Zuccobarucco

Si ricomincia... il vecchio tran tran... Per modo di dire... in una settimana è cambiata completamente la mia vita... Nuova casa... trasloco infinito... la donna più perfetta che io abbia mai conosciuto mi ha lasciato... Non so neanche io come sto e cosa penso.. So solo che devo rivedere completamente tutto della mia recente vita.. mi cambiano orari.. luoghi.. abitudini... E quello in cui credevo veramente si è rivelato fuoco di paglia.. o meglio.. io ci crederei ancora.. è qualcun'altra che non ci crede più.. Tra la stanchezza fisica.. tra quella mentale... tra il non sentirsi proprio al 100% (capita quando qualcuno ti spezza un sogno).. Beh.. non so come mi sento.. son quasi 20 giorni che passo le mie serate in casa.. non ho molta voglia di uscire... A dire il vero prima perchè dovevo traslocare e lavorando come ogni cristiano la sera mi serviva per iscatolare, smontare, mettere via... e dopo una giornata di lavoro e 3 o 4 ore di sto lavoro qui, poi la voglia di uscire andava a letto prima di me. Poi quando lei mi ha lasciato sulle prime ovviamente m'era preso lo sconforto.. ma io so di essere forte in queste situazioni.. e poi avevo cose realmente importanti a cui non potevo non pensare.. Poi adesso sto cercando di entrare in sintonia con la mia nuova situazione.. e non ho voglia di andare a divertirmi... o per meglio dire.. ne avrei voglia, ma ancora non riesco a divertirmi come dico io.. e allora per non fare la palla al piede a nessuno mi rifugio nella mia cameretta. Non ho voglia di sentirmi dire che mi capiscono, che dispiace, che "ohh.. io ci sono eh se hai bisogno" e tutte quelle belle cose che si sentono dire in queste situazioni. Non che non apprezzi.. anzi... ma sto facendo di tutto e di più per non pensarci.. e se ogni 2 minuti qualcuno mi dice che gli dispiace che sia finita.. che sembravamo felici.. che ero l'uomo giusto per lei... che di qui che di la... beh.. non mi da una mano.. anche se so che lo sta facendo con le migliori intenzioni. Il problema non solo loro,  sono io.. e finchè Io non mi sentirò a posto con me stesso, non potrò tornare il ciclone di cazzate che teneva banco ogni volta che usciva... Mi sento vuoto ora come ora.. ma il tempo mi riempirà di nuove cose... datemi solo il mio tempo fisiologico per ricaricare il serbatoio. Poi torno. Non è così facile liberarsi di me! In tutto questo.. grazie a Ale&Ale... chi veramente mi ha dato una mano.. senza frasi fatte o cose simili.. chi ha sostituito i gesti alle parole... chi mi ha preso a schiaffi e chi mi ha fatto distrarre.  Non è facile trovare della gente così... e quanto pare io ne ho trovati ben due! Grazie ragazzi!

P.S. mi hanno anche "costretto" a tirar su di popper per la prima volta nella mia vita.. credo di aver salutato qualche neurone... :D