sulle piste da sci e le dava i suoi guanti più pesanti perchè non prendesse freddo..ho invidiato lui, mentre lei ne parlava come se si fossero conosciuti ieri, rivivendo quei momenti..

Mi sono commossa sabato sera... io, scossa dalla litigata con il cactus, stufa di combattere contro i mulini a vento, mentre evitavo il suo sguardo.. mentre evitavo la sua persona, mentre mi rifiutavo di guardare quella persona che non riconoscevo.. mentre mi sentivo paurosamente sola.. loro, parlando di cose per loro comiche e per me assolutamente straordinarie... la volta in cui lei per il compleanno gli aveva fatto trovare il viale di casa ricoperto di petali di rosa e candele... ed il racconto delle numerose mattine, in cuilei si alza con la pressione bassa e lui prendendola in braccio la porta  a fare colazione...colazione che lui prepara tutti i giorni..tutti quegli episodi in cui tutto sembra così facile...in cui sembra che basti così poco, anche se cosi non è..

In quel momento il mio cellulare suona.. mi allontano per rispondere....ho già visto chi è... dall'altra parte una voce roca, un inglese incerto, "Hello my darling, amore mio, I miss you..."

Gli occhi mi si sono riempiti di lacrime, mentre un sorriso mi saliva comunque sulle labbra...

Alle Maldive ho vissuto un sogno.. un sogno bello, perchè vissuto intensamente, pazzescamente, dolcemente...

Non sono mai stata la tipa da avventure estive... troppo timida, troppo chiusa, troppo poco tempo per uscire dal guscio..e così doveva essere anche questa volta...

Ma uno scriciolo d'uomo, un uomo che se avessi incontrato qui non avrei nemmeno visto, mi ha corteggiato, mi ha deliziato, mi ha conquistato.. in un rapporto in cui la comunicazione verbale era molto limitato, il nostro rapporto è nato mentre eravamo in acqua e parlare non potevamo proprio...un rapporto fatto di sgurdi dietro la maschera, di sfioramenti, di mani che si intrecciavano, di inseguimenti subacquei e scherzi da bambini.. fatta di regalini lasciati dove io mi sarei sdraiata, di gentilezze e attenzioni che qui non ho mai ricevuto, fatta di poche parole, ma tanti fatti...

Per una volta non ho pensato al domani.. mi sono sentita desiderata, voluta, rispettata... e mai credo dimenticherò quel cielo stellato, quelle stelle cadenti, la luna, il dondolio del mare, io, lui... e quella notte pazzesca.. che doveva essere una notte...e che rimarrà una notte..

Al mio rientro al freddo dell'Italia, il calore di quel ricordo.. di quel momento.. di quel noi, che poco aveva a che fare con la realtà..eppure, eppure non sapevo e mai avrei immaginato che a distanza di un mese non sarebbe ancora finita..

Ogni mattina mi arriva una telefonata di buongiorno ed ogni sera quella della buonanotte.. quella voce rauca mi dice frasi dolci e mi chiede quando ritornerò...e io rispondo vaga, pur sapendo che non lo farò, che non ritornerò, che rimarrà il mio sogno.. un ricordo bellissimo..perchè lui è tenero, lui è dolce, lui è immediato ed ha la freschezza e la mancanza di filtri di un bambino...ma proprio quello che mi piace è quello che non mi ha mai messo il dubbio che quello rimarrà un meraviglioso ricordo maldiviano..

Sabato sera stavo per piangere.. una coppia bella, bellissima.. un uomo con cui forse avrei potuto creare una coppia, ma che continua a fuggire da un rapporto, e da se stesso, non solo da me.. un uomo a migliaia di km di distanza che dice di volermi, domostra di volermi, ma che io so che non vorrei mai, se non per mantenere un piccolo legame con un sogno...per sentirmi ancora per un pò coccolata..

Sabato sera stavo per piangere.. perchè, con tutte queste persone in giro, mi sono sentita ancora più sola...eppure, allo stesso tempo, mi sono anche sentita serena, e forte..e tanto, tanto libera... perchè almeno ora so quello che voglio.. ecco, forse voglio un uomo cactus che sia un capitano...ma ho anche la forza di non accettare compromessi o vie di mezzo con me stessa...

