zut alors!

Post N° 240

Si concludono i quattro giorni di fiera a Rho, la Mipel, salone internazionale della borsa in pelle. Tutto very Milano style.

Pur essendo stata confinata per qualcosa come 37 ore –senza troppe pause- nel mio stand, cibandomi per la maggior parte di panini, tutto sommato ne sono uscita viva. Unico ponte di collegamento comunicativo tra i titolari dell’azienda (portoghesi) e il resto del mondo, appena si avvicinava qualcuno, o anche solo orientava vagamente il proprio corpo in direzione dell’ingresso dello stand, dovevo scattare ed innestare la modalità operativa interlinguistica.

Certo, ne sono uscita viva, pur con qualche scossone all’autostima dovuto alla presenza (come pretendere? quelle spuntano come funghi ad ogni fiera) delle hostess gnocche slanciate snelle altissime taccomunite, possibilmente bionde, lisce, setose, prive di impurità, tratti esteuropei, pur con qualche nota di "no, cacchio, ho scelto i vestiti sbagliati", lì in quell’eterno struscio di tizi infiocchettati e tirati a lucido, inghingherati, passion for fashion fin dentro alle caccoline tra un dito del piede e l’altro, e soprattutto pur con qualche buon, vecchio, sano attacco di sangue dal naso, accessorio per me irrinunciabile in questa stagione di raffreddori (colpa del maledetto impianto di aerazione, caldo/freddo alternativamente, sotto uno dei cui potentissimi bocchettoni si situava il mio stand, ma che dico stand, il tavolino+sedia dove ero solita alloggiare durante le pause morte -ovvero qualcosa come l’85% del tempo-). Ok, va bene che le borse erano un tantinello, come dire, pacchiane –non riuscivo ad inzubire il prodotto a dovere alla clientela, non ci credevo fino in fondo, e riuscivo soltanto ad appellarmi a concetti molto vaghi tipo "prodotto di qualità" e "manodopera europea"-, ok che lo stand era proprio in una zona un pochetto morta del padiglione -vicino ai cessi-, ok che ogni giorno mi sono sparata il treno delle sette e mezza per riuscire ad essere in fiera due ore dopo, idem in ritorno, e ok anche che gli unici clienti ad aver fatto degli ordini sono stati dei burinacci senza scuse, ma posso dichiarare soddisfatta che, finalmente, è finita. E sì, sono viva. E a tratti mi sono pure divertita, va'.

In questo bell’ambiente fresco e modaiolo, nel frattempo, ho avuto modo di guardare alla fauna umana, cosa che inevitabilmente ha fatto nascere in me moltissime domande. Ho voluto quindi stilare, qui di seguito, una piccolissima lista di ABBASSO, sorti proprio dall’assurdità che mi si è parata davanti.

ABBASSO: le giapponesi permanentate. Non si possono vedere.

ABBASSO: le giapponesi con i fuseaux con la staffa. Idem come sopra.

ABBASSO: le borse monogrammate Louis Vuitton in pelle color marrone, abbinate alla cazzo di cane con qualsiasi cosa, abito o colore, solo perché c’è il logo griffato.

ABBASSO: le donnette schizofreniche in metropolitana, milanesacce, crisi da menopausa incipiente, che in situazioni di folla metropolitana sbottano acide, con voce sguaiata "Che odio questa gente!", oppure "Fate prima scendere, cazzo!".

ABBASSO. Gli stilisti, che si copiano l’un l’altro, e se uno decide che l’anno prossimo andrà di moda il blu elettrico, giù tutti a scopiazzare… ma le nuove collezioni non dovrebbero restare top secret fino alle sfilate?!?