Creato da potterina_magica il 13/07/2005
CESIDIO: il mio ultimo neurone eletto Sindaco della Città di Fantabosco. Al momento il Signor Sindaco è in riunione col Consiglio Comunale, si prega di lasciare un recapito e sarete contattati. In ogni caso, se non dovesse tornare, non se ne rammaricherebbe nessuno. E' in una brutta situazione: ha svuotato le casse comunali per comprarsi la droga. C'est la vie.

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Post N° 285

Post n°285 pubblicato il 17 Febbraio 2006 da potterina_magica

Servizio Telegrammi Blogghers

Roma, venerdì 17 febbraio 2006 - ore 16:53

Gentile utenza STOP settimana prossima torna adsl a pieno ritmo in casa Potter STOP lunedì arriva madleine qui mamma miao che figata STOP mia madre ha portato a spasso il cane con la prolunga del telefono perchè non trovava il guinzaglio STOP momenti di sgomento cosmico STOP auguro a tutti un felice week end STOP

:P

 
 
 

Post N° 284

Post n°284 pubblicato il 15 Febbraio 2006 da potterina_magica

A cosa pensano le donne quando fanno l'amore?

"Ma perchè non si da una calmata che mi inzacchera tutte le lenzuola?"
"Devo fare la lavatrice"
"Uffaaaaa... ma non viene più? Che ha fatto, un corso di resistenza? E' mezz'ora..."
"Devo spolverare che questa stanza fa schifo"
"Che ore saranno?"
"Mo gli lecco un capezzolo, così viene subito che ho fretta, devo uscire con le mie amiche"
"Mi puzzano i piedi, porc..."
"Gli puzzano i piedi, porc..."
"Mi puzza l'alito, porc..."
"Gli puzza l'alito, porc..."
"Devo tirar fuori la carne dal congelatore!"
"Domani ho il dentista"
"Brad Pitt... Johnny Depp... Leonardo Di Caprio..."
"Sandro Mayer... Carlo Conti... Salvo del Grande Fratello 1..."
"Il mio ex lo faceva meglio"
"Devo scrivere un post su cosa pensano le donne quando fanno l'amore"
"Dove saranno finiti i miei slip? Spero non per terra"
"Fa un cazzo di freddo..."
"Yaaaaaaaaaaaaawnn... che sonno... no, non devi sbadigliargli in faccia, contieniti!"
"E così, l'avaria è arrivata anche in Italia... se solo Storace sapesse che io gli uccelli morti non solo li tocco, ma mi ci trastullo anche..."
"Pappappero pappappààààà" (una canzone a caso)
"Devo chiamare il commericalista!"
"A che ora ha detto che viene l'assicuratore?? OH CAZZO!"
"Devo proprio fargli le sopracciglia, è indecente sto ragazzo"
"Sarà, ma io con lui non vengo mai, da sola invece... Yuppy das!"

...e cosa pensano gli uomini??

"Cazzo ho lasciato l'autoradio accesa"
"Certo...io non sarò un fenomeno, ma questa è ghiacciata!"
"Minchia che tette!!"
"E stai un po zitta...anche adesso rompi le palle!"
"Se si tagliasse sti 2 peli  sul mento però!"
"Sta cazzzo di maglia che non si toglie mai..."
"Con sti cazzo di preliminari...manco fossimo in Champions League.."
"Va bene la luce accesa... ma non un faro negli occhi"
"Ho chiuso la porta?"
"Cazzo le sigarette... mi chiudono..."
"Se mi morde di nuovo l'orecchio le tiro un pugno in bocca.."

Sezione Speciale Uomini:
Cosa posso pensare per non venire.....

"Cazzo però mia nonna morire così giovane (96 anni!) stroncata da un infarto e finita sotto un camion...era proprio brutta quando l'hanno ricomposta per metterla in cassa.."
"Ma come cazzo si fà a prendere gol al 94°!?"
"Ma è vero allora il carburatore c924-e2134 fa davvero rispiarmare un decimillilitro di benziana al mese..."
"Non era rigore quello di ieri sera! Sti arbitri..."
"Però guarda che bene che ho pitturato la stanza"
"Mi fa cagare quel comodino messo là"
"Meglio avere il culo gelato che un gelato in culo..."
"Tanto va la gatta al lardo... che se lo pappa..."
"Come si chiamava il cartolaio dove andavo quando avevo 4 anni?"
"Ho finito tutte le disgrazie, o viene lei o amen... mica posso distruggermi l'esistenza ogni volta!"

Post a 4 mani prodotto dalle menti sapienti di
potterina_magica e
saltyman

Attenzione! Alcune di queste cose le abbiamo pensate noi, altre sono frutto di discorsi privatissimi tra uomini e donne. Ma non saprete mai quali sono veramente nostre...

 
 
 

Post N° 283

Post n°283 pubblicato il 14 Febbraio 2006 da potterina_magica
Foto di potterina_magica

Io non ho nè foto sexyfacce sconcertanti da pubblicare, ma ti faccio lo stesso i miei auguri di buon compleanno:

GRANDE STE'!!

So che non ti piacciono i festeggiamenti e nemmeno gradisci che il tuo gorno coincida col giorno di "tutti" (San Minchiolino), ma non potevo non fare un post per un BIG come te. BELLAAAAA!!

Vabbè, metto la foto della pornosegretaria che ti fa tanto ridere... :)

 
 
 

Post N° 282

Post n°282 pubblicato il 13 Febbraio 2006 da potterina_magica

1. Ho offerto da bere a tutti in un bar (col mio stipendio?)
2. Ho nuotato insieme ai delfini (maddechè)     
3. Ho scalato una montagna
4. Ho guidato una Ferrari
5. Sono stato all'interno della Grande Piramide
6. Ho tenuto in mano una tarantola
7. Ho fatto il bagno nudo nel mare
8. Ho detto "ti amo" credendoci
9. Ho abbracciato un albero
10. Ho fatto uno strip tease
11. Ho fatto bungee jumping
12. Sono stato a Parigi (era meglio se stavo a casa...)
13. Ho visto una tempesta marina
14. Ho passato la notte sveglio fino a vedere l'alba
15. Ho visto l'aurora boreale
16. Ho cambiato pannolini a un bambino (mai e poi mai)
17. Sono salito a piedi sulla cima della Torre di Pisa
18. Ho coltivato e mangiato verdure del mio orto
19. Ho toccato un iceberg
20. Ho dormito sotto le stelle
21. Sono stato su una mongolfiera (soffro di vertigini! Mi cago sotto sulla ruota panoramica alle giostre!)
22. Ho visto una pioggia di meteoriti (eh?)
23. Mi sono ubriacato con lo champagne
24. Ho fumato erba (professional!)
25. Ho guardato le stelle con un telescopio
26. Mi è venuta la ridarella in un momento inopportuno
27. Mi sono ubriacato di sangria (pesante!)
28. Ho scommesso e vinto ai cavalli (vinto mai, scommesso si)
29. Mi sono finto malato pur non essendolo
30. Ho invitato uno sconosciuto a casa mia
31. Ho fatto battaglie con palle di neve
32. Mi sono fotocopiato il culo in ufficio (nella segreteria dell'università è uguale?)
33. Ho gridato con tutta la mia forza solo per il gusto di farlo
34. Ho tenuto in braccio un agnellino
38. Mi sono messo a parlare con un mendicante
39. Ho visto un'eclisse totale
40. Ho preso il sole in topless (che scene!)
41. Sono stato su un roller coaster
42. Ho compiuto una home run (ma che so sti ultimi due??)
43. Ho ballato come una matto fregandomene degli altri
44. Ho parlato con accento straniero per un giorno intero
(a Roma è d'obbligo prendere per culo gli stranieri così)
45. Ho visitato il luogo d'origine dei miei antenati
46. Almeno una volta mi sono sentito felice della mia vita
47. Ho visitato tutti gli Stati dell'America
48. Amo il mio lavoro in ogni suo aspetto
49. Ho confortato qualcuno che è stato smerdato di brutto
50. Ho vinto a qualche lotteria (10.000 lire)
51. Ho ballato con estranei in paesi stranieri
52. Ho visto le balene
54. Ho rubato o danneggiato cartelli stradali (rubato, con derospice)
55. Sono stato rispedito in Europa all'arrivo in USA
56. Ho fatto un viaggio on the road
57. Ho fatto alpinismo
58. Ho mentito alla dogana (sempre)
59. Ho fatto una passeggiata notturna sulla spiaggia
60. Ho fatto parapendio
61. Sono stato in Irlanda
62. Ho avuto il cuore spezzato più a lungo di quanto sia stato innamorato
63. Al ristorante mi sono seduto a mangiare con estranei
64. Sono stato in Giappone (l'anno prossimo di questi tempi!)
65. Scrivo il mio peso (mille)
66. Ho munto una mucca
67. Sistemo i CD in ordine alfabetico (in ordine di acquisto)
68. Ho sognato di essere un supereroe da fumetto
69. Ho cantato in un karaoke bar (eheh... Boomber, remember?)
70. Sono stato a letto un giorno intero
71. Ho fatto immersioni subacquee
72. Ho sognato di essere invisibile
74. Ho baciato sotto la pioggia
75. Ho giocato nel fango
76. Ho giocato sotto la pioggia
77. Sono stato in un drive-in
78. Ho fatto qualcosa di cui pentirmi senza però pentirmi d'averlo fatto
79. Ho visto la Muraglia Cinese
80. Ho scoperto che qualcuno ha scoperto il mio blog
81. Ho rotto una finestra o un vetro
82. Ho iniziato un business
83. Mi sono sempre innamorato ricambiato
84. Ho visitato siti antichi
85. Ho fatto un corso di arti marziali
86. Ho suonato la stessa canzone per più di 6 ore
87. Sono stato sposato
88. Sono stato in un film o pubblicità (io recito in teatro, cocco)
89. Ho rovinato una festa
90. Ho pianto vedendo un film
91. Ho amato qualcuno che non meritava
92. Sono stato baciato appassionatamente da provare le vertigini
93. Ho divorziato
97. Ho cucinato biscotti
98. Ho vinto un concorso di bellezza
99. Sono stato in gondola a Venezia (io a Venezia non ci vado, ho il terrore dei piccioni!)
101. Ho almeno un tattoo
102. Ho almeno un piercing
103. Sono sceso in canoa sullo Snake River
104. Sono stato in uno studio tv come pubblico
105. Ho ricevuto fiori
107. Mi sono ubriacato da non ricordare più niente

108. Ho avuto dipendenze da droghe (farmaci)
109. Ho suonato o cantato in pubblico
110. Sono andato a giocare a Las Vegas
111. Ho mangiato pescecane
112. Ho inciso musica (con risultati che non vi dico)
113. Sono stato in Thailandia
114. Ho comprato una casa
115. Sono stato in zona di guerra
116. Sono stato in crociera
118. Parlo più di una lingua
120. Sono stato coinvolto in una rissa

121. Ho emesso assegni a vuoto (bisognerebbe avere il libretto degli assegni...)
122. Ho assistito a "Rocky Horror Picture Show"
123. Ho cresciuto bambini
124. Di recente ho comprato e ho giocato con qualcosa d'infantile
125. Ho seguito l'intero tour di un gruppo (i Cialtroni Animati)
126. Sono stato un croupier
127. Ho partecipato a uno Spring Break
128. Ho girato in bici in un paese straniero
129. Ho scoperto qualcosa d'importante sui miei antenati
130. Ho scritto al Governatore del mio Stato
131. Ho traslocato e iniziato vita in un'altra città (11 volte)
132. Sono stato sul Golden Gate Bridge
133. Avrei voluto essere in un telefilm (manco ho la televisione!)
134. Ho cantato in macchina per almeno 20 miglia (sempre, pure di più!)
135. Ho abortito
136. Ho subito un intervento di chirurgia plastica
137. Sono sopravvissuto a un incidente stradale
138. Ho scritto articoli per giornali
139. Ho fatto diete
140. Ho pilotato aerei
141. Ho accarezzato animali di cui ho paura
143. Ho fatto innamorare ma senza poter ricambiare
144. Ho fatto nascere un animale
145. Sono stato licenziato
146. Ho vinto soldi a un tv show
147. Mi sono rotto qualche osso
148. Ho ucciso animali (mai nella vita!)
149. Ho ucciso esseri umani
150. Ho partecipato a un safari in Africa
151. Ho guidato una moto
152. Ho guidato un trattore
153. Ho dei piercings all'infuori delle orecchie
154. Ho sparato con armi da fuoco
155. Ho mangiato funghi trovati nel bosco
157. Ho subito operazioni chirurgiche
159. Ho fatto l'autostop
160. Ho avuto un serpente come animale domestico
161. Ho dormito per tutta la durata di un volo aereo (spesso, ho il terrore dell'aereo, se non dormo mi prende il panico)
162. Ho visto più paesi stranieri che non stati americani
163. Sono stato in tutti i continenti
164. Ho viaggiato in canoa per più di due giorni
165. Ho fatto sci nautico
166. Ho mangiato carne di canguro
167. Ho mangiato sushi
169. Ho preso a pugni qualcuno
170. Ho avuto relazioni della durata di oltre un anno
171. Ho fatto cambiare idea a qualcuno su qualcosa
172. Ho cambiato idea su qualcosa o su qualcuno
173. Ho fatto licenziare qualcuno
175. Mi sono lanciato col paracadute
176. Ho mangiato scarafaggi o insetti
177. Ho mangiato pomodori verdi fritti
178. Ho letto Omero
179. Ho rubato al ristorante
180. Ho rubato al supermarket 
181. Ho chiesto scusa molto tempo dopo
182. Sono stato eletto capoclasse almeno una volta (sempre)
183. Ho riparato da solo il mio computer
184. Sono stato DJ
185. Sono stato violentato (un tentativo a 10 anni da un prete, ma sono scappata)
186. Ho barato al gioco
187. Sono stato arrestato
188. Ho bigiato la scuola
190. Ho comprato scarpe e vestiti ad un mercatino rionale
191. Ho vomitato in luogo pubblico
192. Ho venduto qualcosa ad un estraneo
193. Ho comunicato con qualcuno non conoscendo la sua lingua
194. Ho rubato la saponetta dall'albergo
195. Ho bucato le ruote di una macchina o strisciato la carrozzeria
196. Ho pisciato all'aperto
197. Ho ruttato davanti ad altre persone
198. Ho copiato un compito in classe
199. Ho rotto qualcosa di qualcun altro
200. Sono svenuto

 
 
 

Post N° 281

Post n°281 pubblicato il 09 Febbraio 2006 da potterina_magica
Foto di potterina_magica

Approfitto dei quattro/ cinque minuti al giorno in cui il mio modem decide, per chissà quale miracolo, di funzionare...

Rubato a tale Cane_nero (un amico di massimoxsempre):

Giochillo letterario


1- Afferra il libro più vicino a te in questo momento
2- Apri il libro a pagina 23
3- Trova la quinta frase
4- Postala nel tuo blog insieme a queste istruzioni.

"Per questo il numero pitagorico possedeva anche una dimensione spaziale: ve ne sono di triangolari, quadrati e così via."

"Antologia illustrata  di Filosofia -  Dalle origini all'età moderna" Ubaldo Nicola

Aò, questo c'avevo! :)

Oggi mi sono successe due cose, una bella ed una brutta. Iniziamo dalla brutta, così poi mi gongolo con la bella...

- ho saputo che la cooperativa di fisioterapia domiciliare per cui lavoro ha avuto un piccolo problemino: l'amministratore è in carcere da ieri. In una riunione svoltasi ieri sera (a cui non sono andata per colpa di un cannone fatto con stefsd nel pomeriggio, che mi ha steso -vedi foto-), hanno comunicato a tutti i terapisti che il nostro lavoro continua, che l'amministratore è stato cambiato e che saremo pagati lo stesso in quanto i fondi per gli stipendi vengono direttamente dalla asl e non dalla cooperativa stessa. Il motivo per cui l'ex amministratrice è in carcere? Ha rubato 40 milioni di euro (solo??) dichiarando di aver erogato servizi mai esistiti. Segue controllo fiscale. Ma per noi, alla fine, dovrebbe essere tutto ok.

Cosa positiva. Ho imparato ad usare l'oggetto per me più misterioso e difficile da capire in assoluto: la lavatrice.

Beh, direi che le cose si bilanciano... (uah aha ah)

Se il mio modem prosegue a funzionare per altri 15/20 minuti, passo ad AMARVI INTENSAMENTE tutti, sennò alla prossima.
Oh, non badate alle facce nella foto, stavamo cotti. :)

 
 
 

Post N° 280

Post n°280 pubblicato il 06 Febbraio 2006 da potterina_magica

PORTA BLOGGHESE

Avete bisogno di una traslocatrice provetta? La vostra vita schifosa necessita di una rivoluzione? Chiama Zimo TraNsporti!

La ditta è composta da:
Zimo The TransPotter
4 ragazzi rumeni muscolosi e bellissimi
1 ragazzo italiano dai facili costumi
1 mamma esaurita che apre tutte le scatole alla ricerca della caffettiera
1 cane che morde, abbaia e piscia sulle gambe dei traslocatori

Il nostro lavoro si svolge così
1° giorno: impacchettamento di tutto ciò che è presente nell'appartamento. Ma proprio tutto... anche i pacchetti vuoti di Pringles scampati, nel caos, all'immondizia!
2° giorno: il trasporto vero e proprio. Qui entra in gioco la cara mammina che apre ogni scatolo che viene portato su alla ricerca della caffettiera. Lo scopo è incasinare la giornata. Il cane che sbraita, piscia e morde, renderà tutto più facile.
3° giorno: apertura delle sacre scatole. Ritrovamento del cacao, della pentola per cuocere la pasta, degli spaghetti e delle posate. Ritrovamento anche di pigiami e ciabatte. Ritrovamento dei tubi di Pringles (risata della donna delle pulizie).
4° giorno: risistemazione in loco di ogni singolo oggetto contenuto nelle 47 scatole trasportate in casa nuova.
5° giorno: trasferimento, disperati, alle Bahamas, in un capanna di paglia e fango.

Se avete bisogno anche di servizietti particolari a domicilio, i nostri traslocatori rumeni (belli sul serio) sono disponibili 24 ore su 24.
ChiaVate con fiducia!

Dettagli: non è compresa nel prezzo la fornitura del gas. Quindi non potrete lavarvi per giorni e giorni.


P.s. di Zimo: in effetti così è stato. Dopo l'ultima doccia a Roma giovedì, non ho potuto far altro che soccombere. Non potendo avere l'acqua calda, ho preferito morire così. Puzzando. Avevo programmato di lavarmi domenica sera a casa della mia amica Ale, la quale ha gentilmente preso altri impegni e quindi niente doccia. Stamattina ho preso il treno, mi sono seduta vicino ad un extracomunitario e lui ha cambiato posto guardandomi schifato. In metro nessuno voleva stare vicino a me. Quando sono scesa mi è sembrato di sentire un coro festante che urlava "Fatte na doccia! Simona, fatte na doccia!! Fatte na doOOocciaaaa.. Simona fatte na doooocciaaaaa...". Arrivata a casa a Roma mi sono finalmente lavata, con acqua calda e sapone di marsiglia come al solito, poi ho preso da terra i vestiti appena tolti... parfume de traslocator rumen! SIIIIII!!! Il mio preferito...

 
 
 

Post N° 279

Post n°279 pubblicato il 02 Febbraio 2006 da potterina_magica
Foto di potterina_magica

Buon week end e buona settimana prossima

Io vado a fare il trasloco di mamma

Ancora scatole

AH!

(ma sono felice)

 
 
 

Post N° 278

Post n°278 pubblicato il 01 Febbraio 2006 da potterina_magica

Non sono incinta!!

Non sono incinta!!

Non sono incinta!!

Pappappero pappappààààà!!!!

E chi vuol capire, capisca...

Sono stata un pò assente in questi giorni, ero agitatissima per il motivo di cui sopra. Adesso scappo a lavoro, ma più tardi mi riconnetto e vi AMERO' profondamente uno per uno (si, anche quella bestia rara di Iola).

CIAOOOOOOOOOO!!!!

 
 
 

Post N° 277

Post n°277 pubblicato il 30 Gennaio 2006 da potterina_magica
Foto di potterina_magica

Just a perfect day
drink Sangria in the park
And then later
when it gets dark, we go home

Just a perfect day
feed animals in the zoo
Then later
a movie, too, and then home

Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spend it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on

Just a perfect day
problems all left alone
Weekenders on our own
it's such fun

Just a perfect day
you made me forget myself
I thought I was
someone else, someone good

Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spent it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on

You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow

Proprio una giornata perfetta
bere sangria nel parco
e poi, più tardi, quando fa buio
tornare a casa 

Proprio una giornata perfetta
dar da mangiare agli animali nello zoo
e poi, più tardi, anche un film
e poi a casa

Oh, è una giornata così perfetta
sono contento di averla trascorsa con te
Oh, una giornata così perfetta
mi fai venir voglia di restare con te
mi fai venir voglia di restare con te

Proprio una giornata perfetta
i problemi messi da parte
turisti solitari
è così divertente

Proprio una giornata perfetta
mi ha fatto dimenticare me stesso
ho pensato di essere un altro
una persona migliore

Oh, è stata una giornata così perfetta
sono contento di averla trascorsa con te
Oh, così perfetta questa giornata
mi fai venir voglia di restare con te
mi fai venir voglia di restare con te

Raccoglierai ciò che hai seminato
Raccoglierai ciò che hai seminato
Raccoglierai ciò che hai seminato
Raccoglierai ciò che hai seminato


Oggi mi sento come una canzone di Lou Reed: triste anche quando parlo di gioia. Una ballata. Buona settimana a voi, inquieti, come me, senza un motivo. O forse per tanti motivi da non riuscire a dire perchè. Zimo.


 
 
 

Post N° 276

Post n°276 pubblicato il 25 Gennaio 2006 da potterina_magica
Foto di potterina_magica

UOMO

tu che circoli fiero per la città con la tua maglia strozzascelle dalla regolamentare effige della margherita su vari punti immondamente stampata

tu che indossi jeans con la vita a metà coscia muniti di proprietà misteriose che riescono a farti sembrare un modello dalle sode chiappe anche se sei secco come un palo della luce

tu con le sopracciglia ad ali di gabbiano sfoltite con mani sapienti da estetiste diplomate alla scuola delle vanità

tu che mostri il tuo petto falsamente glabro scolpito da ore ed ore di personal trainer e sei nero come un sudamericano abbronzato grazie a ripetuti viaggi settimanali alle isole lampados

tu che porti occhiali da sole dalle lenti colorate anche di notte causando incidenti per colpa della visibilità ostruita

tu dalle labbra turgide impreziosite da mille anelli argentei che fai suonare i metal detector in banca

tu che porti il cellulare incollato all'orecchio come novella protesi acustica anche quando sei in compagnia perchè hai la sensazione che manchi sempre qualcuno al tuo desco

tu che viaggi sul macchinone del papy oltre i limiti di velocità consentiti e ti incazzi come una scimmia urlatrice se qualcuno te lo graffia

tu che non esci di casa senza la cento euro in tasca, che non usi i mezzi perchè sono proletari, che mostri le marche di tutto quello che indossi perchè fa figo, tu col cappellino rosa in tinta con lo zaino, con delle scarpe così grosse da sembrare antinfortusitiche, tu che ti atteggi ad effemminato ma temi di essere additato come gay peggio che se ti dessero del lebbroso, tu che fai viaggi all'estero coi soldi di famiglia, tu che ti iscrivi all'università e fai un esame all'anno pur non lavorando

TU, UOMO

cinque minuti cinque della tua vita conteranno davvero per l'umanità

il minuto in cui sei nato per sopperire all'incremento demografico zero

i tre minuti in cui procreerai

ed il minuto in cui morirai per lasciare il posto al nuovo uomo che nascerà

Tutto il resto sarà solo pensieri, parole e sensazioni che hai provato

perchè null'altro rimane della vita,
se non quanto hai saputo essere Uomo

(grazie a MaD per i preziosi consigli sul fascino maschile)
Messaggio subliminale: passate anche dalle NUTELLOSE... subliminalissimo!

 
 
 

Post N° 275

Post n°275 pubblicato il 24 Gennaio 2006 da potterina_magica
Foto di potterina_magica

Consigli per Aus da Zimo Potter, dottoressa illustrissima

Cara Aus,
venendo incontro alla tua esigenza di combattere l'insano avvenire che ti si prospetta, ho deciso di scriverti un vademecum di consigli per combattere il fottuto Jack e la sua Acida Donzella. Spero che ne farai buon uso e che vorrai seguire alla lettera ciò che viene proposto. E' un'ancora di salvezza: non sottovalutarla!

WANT TO BE TERRORISTA
far paura alla gente

Trasformarsi in un essere del terrore non è cosa facile, specie per un bocciuolo di rosa come te. Ma si può imparare.

La prima condizione è di non temere mai l'avversario. Lui sa quando tu hai paura e sfrutta questa carta a proprio vantaggio.
Esempio:
"Aus, sei stata tu a rigarmi la macchina?"
"No" (minimo tentennamento)
"Sei proprio SICURA SICURA?? Guarda che se così fosse, saresti passibile di denuncia. Io
non voglio farti del male, ma se mi costringi..."
e allora tu crolli in una disperata confessione, chiedendo pietà, ti sciogli in lacrime e lui
Vince.
NO!
La modalità di comportamento corretta è:
"Aus, sei stata tu a rigarmi la macchina?"
"Ti sembro una che va a rigare macchine? Guarda che sei passibile di denuncia per
diffamazione!"
"Ma ti hanno vista! Ti sei avvicinata alla portiera con in mano una chiave inglese, in pieno
centro a Rimini di sabato sera, e l'hai sfregiata ululando a gran voce 'Figlio di puttana! La prossima volta ti schiatto le ruote e ti taglio i freni!'. Ti hanno vista tutti!"
"Non m'importa di quanta gente crede di avermi vista, io non faccio queste cose da
ragazzini. Ma chiunque sia stato, ti conosce bene perchè sei un figlio di puttana! E anche diffamatore! Chiamo la polizia..."

Secondo punto: Tormentalo più che puoi, fallo vivere in un incubo. Innanzitutto inizia a squillare continuamente con anonimo al cellulare della tua vittima. Fallo impazzire. Costringilo a cambiare numero, procurati quello nuovo e ricomincia dopo un breve periodo di pausa (diciamo un paio di giorni). Quando lo incontri mantieni sempre un sorrisetto tra il compiaciuto e il sadico; fallo sospettare di te. Ma non venire mai allo scoperto ed adotta tutte le precauzioni possibili per non farti beccare. Fagli gli squilli anche quando è a due metri da te. Non saprà più dove sbattere la testa e ti temerà.
Rigagli la macchina come da punto uno.

Il terzo consiglio è di mantenere con la tua vittima un'aria di continua indifferenza. Se ti dice che gli accadono cose strane che lo mandano fuori dai gangheri, tu rispondi: "Ah, si? Mi passi una penna?". Ignorare la sua paura lo farà sospettare. Attenta a non tradirti, però. Specie alle domande trabochetto che potrebbe farti.

Quarto. Creati degli alibi per tutto ciò che hai fatto contro di lui.

E siamo al quinto ed ultimo consiglio:  fatti la nomea di pazza furiosa. Non che questa ti manchi... vabbè, sorvoliamo! Renditi cupa. La vittima deve trovare in te l'incarnazione di ciò che lo fa sentire piccolo e indifeso. Tu sei il suo incubo, non dimenticarlo, Vestiti di nero, quando sai che lo vedrai. Indossa maglie con cappucci, cappelli che coprono gli occhi, sciarpone enormi e lugubri. Fatti venire le occhiaie. Disegnale con la matita e sfuma bene, devono sembrare vere. Quando lui passa, inizia a simulare convulsioni e tics di vario genere. Fatti vedere sempre nervosa e pronta ad incazzarti, ad alzare le mani. Racconta del brutto periodo che stai passando a causa sua davanti a tutti gli amici. Alza la voce senza motivo e sbatti una palpebra velocissimamente se ti dicono di calmarti. Ti deve credere pronta a tutto.

Se riuscirai a Terrorizzarlo, vedrai che non verrà al matrimonio, E men che meno ci manderà la sua tutt'altro che dolce metà. Good luck!

 
 
 

Post N° 274

Post n°274 pubblicato il 23 Gennaio 2006 da potterina_magica

Ogni tanto la giustizia trionfa

Grazie a tutti coloro che hanno votato contro l'EMERITO IMBECILLE labbropoli

Non ha cancellato il blog, ma ha tolto le foto
Un bel passo avanti per un decerebrato come lui

 
 
 

Post N° 273

Post n°273 pubblicato il 23 Gennaio 2006 da potterina_magica
Foto di potterina_magica

UNA NUOVA CAMPAGNA
STAVOLTA NECESSITO DELL'AIUTO DI TUTTI

Lascia anche tu un commento con scritto

"CHIUDI IL BLOG"

a questo essere ignobile (CLICK) che RUBA le foto delle ragazze della community e ci fa dei post deprimenti, invasivi della privacy e, fondamentalmente, inutili

------- Y-------

La storia di costui:
Nato in questa community come "rompipallecronico", si dilettava nel suo (parecchio) tempo libero a lasciare commenti canzonatori e detestabili alle ragazze che avevano blog abbastanza conosciuti. Scopi pubblicitari? Scopi goderecci? Scopi e basta? Non è dato sapere. Apre un blog con questo nick e linka le sue vittime apostrofandole con degli epiteti irripetibili (perchè sono una signora, li mortacci tua).
Chiuso tale blog, le sue povere falangi venivano colte da un impeto di passione pippereccia e, per farsi qualche amico, crea un nuovo spazio dal titolo invitante: "Ma vaffanculo Berlusca" (nickname del tipo: CLUBMAVFCULOBERLUSCA). Ora, signori miei, chi di noi non avrebbe piacere di mandare a cagare l'emerito attuale Presidente del Consiglio? In molti cadono nella sua trappola. E in molti, dopo pochissimo tempo, lo mandano dove invece avrebbe dovuto andare il caro Silvio (qui). Invitato da libero a eliminare il blog (e se stesso) dal pianeta Terra, ne apre altri 2 (credo, io non sono stata al passo) cambiando qualche lettera nel nick (CLUBMVFCULBERLUSCA, CLUBMVFCBERLUSCA o simili). Non contento dell'ennesima estromissione dalla community, si reinventa (copiando tettopoli e Le.Arabe.Felici -click-) cultore di "culi" e "labbra" (è uno che ha studiato, non dimentichiamocelo). I suoi nuovi blog sono: sederopoli (già chiuso) e labbropoli. In quest'ultimo si è verificato il fattaccio: RUBANDO le foto alle ragazze della community, ha un suo momento di gloria. Evidentemente è stitico, ha bisogno di essere mandato a cagare per essere felice. 

Ora, signori miei, il tipo ha dichiarato che, se raggiungerà almeno 50 commenti che gli chiedono di chiudere sto cazzo di blog (dove troneggiano anche MIE foto non autorizzate), egli lo cancellerà. Dato che, nonostante la segnalazione, Libero non si muove a chiuderlo d'ufficio, vi prego di aiutarmi/ci voi. GRAZIE.

 
 
 

Post N° 272

Post n°272 pubblicato il 22 Gennaio 2006 da potterina_magica
Foto di potterina_magica

Scatole

Un mare di scatole
Una distesa di scatole

Immensa, sconfinata
Solo scatole ovunque

In ogni dove, in ogni come ed in ogni quasi quasi

(adesso entro in una scatola, chiudo gli occhi, mi concentro e penso che non esisto...)

Paura.
Di chiudere in una scatola quell'oggetto mai usato che potrebbe essere fondamentale
nei prossimi giorni prima del trasloco. Perciò:
Scatole Aperte.

Scatole in camera, scatole in sala, scatole in cucina, scatole in bagno, scatole sul letto, sul water, nel lavello, in bilico sull'antenna tv, stese al filo dei panni, incastrate nelle fughe tra una mattonella e l'altra, nel portaposate, nella ciotola del cane, appese al lampadario
Scatole nei pori della pelle

Scatole da riempire per poi svuotarle a casa nuova
Scatole in casa mia

Ma che dù scatole...

(Il trasloco: questo amico dalle mille facce. Tutte di cartone)

 
 
 

Post N° 271

Post n°271 pubblicato il 21 Gennaio 2006 da potterina_magica

PRONTO INTERVENTO ENEL
pronto un cazzo!

Siete mai rimasti per delle ore senza l'energia elettrica? A me è successo a casa nuova proprio mercoledì. Torno alle 5, fischiettante perchè avevo appena comprato un set di piatti nuovo di zecca, entro e pigio il pulsante per accendere la luce nell'ingresso: niente. Cazzo. Vado in camera, lasciando la porta di casa aperta; interruttore: niente. Entra, senza chiedere permesso, un tizio che mi dice: "Salve". Io: "Ciao. Simona, piacere. Tu sei qui in qualità di...?", "Elettricista. Luigi.", risponde lui. Inizia a smanettare col salvavita, nel frattempo torna la coinquilina. Mi spiega che la luce manca dalla mezzanotte del giorno prima e che siamo completamente nella merda perchè il telefono funziona col modem (che va a corrente), lo scaldabagno è elettrico ed il congelatore sta per alzare bandiera bianca. Oh che gioia oh che sollazzo! L'elettricista ci dice che è rotto il contatore generale (YEAAAAAH!!!) e ci consiglia di chiamare il Pronto Intervento Enel. Compongo il numero.
"Enel, segnalazione guasti. Se il guasto è ad un impianto privato premere 1, se ad
illuminazione stradale, premere 2 (ti pare che mi prendo tanta briga di andare a chiamare per segnalare un lampione rotto? Digito 1). Adesso digiti il codice di avviamento postale della zona in cui abita (uffaaaaa... 00181, sù, e muoviti). Attenda in linea, un operatore le risponderà al più presto (4 stagioni di Vivaldi... e uno, e due, e tre volte... e dieci..e quindici... e basta!). Nel frattempo le ricordiamo le manovre da compiere in caso di guasto ordinario: controllare se le altre case del vicinato hanno l'energia elettrica (si, vaffanculo); controllare che il salvavita sia in fase on (mica sono tutta deficiente); controllare di aver pagato l'ultima bolletta (eeeeeh??). Qualora non disponga di questi dati la preghiamo di verificarli prima di chiamare (passami un cristo che devo segnalare un guastooo!!!)".
Dopo DICIOTTO MINUTI risponde un omino.
Mariangela (la coinquilina), avendo notato che mi usciva fumo dalle orecchie, prende in mano la situazione e parla col tizio. Risposta: "C'è una squadra in zona, gliela invieremo appena possibile". Erano le 17 quando queste parole venivano pronunciate...
Attesa.

ORA PRIMA
Sedute al tavolo della cucina, con le finestre ed il portoncino d'ingresso spalancati per
rubare un pò di luce all'esterno, io e Mariangela iniziamo a fare conversazione. Viviamo insieme da due giorni, nemmeno la conosco. Argomento, ovvio, università.

ORA SECONDA
Sempre al tavolo della cucina, avendo esaurito gli aneddoti sui nostri esami, parliamo di
coinquiline/i passati. E si fanno le 19.

ORA TERZA
Incazzata, chiamo per sollecitare. Mi rispondono "C'è una squadra in zona, gliela
invieremo appena possibile". Ma dove l'ho già sentita questa frase? Inizia la crisi. Mi apposto alla finestra cercando di avvistare i tecnici, ma niente, nemmeno l'ombra. Richiamo per sollecitare ulteriormente. Il tizio mi risponde "Si?". "Buonasera, ho fatto una segnalazione due ore e mezzo fa, posso sapere quanto devo aspettare?" "Prooondooooo... proooondooooo... no 'a sendo, signurì... prondoooo" "Si, ci sono", "Ok!". Poi, rivolto al collega: "Sendi, ma domenica ce stanno 'e targhe pari? Che cacamendo de cojoni! A che ora inizia? ...lei è angora llì, signorina?" "SI, porc..." "Ogghei... inzomma ma sta cosa è pe tutt'a città o solo pe 'o cendro?" Tu tu tu tu tu... COSA!? Mi ha chiuso il telefono in faccia!? Non solo parlava dei cazzi suoi col collega, pure il telefono in faccia!? Non ci credo... Per calmarmi mille sigarette. Inutili, tra l'altro. Accendiamo le candele e si parla di uomini (argomento estremo).

ORA QUARTA
Mariangela va a prendere la pizza. Mangio lentamente per stare tranquilla. Ma alle 20:40
ho già finito. Invito la coinquilina a richiamare per informazioni: una donna le dice che la squadra può arrivare a QUALSIASI ora del giorno e della notte perchè lavorano ad orario continuato e che c'è gente che attende dall'una: noi solo dalle 5. Inizia il delirio.

ORA QUINTA
Origami. Con un foglio di carta quadrato, inizio a fare cubi, col metodo origami,
sempre più piccoli. Mariangela mi segue, le insegno ma è un disastro. Ormai assuefatta al gioco, giungo fino al punto di lavorare il foglio con degli spilli anzichè con le dita,
allo scopo di fare cubi piccolissimi. Ce l'ho fatta con molta fatica.
Progetto il rapimento dei tecnici. Comunico alla coinquilina che, qualora i signori
dell'enel dovessero venire a casa e dire: "Non abbiamo il pezzo di ricambio, torniamo domani", io li chiuderò nello sgabuzzino delle scope e li sodomizzerò con la loro stessa cassetta degli attrezzi.

ORA SESTA
Gioco con la cera. Finiscono le sigarette. Srotolo il pacchetto e ci scrivo sopra frasi
come "fuck the enel" "aridatece la luce" "enel boia è ora che tu muoia" "tecnici: per voi è finita". Il tavolo, tra scritte minatorie e candele, pare una setta anti-enel. Mariangela, intanto, compila dei cruciverba. Non ne sappiamo nemmeno una in due. Però io risolvo tutti gli autodefiniti con i numeri invece delle lettere. Richiamiamo, disperate, e ci rispondono "C'è una squadra in zona, gliela invieremo appena possibile". Sono stremata.

ORA SETTIMA
Chiudo il portoncino d'ingresso (rimasto aperto per usufruire della luce delle scale),
riempio la stanza di candele e preparo il pigiama. In quel momento SUONANO I TECNICI. E' da poco passata la mezzanotte. Dopo mezz'ora ad armeggiare con una scatola di fili, posta nel portone d'entrata del palazzo, se ne vanno lasciandoci con la luce accesa e senza salutare nemmeno.

Finalmente, all'una meno venti a casa mia c'era la luce! Felice, mi metto a dormire. Ma... non avevo calcolato che la mattina dopo alle 7, SUL MURO DOVE POGGIA IL MIO LETTO, prendevano il via i lavori per sostituire un tubo della caldaia condominiale... A suon di trapani, martelli pneumatici, urla e martellate (dietro il mio cuscino). Che ragazza fortunata....

FELICE WEEK-END A TUTTI!

 
 
 

Post N° 270

Post n°270 pubblicato il 20 Gennaio 2006 da potterina_magica

1 SETTE COSE DA FARE PRIMA DI MORIRE

1 Una notte d'amore con Oronzolabbestia
2 Piantare la marijuana nel giardino condominiale
3 Scartavetrare la macchina del mio ex
4 Scartavetrare la macchina di madleine
5 Diventare famosa come "La fisioterapista killer"
6 Mandare a cagare il signor Bush
7 Far innamorare Gabriel Garko di me solo per il gusto di lascarlo

2 SETTE COSE CHE NON SO FARE

1 I cazzi miei
2 Usare la pentola a pressione
3 Parcheggiare Tipo (con le macchine col servosterzo lo so fare)
4 Spazzare per terra decentemente
5 Ricordarmi le cose
6 Alzarmi presto
7 Parlare in pubblico

3 SETTE COSE CHE MI PIACCIONO DEL MIO (ex) RAGAZZO (con cui ancora mi vedo)

1 Come fa l'amore
2 Come fa l'amore
3 Come fa l'amore
4 La sua intelligenza.
5 Sa stare zitto quando non è il caso di parlarmi
6 Sa darmi spazio
7 E' bello

4  SETTE COSE CHE MI PIACCIONO DI UN RAGAZZO

1 Il sorriso
2 L'ironia
3 Le spalle larghe
4 L'altezza
5 Il parlare forbito
6 L'essere maschio
7 L'intelligenza

5  SETTE LIBRI CHE AMO

1 Narciso e Boccadoro
2 Il terzo gemello
3 Il dubbio
4 Harry Potter 4
5 Sud
6 Il cantico dei cantici
7 La coscienza di Zeno

6 SETTE FILM CHE AMO GUARDARE IN CONTINUAZIONE

1 Le ali della libertà
2 American History X
3 Agenzia Salvagente (lo conosco solo io)
4 Harry Potter e il prigioniero di Azkaban
5 L'attimo fuggente
6 Miseria e nobiltà
7 Sedotti e bidonati

7 SETTE OGGETTI DI CUI NON POSSO FARE A MENO

1 Cellulare
2 Sapone di marsiglia
3 Lettore mp3
4 Matite
5 Pc
6 Bottiglietta d'acqua alla mano
7 Sangue (non mi veniva il settimo)

 
 
 

Post N° 269

Post n°269 pubblicato il 20 Gennaio 2006 da potterina_magica

SENZA LUCE
AVETE MAI CHIAMATO IL PRONTO INTERVENTO ENEL PER FARVI RIPARARE IL CONTATORE?
ORRORE, PANICO, DISPERAZIONE.
LA CRONACA DEGLI AVVENIMENTI A QUESTA SERA...