Ed allora mi tengo il capitano.. fintanto che ci sarà.. perchè mi lascia del bene, del calore, senza chiedere niente..enon voglio e lascio alle altre il cactus, che è il simbolo di quello che ormai rifuggo...

E io solo io decido quello che voglio per me.. e si, voglio anche una punta di romanticismo nel mio uomo.. io san valentino lo voglio poter festeggiare un giorno...magari nel...2012?

Solo 24 ore...

Le giornate hanno solo 24 ore.. ed io non riesco a fare tutto...

Non riesco a sedermi e a leggere una rivista.. non riesco a fermarmi a bere un caffè con un'amica.. non riesco a sdraiarmi sul divano con la mia copertina senza fare niente.. non riesco a lavarmi i capelli ad un'ora decente.. non riesco ad andare dall'estetista per quella depilazione che proprio devo fare.. non riesco a stirare, a fare una lavatrice, se non ad ore in cui i miei vicini non apprezzeranno.. non riesco ad andare a darmi una regolata al taglio, che magari non serve.. ma non riesco a trovare il tempo. .e non riesco ad aggiornare questo blog, anche se avrei cosi tanto da dire...

La mia cara amica bambolina me l'ha ricordato stasera.. e dopo le 12 ore di ufficio, il pranzo con l'amica, il corso di sci d'alpinismo, i capelli lavati e la lavatrice che va..ho deciso di venire qui...

Il we con il cactus è stato... strano.. mi ha riempito le ore, ma mi ha anche svuotato di energie.. mi ha lasciato la sensazione di un'opera incompiuta, di una persona incompiuta..

Ci sono state le risate, vere, sane genuine.. ci sono stati i discorsi a volte seri, a volte ridicoli.. ci sono stati i consigli,le prediche, le riflessioni e le confessioni... c'è stato un tanto che avrebbe dovuto riempirmi, ma non l'ha fatto..

Perchè ci sono state anche le frecciatine, le ripicche, le battute... ci sono stati i muri, belli alti, che non nemmeno provato ad abbattere.. c'è stata la pianificazione, totale, assoluta, del tempo, degli spazi, delle attività.... più da caserma che da we di relax.. ci sono state le liti, una in particolare, con offesa ed urla al seguito, che non ho capito, non ho accettato, e non ho tollerato.. perchè forse il signorino non aveva capito, che se io poi il muro lo metto, non lo tolgo con la stessa facilità.. posso continuare ad essere allegra, spiritosa, gioviale, anche per rispetto alle persone con noi, ma il tutto abbassando la saracinesca delle emozioni e del mio cuore.. io ci sono materialmente, ma non più con il cuore, con le emozioni, con la spontaneità...

Questa è stata la mia reazione ad una litigata insulsa.. ad una sua reazione esagerata.. a dei modi di rivolgersi a me che mai nessuno deve usare, mai.. perchè io non lo permetto e non lo tollerò più... a scuola avevo imparato che ad ogni azione corrisponde una reazione di uguale intensità e di forza contraria.. ed una cosa è stata palese.. tra i due la forza maggiore ce l'ho io, per quanto possa essere un vanto o una novità...

Ho guardato con un misto di curiosità e benevolenza il cambiamento di atteggiamento dell'uomo cactus.. i suoi aculei non facevano più male, e questo lo ha sconcertato.. è passato dall'autocelebrazione dell'uomo sicuro di se davanti agli altri - sapete che ho mandato zid a quel paese??? eh si, gliele ho proprio cantate... - al tentativo di farmi ridere, al cercare disperatamente di richiamare la mia attenzione ed il mio sguardo.. perchè io non l'ho più guardato negli occhi, nemmeno una volta.. non per timore, vergogna, imbarazzo, semplicemente perchè non era una persona che meritava un mio sguardo...e questo per una che come me guarda aempre le persone negli occhi, quasi trapassandole, era un bel cambiamento..

L'ultimo giorno il suo tentativo di creare un contatto attraverso un contatto fisico mi ha lasciato perplessa.. quasi infastidita,,, lui che mai aveva voluto toccarmi..quell'abbraccio, quel contatto umano a cui una volta anelavo, mi hanno lasciata rigida come un manichino...senza il minimo piacere di fronte a quel muro che cadeva, almeno da parte sua... l'ultimo tentativo di farmi sentire speciale . è no, ora sei mia ospite, ci tengo proprio ad offrirti la cena- mi ha lasciato assolutamente indifferente, nonostante i miei calorosi ringraziamenti, perchè l'ennesimo gesto di una persona che non ha capito come sono fatta e cosa può veramente farmi piacere...