 
 
 

Post N° 268

Post n°268 pubblicato il 19 Gennaio 2006 da potterina_magica
Foto di potterina_magica

Con il cuore in mano, a causa del fatto che è in ballottaggio con un vero tesoro di ragazza (la Mede), non posso che sollecitare il mio adorato pubblico ad andare su questo link (Arabe Felici -  Concorso di Bellezza) e votare la mia amata Madleine!

Questa ragazza, oltre ad essere splendida fisicamente è anche un vero e proprio un tesoro, una testolina niente male e una persona di grande ironia. Io la sposerò, un giorno, quindi avrò in dono la sua schiavi... ehm... dolcezza per tutta la vita (cazzarola, è una cifra di tempo!), ma anche voi potete ottenere qualcosa aiutandoci:

Sarete ricompensati con 2 salami Felino, 1 cassata siciliana, 10 cannoli, una mountain bike con cambio shimano, un set di pentole in acciaio inox 18/10 (sostituibili con un prosciutto di Parma) e le foto della Mad nuda ricoperta di nutella.

Grazie: VOTATE VOTATE VOTATE!

Y

Partecipa, inoltre, a: "metti anche tu un post sul tuo blog per incitare i tuoi links a votare la Maddy"! Non te ne pentirai!

 
 
 

Post N° 267

Post n°267 pubblicato il 19 Gennaio 2006 da potterina_magica
Foto di potterina_magica

7 VIZI CAPITALI

Regolamento: Il primo partecipante a questo gioco pubblica un nuovo post nel proprio blog titolandolo “7 vizi capitali” ed esponendo di seguito 7 suoi episodi di vita vissuta, aneddoti o pensieri personali con riferimento ai “peccati” sottointesi.
I blogghers che risultano invitati a partecipare a tale gioco riporteranno il medesimo regolamentofedelmente oltre che nominare
altri 7 blogghers tra i propri preferiti ai quali passare il testimone.
E’ importante non dimenticare di far visita ai suddetti nominati lasciando loro un commento pubblico nel quale deve obbligatoriamente comparire la frase:
“Vieni a leggermi……e a confessare i tuoi peccati”.

SUPERBIA: quando parlo con Madleine non posso evitare di sentirmi superba... lei poverina ha un cervellino talmente piccolo e oscurato dal mascara che... beh, ma basta conoscerla...
ACCIDIA: sono pigra. Se poi devo rispondere ai messaggi di madleine che minaccia continuamente di venirmi a trovare (non sia mai, Dio!), divento ancora più pigra. Leggere quegli agglomerati di di lettere senza senso ti fa passare la voglia di scrivere a tua volta. E divento pigra.
LUSSURIA: beh, guardate che foto... voi che le fareste a una così?? (lebbrosa)
IRA: ecco, mi arrabbio quando mi tocca avere a che fare con dei loschi personaggi... clicka che poi io sarei anche una brava ragazza, se non provocata...
GOLA: sono una nutellosa, ricordate?
INVIDIA: a volte quando parlo con maddi mi viene voglia di dire: "beata te che non capisci un cazzo!"
AVARIZIA: no, l'ho pure invitata a casa mia per soli 600 euro a notte (+spese)

Passo il testimone a MADLALLERODIMERDA e basta.

Ma se poi vogliamo dirla tutta...
io a quella stronza ho giurato amore eterno!

Madleine, ti ANO!
N
essun errore di battitura

 
 
 

Post N° 266

Post n°266 pubblicato il 16 Gennaio 2006 da potterina_magica
Foto di potterina_magica

Primo collegamento da casa nuova:

MINCHIA CHE CULO ASTRONOMICO MI STO FACENDO A PULIRE E SISTEMARE!

Non voglio pensare al giorno in cui ritinteggerò... ma, come diceva qualcuno più famoso di me: "Lassù mi è rimasto Dio"! Quindi...

"Signore,
tu che tutto vedi e tutto sai,
stanotte,
mentre dormo,
fa che la stanza si trasformi da sola in un luogo vivibile.
Fammi trovare domattina le pareti color carta da zucchero ed il soffitto azzurro cielo. Le nuvolette me le disegno da sola. Appiccico anche i poster di Harry Potter con le mie mani, ma almeno il colore, grazie! Se fosse possibile, mi piacerebbe un armadio rosso (senza buchi nè angoli mangiati), un settimino coordinato all'armadio, una scrivania (indovina?) coordinata anch'essa, una libreria (dello stesso rosso intenso) dove mettere i miei 500 mila quintali di libri e, se possibile, rimetti tutto in ordine. Sarebbe gradita una mano di pennello anche all'ingresso, alla cucina ed al bagno. Va bene anche un semplice bianco o giallo crema tenue. Chiedo troppo se propongo un parquet per il pavimento? Ma no che non chiedo troppo! Siamo amici! Uh, non ti dimenticare di dare una botta anche alla finestra (bianco crema andrà benissimo), le tende (rosse), un telefono cordeless e un divano letto per quando verrà a stare qui madleine! Credo di aver detto tutto...
No, aspettà, riempimi lo sportello della cucina con ogni genere di leccornia, poi ti do i soldi.
Se farai questo per me, prometto che quando sarò diventata una brava terapista andrò a fare le missioni in africa con Medici Senza Frontiere... si, lo so che l'avrei fatto comunque, ma ricordati che potrei sempre ripensarci!
Grazie, ci vediamo a Pasqua.
Distinti saluti,

Zimo"

(come disse Padre Pio: "le mie preghiere non sono ascoltate")

In foto: un angolo della mia nuova stanza.
Panico totale! Aiutooooooooooo.....