Non è stato un brutto we.. i bei momenti ci sono stati, e molti.. la sciata, le passeggiate, gli spuntini di fronte ad un buon bicchiere di vino e quel salame così buono..ma il tutto con alla base un sottile velo di malinconia...perchè no, non può essere cosi difficile.. perchè no, lui non merita uno sforzo da parte mia.. perchè no, non posso nemmeno pensare di iniziare una battaglia quando non voglio il premio della vittoria..

Non mi succedeva da anni, questo è quanto di bello voglio prendere da questo we.. ho conosciuto una persona, mi è piaciuta, ci ho creduto ed ho rischiato per averla...il cactus è stato un gesto fuori di testa ma che mi ha dato una chance.. ma per la prima volta, dopo anni, questa persona, conoscendola,  non mi è piaciuta.. ho visto le sue debolezze, le sue forze, il suo valore ed i suoi limiti.. e ho capito che non coincidevano con quello che stavo e sto cercando.. e per una volta non mi sono fossilizzata per conquistarla solo perchè non potevo averla.. perchè è questo che ultimamente ho fatto..non ho cercato l'affetto dove forse avrei potuto averlo per l'ennesimo rapporto distruttivo..ho scelto me stessa... ho scelto il mio bene.. ho scelto di volermi bene..

Il cactus rimane l'ennesimo potenziale inespresso che probabilmente non si esprimerà mai... ma non è un mio problema....ne voglio che lo diventi... io voglio solo le risate, i bei momenti, gli stimoli... ma non solo..voglio la persona che renda le cose difficili facili... e la lotta una scelta... e lo stare insieme un impegno comune...perchè il cactus richiede poche cure, ma senza nessuna cura muore...e così per me è stato l'interesse per lui..

Ciao S. forse saremo amici, forse no... ma per favore, prendi in mano la tua vita.. come da un pò sto facendo io..

Perchè non potevo mancare...

Di fronte all'invito di un'amica non potevo non ritornare qui...e poi questo posto mi mancava... non ho mai sentito l'altra come "casa", mai, e complici diversi fatti e stati d'animo avevo smesso di scrivere..

Non so se e quando riprenderò a scrivere.. di certo prima o poi lo farò.... ma mi sembra di avere talmente tante cose da dire da non sapere da dove iniziare.. e non è la prima volta...

Ed alla fine l'importante è iniziare, no?

Tornerò, tra poco...

Per il momento mi assento per il we.. con l'uomo cactus, l'uomo delusione, il principe diventato ranocchio.. o forse solo uomo...

Mentre la sera mi chiamerà il capitano.. capace di farmi sentire amata, ma colpevole..la situazione perfetta con l'uomo sbagliato...lui, un uomo..

Ed allora forse mi sentirò, ancora più sola, in un we di gruppo..

O forse no, perchè gli amici, spesso, valgono molto più di un qualsiasi amore...

Che tristezza...

Mai e poi mai pensavo di doverlo fare...ma oggi credo di aver perso 10 anni di vita quando ho capito che la mia vita, e soprattutto me stessa, stavano per esseri messi alla berlina di tutti... o quantomeno potevano esserlo..

Quelli di Libero possono dire quello che vogliono.. ma noi qui scriviamo quello che pensiamo, che siamo, che vogliamo, liberi di farlo semplicemente perchè siamo nel nostro anonimato..

Che poi si instaurino dei rapporti umani, che poi ci si conosca, questo è un altro discorso...

Ma proprio per questo certi amici qui sanno di me molto di più di quello che sanno molti dei miei cosiddetti amici..e proprio per questo qui sono io, senza filtri, senza restrizioni, senza dover fingere o limitarmi...

Ma ora tutto questo ci viene tolto..ed io non ci sto..

Ho fatto una copia del blog, da tenere sempre con me...ma non posso rischiare e non voglio rischiare che i miei pensieri più intimi diventino di dominio pubblico..

E quindi ho cancellato tutto, ma non cancello il blog.. perchè spero che le persone di libero tornino in loro...e perchè non voglio recidere tutti i rapporti...

A presto raga... vi voglio bene...

Libero............buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu